Интерактивная сторона общения связана с взаимодействием людей, с непосредственной организацией их совместной деятель­ности, при этом действие является основным содержанием обще­ния. Описывая общение, мы чаще всего используем слова, обозначающие действия. Например: «при решении вопроса мы топ­тались на одном месте» или «он давил на меня, но я не поддался».

В своем собственном общении мы реагируем на действие парт­нера, причем в одном случае нам кажется, что партнер нас толкает на что-то, а мы сопротивляемся, в другом, - что наши действия едины, мы «заодно» и т.д. За словами стоят действия, причем за одними и теми же словами могут стоять разные действия. Поэтому, общаясь, мы задаем себе вопрос: «Что собеседник делает?», отве­чаем на него и свое поведение строим, исходя из полученного от­вета. Что позволяет нам понять смысл действий партнера?

Одним из возможных способов понимания общения является восприятие положения партнеров, а также их позиций относи­тельно друг друга. В любом разговоре, беседе большое значение имеет статус партнера, причем не постоянный статус, а статус «здесь и сейчас», в момент общения. Важно и то, кто в данном общении ведущий, а кто ведомый.

Позиции в общении рассматриваются в русле трансактного ана­лиза . Данное направление в психологии было разработано в 50-е годы XX века американским психологом и психиатром Эриком Берном (1902-1970). Наибольшую популярность и практическое применение получила разработанная им схема, в которой Э. Берн выделяет три способа поведения: Родитель, Ребенок, Взрослый. В любой момент каждый человек может быть в состоянии либо Взрос­лого, либо Родителя, либо Ребенка, и в зависимости от этого состояния ведется разговор, определяются позиция и статус со­беседника. Основные характеристики позиций Родитель, Ребенок, Взрослый приведены в таблице*

(* Крижанская Ю.С., Третьяков В. П. Грамматика общения. - М., 1999. - С. 187).

Каждый тип состояний важен для человека:

Родитель все знает, все понимает, никогда не сомневается, со всех требует и за все отвечает;

Взрослый трезво, реально анализирует, не поддается эмоци­ям, логически мыслит;

Ребенок эмоциональный, импульсивный и нелогичный.

Общение как взаимодействие можно рассматривать с позиций ориентации его участников на контроль или на понимание.

Ориентация на контроль предполагает стремление одного из участников общения контролировать и управлять ситуацией и поведением других людей, которое сопровождается желанием до­минировать во взаимодействии. «Контролеры» много говорят, их стратегией является стремление заставить партнера по общению принять свой план взаимодействия и навязать свое понимание ситуации.

Позиции Родителя, Взрослого и Ребенка

Ориентация на понимание включает в себя стремление понять ситуацию и других людей. При этом поведение человека основано на представлении о равенстве партнеров и направлено на дости­жение взаимной удовлетворенности ходом общения. «Понимате-ли» больше молчат в разговоре; им свойственно слушать, наблю­дать, анализировать. Они пытаются понять собеседника, адапти­роваться (подстроиться) к партнеру по общению.

Таким образом, в процессе взаимодействия люди реализовы-вают планы, цели и решают деловые проблемы. В ходе взаимодей­ствия изменяется поведение партнеров, вырабатываются общие мнения для достижения необходимого результата.

Человеческое взаимодействие очень разнообразно, поэтому ученые пытаются упорядочить многообразные типы взаимодей­ствий. Наиболее часто выделяются два типа взаимодействия: коо­перация (от лат. cooperatio - сотрудничество), предусматривающая совместное достижение целей, и конкуренция (от лат. сопсигго - сталкиваюсь), предполагающая создание затруднений и препят­ствий соперникам в достижении целей.

Деловое взаимодействие организуется на основе принятых пра­вил и норм, которые устанавливаются законодательными акта­ми, служебными инструкциями, этическими кодексами, а также определяются принципами делового этикета.

Вопросы для самопроверки

1. Каким образом связаны между собой «действие» и «взаимо­действие»?

