|
(kutoka kwa nyenzo za uchunguzi)
|
Tulifanikiwa kupata mtu anayejificha chini ya majina haya na, kupitia mazungumzo marefu ya karibu na chupa kadhaa za vodka, tuligundua ukweli fulani wa wasifu wake wa kibinafsi.
Sehemu ya 1. Mfugaji wa reindeer Beldyev.
(kutoka kwa faili ya kibinafsi ya Count Beldyev)
Jina la ukoo: Beldyev (hakuipokea wakati wa kuzaliwa, lakini kupitia kupenya kwenye nafasi ya mtandao ya Yekaterinburg).
Taaluma: mfugaji wa reindeer
Utaifa: haijafafanuliwa kikamilifu (Khanty au Mansi au Nenets, kwa ujumla, haijalishi!)
"Kwa ujumla, katika nyakati za Soviet kulikuwa na mchungaji halisi wa kulungu anayeitwa Beldyev ... Hata alipewa medali au hata nyota ya shujaa wa kazi kwa ufugaji hodari wa kulungu :))) Na nikatengeneza jina hili la utani kwa kumbukumbu ya rekodi ya kale ya tepi, ambayo ilikuwa ikitumika chini ya utawala wa Soviet. Hivi sasa, Shura Karetny anafanya hivi, akisimulia hadithi, na kisha ilikuwa monologue na Gennady Khazanov. Kwa kifupi, kulikuwa na hadithi kuhusu kikundi cha watalii wa Soviet ambao walikwenda nje ya nchi. Miongoni mwao alikuwa mfugaji wa reindeer Beldyev, ambaye njia yote akawa "Sitaki kwenda kwenye bar ya usiku, nataka kwenda Nurengri!" Hapa, kwa kumbukumbu ya mhusika huyu, nilijitengenezea jina la utani :) "
Hali ya familia: Ameoa mara 180 na hana mtoto wake mwenyewe. Familia na taasisi ya ndoa hutendewa kwa heshima inayostahili. Anapenda watoto karibu kama Lenin.
"Kuishi na familia yako na wazazi wako kwa mkulima mtu mzima ni ndoto mbaya. Unahitaji kutengeneza nyumba yako mwenyewe (kukodisha, kujenga, au angalau kitu), na iliyobaki ni Oblomovism na dharau ya kimsingi kwa familia yako (mke na mtoto). Wakati mmoja, katika siku za zamani, niliolewa. Na aliishi katika nyumba ya mkewe :) Baada ya kufukuzwa kwa mara ya tatu, na nikarudi (familia, hii, hiyo, nk), nilikuwa na vitu nami, kama nilipoenda kwa polisi - ili kubeba kifurushi. Na mara ya 4 niliachana .... Mwanaume hata akiwa yatima bado anaishi.
Hobby: kupika, mbinu, embroidery na mbuzi. Kwa ujumla, kiuchumi sana.
>>> mapishi kutoka Beldyev
1. Appetizer ya kifalme kwa vodka.
100 - 200 gramu ya nyama ya nguruwe safi iliyokatwa vipande vidogo (1x1 cm). Chumvi + pilipili. Ndimu mbili kubwa ambazo juisi hutolewa. Nyama hutiwa na juisi. Imewekwa kwenye jokofu kwa dakika 30. Kisha - vodka katika glasi, nyama kwenye uma.
2. Nguruwe (nyama) ni chumvi na pilipili na vitunguu, kuna bizari. Imeingizwa kwenye brine kwenye jokofu kwa siku 2. Kisha kata vipande vipande na kufungia.
>>> ujuzi kutoka Beldyev
Nini cha kufanya na soli zinazoteleza kwenye buti? Unahitaji "ngozi", kusaga karatasi isiyo na unyevu kwa msingi wa kitambaa na nafaka kubwa (ndani ya kaya na ambapo kuna zana), gundi kama vile supermoment na mkasi. Kutoka polished karatasi, kata vipande vya ukubwa uliotaka na gundi kwenye pekee. Kwa barafu ya wastani, "kwato" kama hizo ni za kutosha kwa wiki. Alijaribiwa kwa watoto "wake" - kweli wiki 1. Kisha - kuunganishwa tena (ambapo buti za sasa zilikuwa za aina ya "Grinders" - haikuwezekana kukata screws, kwa sababu sakafu inaweza kupigwa, na karatasi ya mchanga ilikuwa kitu sana).