2. В чем сущность трансактного анализа процесса взаимодействия по Э. Берну?

3. Охарактеризуйте взаимодействие с позиций ориентации на конт­роль и понимание.

4. Какие формы взаимодействия являются наиболее распространенными?

5. По-вашему мнению, какой тип межличностного общения характе­рен для «контролера» и какой тип для «понимателя» (см. разд. 2.2).

Часто на тренингах мы задаем вопрос участникам: «Чем отличается взрослый от ребенка?» Как правило, мы приходим к ответу: ответственностью.

Позиция ребенка

Действительно, позиция ребенка – это позиция человека, не отвечающего за свою жизнь полностью.

Когда мы говорим, что причина нашего плохого настроения –

это погода,
мы расстроены,
начальник накричал,
чувствуем себя виноватыми,
в очередной раз опоздали из-за пробок.

Все это примеры «детского» поведения, характерного для позиции Ребенка.

Когда у нас что-то не получается, когда мы снова откладываем дело до лучших времен, когда говорим «ну я не знаю…» или «я постараюсь…» – все это именно из этой роли. И в ней нет ничего плохого: мы все с ней хорошо знакомы.

Важно просто не увлекаться этой ролью. Потому что если мы постоянно находимся в этой ипостаси – у окружающих нет выбора, кроме как становиться в позицию Родителя по отношению к нам.

Кто такой Родитель?

В первую очередь – это контролирующий орган, занимающийся воспитанием младшего товарища. Он всегда знает, как занять ребенка, какие указания ему дать, чему научить. И, что немаловажно, у него всегда наготове критические замечания.

Вспомните свое детство: скорее всего, мама или папа (а то и оба) частенько давали вам домашние поручения, проверяли правильность выполнения заданий, контролировали «собран ли портфель» и так далее.

Лично в моем детстве всегда наготове были следующие пункты «родительского меню»: помыт ли пол, чиста ли посуда. И, что больше всего меня удручало, – проверка скрипичного домашнего задания.

Мои музыкальные экзерсисы регламентировались временем, по истечении которого мне нужно было обязательно сыграть «контрольный раз». Иногда этих контрольных разов было несколько, ибо с первого раза проверка не была пройдена.

Каковы последствия того, что ребенок не выполнил задания или выполнил его некачественно? Как правило – наказания, лишения чего-либо. Телевизора (сейчас уже компьютера), гуляний, каких-то подарков и так далее.

Что интересно: вырастая, мы время от времени все равно попадаем в эти две позиции.

Жены контролируют мужей (что покушал, где деньги, почему не пришел вовремя с работы) – и тем самым включаются в роль Родителя. Мужья, оправдываясь, – попадают в роль Ребенка. Делают заначки, не говорят всей правды.

Последствия: у мамочки в семье на одного малыша больше. И если всех это устраивает – то у такой семьи отличные шансы на долгое существование. Иногда бывает и наоборот: вместо мужа и жены под одной крышей живут «папа» и «дочка».

Позиция Взрослого

Принципиально другая позиция – это позиция Взрослого.

Это – когда на равных, это – когда есть доверие, это – когда ответственны за свою жизнь и за свой вклад в отношения. В этой роли мы не включаемся в чужие проблемы и не решаем их вместо другого (как Родитель). Мы не жалуемся сами и не смакуем подробности чужой «несчастной жизни, потому что вокруг одни придурки» (как Ребенок).

Здесь мы видим реальность такой, какая она есть. И если нас что-то не устраивает – исправляем это. Рядом со Взрослым может быть только Взрослый. Это возможно лишь тогда, когда Ребенок стал ответственным и когда Родитель выключил тотальный контроль.

Поэтому – выбирайте. Решайте, из какой роли вы хотите строить отношения с близкими вам людьми.

Первый шаг – определите существующую позицию. И если она вас не устраивает – меняйте ее (это будет второй шаг). И помните: в жизни всегда есть место игре! Не относитесь всегда и ко всему слишком серьезно.

Взрослые люди очень даже умеют шалить!

Оценочные беседы (собеседования) с работающими сотрудниками еще только начинают входить в арсенал HR-а. В связи с этим каждая компания методом проб и ошибок пытается выработать свой уникальный подход к этому новому виду оценки персонала. Сегодня практическим опытом проведения оценочных бесед делится Руслан МАНСУРОВ, кандидат экономических наук, заместитель генерального директора по управлению персоналом ОАО «Нэфис-Косметикс» (г. Казань).

Вся история человечества это история конфликтов. Одни считают их однозначно негативным явлением, другие вполне естественным и даже в чем-то позитивным фактором, дающим импульс к развитию. В любом случае специалист по персоналу не может себе позволить быть безмолвным свидетелем происходящих в организации неурядиц. Как менеджер, он должен уметь анализировать их и управлять ими и, конечно, научить линейных руководителей держать ситуацию под контролем.

Словарь HR-a

Конфликт (от лат. conflictus столкновение) - противоречие, возникающее между людьми в процессе общения или коллективами в процессе их совместной трудовой деятельности из-за непонимания или противоположности интересов, отсутствия согласия между двумя или более сторонами.

Организационный конфликт - конфликт, возникающий в пределах одной организации.

Из чего же, из чего же, из чего же сделаны эти конфликты?

Конфликты имеют более разрушительные последствия для организации, чем может показаться на первый взгляд. Давно известно и подтверждено многочисленными психологическими исследованиями мнение о том, что участники конфликтов обращают меньше внимания на качество выполнения своих рабочих обязанностей. А после конфликта оппонентам зачастую так и не удается войти в прежний рабочий ритм и работать с прежней продуктивностью.

Типологий конфликтов в организации достаточно много. Основные из них представлены в схемах на стр. 87-89.Однако в любом случае важную роль в разрешении спорной ситуации играет непосредственный руководитель сотрудников и HR. Но для понимания сущности организационных конфликтов и, главное, для возможности их конструктивного урегулирования нужно осознавать, какова роль руководителя в конфликте. Какую роль он берет на себя? Позволяет ли он втягивать себя в конфликт или пытается разрешить ситуацию?

О природе конфликтов в организации написано очень много. Мы не будем сейчас повторять то, что вы уже наверняка читали. Сосредоточимся на приемах, которые могут помочь нам в деле диагностики, предупреждения и разрешения конфликтов, а именно на методе трансактного анализа*.

Кто ты?

Мы уже писали о Я-состояниях**. Напомним, что Я-состояние это поведенческий стереотип. Давайте рассмотрим все Я-состояния : «Родитель», «Ребенок», «Взрослый». Что же они означают?

«Родитель» - это состояние, в котором находит отражение информация, полученная нами в детстве от родителей и других авторитетных лиц, это наставления, поучения, правила поведения, социальные нормы, запреты. Все то, что определяет: как нужно и как нельзя вести себя в той или иной ситуации. В состоянии «Родителя» мы можем проявлять критическое или заботливое поведение. «Родитель» в критическом состоянии проявляется как набор установленных строгих правил (обычно запретительных), которые могут совпадать или не совпадать с правилами, установленными для себя данной личностью. Критический «Родитель» хранит в себе определенные заповеди, запреты, нормы, традиции, предрассудки. В этом состоянии человек учит, направляет, оценивает, запрещает, проводит границы, все понимает, не сомневается, ищет виновного, иронизирует, за все отвечает и за все требует. Он использует такие формулировки, как «Ты должен», «Это нельзя», «Надо делать так», «Прекрати это немедленно» и т. д. Заботливый «Родитель» выражается также через проявление таких качеств, как тепло, ободрение, готовность помочь, сочувствие: «Не вешай нос», «Хорошо получилось», «Не ломай себе голову», «Я могу вас понять» и т. п.