>>> ushauri muhimu kutoka Beldyev
Nini cha kufanya ikiwa macho yako yamechoka kwa kufuatilia? Kweli, kwa kifupi, kwa dawa, sio fkurse.
Mwenyewe - Ninaosha uso wangu na maji ya joto mara 1 katika masaa 2. Zaidi ya hayo - mimi kuchukua mapumziko kwa dakika 10, mimi kukaa na compresses kutoka kulala mifuko ya chai. Kuonekana kwa uso, bila shaka, "kubadilika" kwa kiasi fulani, lakini macho huhisi bora zaidi.
Dini: mawingu. Alijaribu dini zote za ulimwengu. Hivi sasa anajiamini, wakati anaamini ushirikina.
"Unakuja kanisani na kusema maandishi kama haya: "Mungu mpendwa, sio kulingana na sifa, lakini kwa rehema, nipe ..." - kisha unaelezea kwa undani kile unachotaka kupokea. Kisha unasema - "Amina!" na wewe nenda nyumbani. Matakwa yanatimia kutoka dakika 2 hadi mwaka 1"
“Huwezi kumpita mtu. Katika utoto, wanasema kwamba mtu kama huyo hatakua, lakini kwa kweli, tamaa ya ngono hupotea. Katika sehemu moja - haiwezekani kwa mume au mke kupanda juu ya kila mmoja kitandani.
Tabia za kibinafsi: inaweza kuwa ya fujo, lakini tu katika hali mbaya zaidi (ni wazi, wakati mpokeaji mkuu aliye na jina Marat Mammadov anaonekana katika akili ya Beldyev).
"Kwa kweli, unaweza kupigana. Lakini sio siri kwamba hata Schwarzenegger na Jackie Chan wana mayai, ini na apple ya Adamu. Piga mipira kwa ngumi na goti - kutoka chini kwenda juu. Kwa hivyo athari ya athari ndiyo yenye ufanisi zaidi. Hakutakuwa na kitu cha kutisha - hawatakufa kutokana na hili na uwezo wa uzazi haujapotea (niamini kwa neno langu). Kwenye ini (ikiwa mtu amesimama mbele yako, ini yake iko upande wa kushoto, na unahitaji kugonga kwa mkono wako wa kushoto). Mwelekeo wa athari ni kutoka upande kwenda juu kuelekea mgongo. Ngumi au kiwiko.
Naam, tufaha la Adamu pia ni tufaha la Adamu huko Afrika. Piga kidogo, piga kwa kiganja chako - haitaonekana kutosha. Watawa wa kale wa China ambao walikuwa wakijishughulisha na kila kitu, pamoja na. na sanaa ya kijeshi. Wakasema: Uwe mpole na ukiwa thabiti.
Sehemu ya 2. Marat Mammadov.
(kutoka kwa shajara za ubunifu (creatiffof) gr. Mamedova M.M.)
Tale kwa Mwaka Mpya
Ni zawadi gani za kuwaletea, binti zangu wapenzi?
Niletee, baba, mfano! - alisema mzee.
Dokhtura, sawa?
Hapana, baba. Muundo. Ovals kuteka. Na mtawala wa logarithmic.
Ni sentimita ngapi, mtoto?
Haijalishi, baba. Je, utakumbuka?
Kumbuka, bibi mzee. Na unataka kuleta nini, binti yangu wa kati?
Na kwa ajili yangu, baba, kuleta tester.
Kaanga crackers?
Ndio, sio kibaniko, baba, lakini tester. Kifaa kama hicho. Kupima. Na waya, clamps. Hadi kilo. Na usichukue barua pepe. Nataka mzee. Ananifahamu zaidi.
Oh, - baba akaugua, - na nini kuleta, mdogo?
Na kwa ajili yangu, baba, lete mashine ya kusaga. Na pia - jigsaw, grinder, puncher Bosch na kulehemu compact umeme. Lakini usileta electrodes, nitawapata kwenye tovuti ya ujenzi.
Ee Mama! - baba alizunguka. - Nyinyi ni wanawake! Uko mbioni! Tini kwako, sio jigsaw! Lipstick kwa ajili yako, lipstick kwa ajili yako, na kwa ajili yako, mdogo, lipstick, kucha na magazine Cosmopolitan. Na nikiwa nimeenda, kushona! Ni wazi? Usijenge ua, usichimbe mitaro, usikate kuni. Mungu alitoa binti!
Sehemu ya 3. Maxim Viktorovich G****v.
Wasifu wa kazi (kurasa tukufu za historia)
Beldyev alipokuwa na umri wa miaka 10, aliingia katika kituo cha waandishi wa habari na Caravel flotilla, ambapo akiwa na umri wa miaka 12 aliamua kuwa mwandishi wa habari ...
Alihitimu kutoka shule ya Soviet No. 88, Sverdlovsk (sasa Yekaterinburg).
Kwa miaka miwili alifanya kazi katika nyumba ya uchapishaji ya Uralsky Rabochiy. Kwa macho yake kufungwa, anaweza kukusanya mashine ya kuchapisha Reichsmarks bandia.
Alipoitwa kwenye ofisi ya usajili na uandikishaji jeshini, aliandika taarifa akiomba apelekwe kutetea nchi yake katika Jamhuri ya Kidemokrasia ya Afghanistan. Tikiti "nyeupe" ilitolewa mara moja - kwa hivyo Beldyev hakuwa mwanaanga.
KATIKA 1989 aliingia kitivo cha kufanya kazi (kwa wafanyikazi, wakulima, askari na mabaharia) huko USU, baada ya hapo aliandikishwa katika kitivo cha uandishi wa habari.
KATIKA 1990 alikuja kwa gazeti la wanafunzi wa shule ya upili "Dirisha" kuwatisha wawakilishi wa Baraza Kuu la Muungano wa Vyama vya Wafanyakazi (hawa ni shangazi ambao walifanya kazi na waanzilishi) na Kamati ya Jiji la All-Union Leninist Young Communist League ( sasa GUM ipo ndani ya jengo hili, na ilipo ofisi ya Katibu wa Kwanza, wanauza nguo za ndani za kike).
KATIKA 1991 alifukuzwa kwa kushindwa kitaaluma kutoka Kitivo cha Uandishi wa Habari. Wakati huo huo, alikuwa akiuza vodka "iliyoimba", akiandika maelezo juu ya "mvulana wako", na bila pesa na bila pasipoti, alisafiri kutoka Kharkiv hadi Barnual.
KATIKA 1993 alirejea katika Kitivo cha Uandishi wa Habari, alichohitimu mwaka 2005, akiwa amesoma kwa jumla ya miaka 15.
1997-1996- Mhariri Mkuu wa majarida ya Automotive Courier na Magari na Vipuri.
2000 - 1997- mhariri mkuu wa gazeti la madereva "Hitchhiking. Ekaterinburg".
2002-2000- Mhariri mkuu wa tovuti ya mtandao kwenye tata ya mafuta na gesi ya Shirikisho la Urusi "Neftegaz.Ru". Kuheshimu tofauti kwa eka-mums - Koalla, Marya na Buturchanka.
2003 - 2002- Mhariri Mkuu wa gazeti “CHAGUA vishawishi vya jiji kubwa. Ekaterinburg".
2003 G. - Mhariri Mkuu wa gazeti "TERRITORY of love, majaribu, burudani."
Januari 2004- Katibu wa Vyombo vya Habari wa Tamasha la Utangazaji la Urusi Yote "Wazo! 2004" (mahali na wakati - Sochi, Mei 1-4, 2004)
Mei 2004- mhariri wa gazeti la gari la Avtodrive, tovuti http://www.avtodrive.ru/, programu ya redio ya habari Avtodrive kwenye TOK-RADIO 107.6 FM.
Leo, mfugaji wa reindeer Beldyev anashinda upanuzi mkubwa wa mtandao unaozungumza Kirusi.
dokezo la uhariri:
Tangu mwandishi wetu maalum, baada ya mikutano na hypostases mbili gr. G****va na afisa katika safari za biashara katika jiji la shujaa la Bobruisk, kwa sababu ya uchovu kamili wa kitaalam, anatibiwa katika zahanati iliyotajwa hapo juu ya kisaikolojia na neva huko Bobruisk, Bw. G****v alikubali kwa huruma. jibu maswali kutoka kwa wanaotembelea tovuti ya U-mama:
- Ikiwa ungekuwa na chaki ya hatima, ungewaandikia nini?
Ikiwa Reindeer Breeder Beldyev alikuwa na chaki ya hatima, angeandika kwamba mama huzaa haraka na bila maumivu.
- Ni watu wa aina gani unapenda kuongea nao, na ni nini hupendi? Nani hungewahi kunywa naye undugu?
Beldyev ni mchungaji mwenye fadhili na mchangamfu. Kwa hivyo, hatakunywa pamoja na wasio na fadhili na waovu, lakini pamoja na wengine atakunywa. Na sio tu kunywa.