«Ребенок» - это импульсивное, не поддающееся контролю начало в человеке. С одной стороны, это доверчивость, нежность, непосредственность, любопытство, творческая увлеченность, изобретательность. С другой стороны, нежелание принимать решения, инфантильность и другие не очень позитивные для взрослого человека качества. Я-состояние «Ребенок» это как раз голос ребенка, живущий в нас. В этом состоянии мы действуем под влиянием чувств, привычек и моделей поведения, заложенных в нашем детстве. Дети способны выходить за пределы общественных условностей (в отличие от позиции «Родитель») и не любят тратить время на всесторонние логические обоснования (в отличие от состояния «Взрослый»). В этом состоянии проявляются реакции, характерные для детского возраста: люди повинуются, чувствуют себя виноватыми или беспомощными, замыкаются в себе, требуют одобрения, обижаются на кого-либо, опасаются чего-либо, предъявляют повышенные требования к себе. «Ребенок» использует такие выражения, как «Я попробую», «Почему всегда я?», «Я не смогу этого сделать», «Я боюсь», «Я хотел бы». В этом состоянии человек пытается делать то, что, как ему кажется, ожидают от него. Либо переходит в бунтарское состояние протестует против более сильных и авторитетных людей, капризен, своенравен, груб, непослушен и агрессивен: «Я этого не хочу», «Оставьте меня в покое».

«Взрослый» - состояние, в котором человек способен объективно оценивать действительность в соответствии с информацией, полученной в результате собственного опыта, и на основе этого принимает независимые, адекватные ситуации решения. Состояние «Взрослый» отличает поведение, чувства, привычки, свойственные собственно взрослому человеку, максимально соответствующие реальности. В состоянии «Взрослый» человек может приспосабливаться, быть разумным, строящим объективные отношения с внешним миром на основе независимого реального опыта. В этом состоянии человек трезво рассуждает, тщательно взвешивает, логически анализирует все свои и чужие поступки, действия, события, свободен от предрассудков, не поддается рассуждениям, открыто задает вопросы, может делить ответственность между собой и другими. Его вопросы начинаются со слов «Как?», «Что?», «Когда?», «Почему?», «Кто?», «Где?». В высказываниях из этого состояния человек использует такие слова, как «возможно», «вероятно», «если сравнить», «по моему мнению», «я думаю», «полагаю», «по моему опыту», «я буду» и т. д. Он выбирает наиболее простые и убедительные решения и старается избежать небрежности и неаккуратности. «Взрослый» умеет быть независимым от предубеждений «Родителя» и первобытных порывов «Ребенка».

Психология спешит на помощь

Итак, мы разобрались в Я-состояниях. Как же это поможет нам научиться управлять конфликтами? Для начала определим, из какого состояния общение будет происходить максимально эффективно. Конечно,это состояние «Взрослый». Оно поможет нам выработать, принять какие-либо отношения, предупредить или конструктивно решить конфликт.

Теперь постараемся научиться выявлять, с позиций какого Я-состояния происходит общение. Например, ситуация 1. Руководитель спрашивает подчиненного: «Почему ты опять не выполнил план в этом месяце?». В этом вопросе руководитель из состояния «Родителя» дает оценку, выражает недовольство подчиненным. При этом он обращается к живущему в подчиненном «Ребенку» (данная коммуникация обозначена на схеме 1 вектором белого цвета). Если же руководитель спрашивает подчиненного: «С чем связано невыполнение плана в этом месяце?», то в данном случае он общается исходя из состояния «Взрослого» к «Взрослому» подчиненного (на схеме 1 вектор обозначен пунктиром). Если же фраза звучит: «Ну и что я теперь буду говорить вышестоящему руководству о том, что ты не выполняешь план?», то руководитель с позиции «Ребенка» передает информацию подчиненному, обращаясь к его Родительскому состоянию (на схеме 1 вектор оранжевого цвета).

Как только мы научимся распознавать то, из какого состояния к нам обращается собеседник, мы получим контроль над ситуацией, так как сможем не только «читать между строк», но и контролировать свою реакцию, а значит, и влиять на то, что происходит.

Трансакции (единицы общения) бывают двух видов: простые (дополнительные и пересекающиеся) и сложные (скрытые) (когда человек по форме обращается к одному состоянию, а по сути – к другому). Давайте подробнее остановимся на простом варианте общения.

Основная особенность дополнительных трансакций в том, что общение между людьми будет протекать гладко и неопределенно долго, пока они не пересекутся. Это возможно, если общение оправдывает ожидания обеих сторон. При этом, конечно, на них влияет то Я-состояние, в котором происходит общение. Например, руководитель обращается к подчиненному: «Давайте конструктивно обсудим причины своевременного невыполнения вами поставленных задач» (состояние «Взрослого»). Реакция подчиненного: «Есть ряд объективных причин, и они состоят в следующем...» (реакция из состояния «Взрослого»). Такое взаимодействие направлено на конструктивное обсуждение проблемы и не перерастает в конфликт (схема 2).

Пересекающиеся же трансакции возникают, когда на вопрос с одной стороны следует неожиданная реакция. Именно этот вариант является основой большинства конфликтов. Например, человек говорит из позиции «Взрослого» и ждет в ответ того же: «Ты не видела, где мой отчет?». Если человек будет отвечать с позиции «Взрослого», то он может ответить: «Он лежит на моем столе». Однако собеседник может вспылить: «Вечно я у тебя во всем виноват!» (Детский вариант) или «Ищи их там, куда сам положил!» (Родительский вариант). После этого общение прекращается, а начинается позиционная борьба, которая длится до тех пор, пока общение не вернется в конструктивное русло. Для восстановления контакта одному собеседнику или обоим в паре необходимо изменить свое Я-состояние.

Техника «Диссонанс»

Итак, рассмотрим на примерах, как можно разрешить возможный конфликт с помощью техники «Диссонанс». Она состоит из двух шагов. Шаг 1 обращаемся из позиции, к которой адресует вопрос собеседник, к позиции, в которой он пребывает, и сразу же шаг 2 с позиции «Взрослого» обращаемся к «Взрослому» состоянию оппонента.

Пример

Руководитель: «До каких пор вакансия главного бухгалтера будет открыта?» (обращение к состоянию «Ребенок»).

Рекрутер: «Вы правы, я должна была закрыть ее еще две недели назад...» (шаг 1 ожидаемая реакция, то есть обращение к состоянию «Родителя» в ответ из мнимого состояния «Ребенок») «...давайте вместе проанализируем те факторы, которые мешают закрытию вакансии и что мы можем в настоящей ситуации сделать, чтобы ее изменить» (шаг 2 рекрутер переходит из состояния «Ребенок» в состояние «Взрослый» и обращается к «Взрослому» состоянию руководителя (схема 3).

Пример

Первый сотрудник: «Эту работу можно выполнить в пять минут, может, ты недостаточно компетентен, чтобы ее выполнить?» («Родитель» обращается к «Детскому» состоянию коллеги).

Второй сотрудник: «Да, ситуация неприятная» (шаг 1 из якобы «Детского» состояния идет реакция в «Родительское» состояние коллеги), «Качественная и профессионально выполненная работа требует определенного времени на подготовительный этап и ее непосредственное выполнение. Следовательно, я ориентирован на качественное выполнение задач» (шаг 2 второй сотрудник выходит из «Детского» состояния во «Взрослое» состояние и направляет свою реакцию во «Взрослое» состояние первого сотрудника).

Использование техник трансактного анализа позволяет уменьшить количество конфликтных ситуаций. Специалист по персоналу, исходя из ситуации, может обращаться в разные состояния конфликтующих сторон, при этом имея всегда внутри себя состояние «Взрослого». Также очень важно, чтобы подобная работа велась и руководителями подразделений, так как специалист по персоналу не может предотвратить и решить все возникающие проблемы в коллективе. Именно непосредственный руководитель должен выполнять эту работу.

Итак, мы поняли, что управление конфликтом это сознательная деятельность. Главное, не пускать конфликт на самотек, а желательно предупреждать его.

* Подробнее о трансактном анализе см. №1, 2007.

** «Игры, в которые играют HR-ы», №1, 2008.

Рассматривая процесс взаимодействия и общения между людьми, можно опираться на множество существующих в психологии теорий. Мне близка и понятна теория транзактного анализа Эрика Берна, в рамках которой общение рассматривается, исходя из позиции его участников.

Э. Берн выделяет 3 позиции оппонента в акте общения (транзакции): Родитель , Взрослый , Ребенок . Любой акт общения (транзакцию) можно проанализировать, рассмотрев позицию каждого участника.

Казалось бы, все чрезвычайно просто: общаются двое взрослых. Какие здесь могут возникнуть проблемы? Но это только на первый взгляд. Действительно, если в общении двух человек каждый из них находится в позиции Взрослого , велик шанс, что общение будет продуктивным . Взрослые понимают друг друга, так как обоим доступен язык аргументации, фактов и логики.

А что, если общаются Взрослый и Ребенок ? Казалось бы, тоже очевидно – Взрослый мудрее, старше, опытнее, авторитетнее. Так и есть, если возрастные характеристики собеседников соответствуют позициям. Но бывает иначе.

Рассмотрим такой пример из практики:

Клиент, назовем его Николай, 21 год. Живет с родителями, учится на бюджете в университете. Близких друзей нет, девушки нет. На вопрос о том, как строит отношения с окружающими, отвечает, что испытывает сложности. Его никто не понимает. Все вокруг подлые, злые, агрессивные, девушки меркантильные. Хочет изменить отношение окружающих к себе.

В процессе работы выясняется, что обижен на родителей за то, что они его не понимают. Когда учился в школе (в средних классах), перестали делать с ним уроки, «оставили один на один с моей учёбой, как будто это не их дело. Справляйся, как хочешь», не защитили его, когда одноклассники начали «травлю». Получил травму в результате «разборок» с одноклассниками. И снова оказался не понят родителями, которые не стали разбираться с обидчиками. Когда пошел учиться в университет, родители по-прежнему отказывались «делать с ним уроки».

В данном случае прослеживается инфантильность, незрелость человека. Взрослый осознает себя Ребенком , выстраивает отношения из детской позиции. И искренне удивляется, что взаимодействие не получается. Либо получается, но кривое, не похожее на ожидаемое.

А дело вот в чем – один Взрослый видит другого и обращается к нему, как к взрослому, апеллируя фактами, цифрами, доводами. А второй из позиции Ребенка не понимает, чего от него хотят, так как его способ организации контакта – эмоционирование. Ему доступны и понятны детские транзакции.

Когда Ребенка взывают к ответственности, зрелым суждениям, оценке своих действий, он обижается, расстраивается и уходит из контакта, обиженный и расстроенный, как ребенок. Ребенок реагирует чувствами, Взрослый научен пропускать свои чувства сквозь фильтр . Ему доступны различные способы реагирования и взывание к здравому смыслу, в отличие от Ребенка .

Поэтому, если рассматривать акт общения (транзакцию) исходя из теории транзактного анализа Э. Берна, взаимодействие Взрослый-Ребенок неизменно приводит к непониманию с обеих сторон.

Во взаимодействии со мной Николай обижался на то, что я периодически напоминала о возрасте, говорила, что в 21 стоит уже начинать учиться самостоятельно делать «уроки», не рассчитывая на помощь родителей, защищать себя. Взаимодействие строилось по схеме Взрослый (я) – Ребенок (Николай).

Мои замечания про самостоятельность вызывали стойкий протест и обиду, т.к. я в своих посланиях взывала к Взрослому . Реакция Николая на эти послания была очень эмоциональной – «то есть, еще меня сделайте виноватым в том, что они плевать на меня хотели» .

Тогда я попробовала взаимодействовать с Николаем из позиции Родителя , терпеливого, понимающего, заботливого, объясняющего (Родитель-Ребенок ). Из позиции Родителя я рассказала о том, как происходит процесс сепарации (психологического отделения) ребенка от родителей, про этапы этого процесса.

Объяснила, что его реакция нормальна, присоединилась эмоционально (сообщила о том, что понимаю его обиду на родителей и готова об этом говорить). То есть, я перестала взывать к позиции Взрослого , которая на тот момент Николаю была недоступна, так как он, в силу непроработанной своей психологической травмы, «законсервировался» эмоционально в детском возрасте.

Соответственно, в процессе общения необходимо протестировать, из какой позиции к вам обращается собеседник, чтобы строить с ним дальнейшее взаимодействие, отвечающее поставленной задаче.

Есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание: транзакция Ребенок-Ребенок предполагает эмоциональность обоих участников и малоэффективна, если задача общения – решение серьезных вопросов.

Схема Ребенок-Ребенок подходит, скорее, для общения с реальным ребенком, для расположения его к себе и создания доверительной обстановки. Также годится для установления контакта с собеседником, находящимся в психологическом регрессе, для эмоциональной подстройки и нахождения точки входа в контакт.

Позиции Взрослый-Ребенок , Родитель-Ребенок годятся для педагогического общения. В транзакциях такого типа достигается воспитательное, обучающее, развивающее воздействие. Подходит при взаимодействии преподаватель-студент/учитель-ученик, а также при взаимодействии психолога с клиентом с целью конфронтации с инфантильной частью клиента.

В таком виде транзакцию порою строят руководители со своими подчиненными. И общение может быть результативным, но стоит обратить внимание на то, что Взрослые , имеющие четкое осознавание и понимание себя, как Взрослого , могут плохо реагировать на попытки обращаться к ним, как к малым детям.

Обращение начальника к подчиненным, как к школьникам (детям) может вызывать стойкое неприятие и накопление раздражения.

Позиция Взрослый-Родитель . Довольно сложная ситуация для взаимодействия. Здесь стоит немного прояснить отличие Взрослого от Родителя .

Взрослый – логичный, малоэмоциональный, здравый, оперирующий фактами и выдвигающий доводы участник общения.

Родитель – тот же Взрослый , но находящийся в педагогической позиции (поучающий, воспитывающий, настроенный на диалог с ребенком). Его позиция – несколько покровительственное отношение к участнику общения. Предполагается, что в акте общения используется указание на авторитет, подчеркивание собственной значимости, вертикальное построение взаимодействия.

Поэтому общение Взрослый-Родитель может вызывать сопротивление со стороны Взрослого , так как общение Взрослый-Взрослый – общение на равных, в то время как Взрослый-Родитель – вертикальное построение взаимодействия.

Рассмотрим еще один способ построения взаимодействия между участниками – Родитель-Родитель . Эта расстановка позиций годится для педагогических дебатов, а также в случае обсуждения реальными родителями своих детей. Во всех остальных случаях такой способ взаимодействия может оказаться непродуктивным.

Позиция Родителя предполагает вертикальное построение взаимоотношений, как уже описывалось выше, предъявление авторитета. Это может привести к схватке авторитетов, где оба участника транзакции будут отстаивать свою позицию, рискуя не услышать другого.

То есть, анализируя вышеописанное, можно сказать, что успех общения зависит от правильного выбора позиции участников процесса . Или подстройки одного из участников под позицию другого.

Секрет успеха – слушать и слышать другого, классифицировать его сообщения, исходя из предложенной модели, и выбирать способ взаимодействия. Немаловажно помнить о том, что все мы – разные. Кто-то более зрел, кто-то еще в процессе взросления. И каждый из нас имеет право на свой «возраст».

Относитесь с уважением и вниманием к своему собеседнику, и ваши старания будут вознаграждены!