- Umeolewa na ikiwa ni hivyo, mara ngapi?
Mtunzi mkubwa wa nyimbo Maksud Alibabaevich (aka Reindeer Breeder Beldyev, Marat Mammadov, Great Akyn of All Times and Peoples), kwa bahati mbaya, tayari ameolewa rasmi mara moja na kila aina ya magari, karamu ya ulevi na mihuri kwenye pasipoti yake. Maksud Alibabaevich ana kumbukumbu nyingi za wakati huo, ambazo wakati mwingine hujitokeza katika akili iliyojaa mawingu. Leo, Maksud Alibabaevich anaishi katika kiota cha familia yake msituni, na anapanga maisha yake ya kibinafsi kwa kufanya shambulio la Mongol-Kitatari kwenye vituo vya karibu vya ustaarabu.
- Beldyev "bila babies" - yukoje?
Beldyev bila babies ni mbaya na hana roho, kwani yeye ni mwakilishi wa kawaida wa Crimean Horde, aliyesafirishwa kwa uangalifu na Comrade Stalin mnamo 1947 hadi Urals, ngome ya serikali. Kwa hivyo ni bora kumtazama Beldyev katika uundaji, sio ya kutisha kama magazeti yanavyoandika juu yake ("... na magazeti ni sawa kila wakati!" (c) K. Kinchev).
Ni kumbukumbu gani zilizo wazi zaidi kutoka utoto wako?
Mfugaji wa reindeer Beldyev hatasahau kamwe jinsi alivyofika kwenye Kambi ya Waanzilishi wa All-Russian "Orlyonok" mnamo 1982. Mbele yake, zamu ilikuwa inaondoka. Msichana mmoja alikuwa akilia sana. Ilibainika kuwa msichana huyo alitoka Libya, na alipokuwa Orlyonok, vita vilianza nyumbani kwake huko Libya.
Unaogopa nini hasa katika maisha haya?
Katika maisha haya, Beldyev anaogopa sana kupoteza wapendwa wake na kufa kifo cha kijinga mwenyewe. Pia anaogopa madaktari wa meno!
Je! unapanga mipango katika maisha haya, au wewe ni mtu wa kufa?
Hadithi ya Kaskazini na Kusini Beldyev hufanya mipango kadhaa kila wakati, lakini hauawi kwa maelezo, kwa hivyo anaishi, kama babu Lenin alivyopewa.
- Unajisikiaje kuhusu dhana ya "mantiki ya kike"? Toa mfano ikiwezekana?
Sisi, mfugaji wa Reindeer Beldyev na Maksud Alibabaevich, tunafikiri kwamba mantiki ni dhana ambayo haihusiani na jinsia yoyote. Na kile kinachoitwa "mantiki ya kike" ni sahihi zaidi kuita "mawazo ya kike", ambayo ni tofauti na "mawazo ya kiume".
- Kwa nini unafikiri wanaume wanavutiwa na "tovuti za wanawake"? Kwa nini wanakwenda huko?
Sisi, mfugaji wa Reindeer Beldyev na Maksud Alibabaevich, tunafikiri kwamba wanaume sio tu ATM zilizo na uume, lakini pia wanyama wanaotamani sana ambao wana nia ya kuona kile kinachotokea katika "ulimwengu mwingine".
Je, unavutiwa na wanawake wa aina gani? Mwanamke wa ndoto zako?
Hatutazungumzia blonde ya viziwi na bubu yenye ukubwa wa 8, ni kwa namna fulani hackneyed. Mwanamke wa ndoto zetu ni rafiki na mpenzi katika kioo kimoja. Ili isiwe ya kuchosha kupitia maisha na uzee kutikisa pamoja kwa raha kwenye jioni ndefu za msimu wa baridi kwenye kiti cha kutikisa.
Uhusiano wako mrefu zaidi ulikuwa wa muda gani?
Uhusiano mrefu zaidi katika ICQ ni miaka 2.5.
Uhusiano mrefu zaidi katika maisha halisi ni miaka 8.
- Ni nafasi gani unayopenda zaidi ya ngono?
Kipendwa, lakini bado haijajaribiwa nafasi ya ngono - skiing umesimama kwenye machela. Ningejaribu muda mrefu uliopita, lakini siwezi kuchukua skis zote.
- Je, umefanya ngono katika maeneo ya umma na ikiwa ni hivyo, wapi hasa?
Usiku, ngono ilikuwa kwenye benchi kwenye Mraba wa Kihistoria (vizuri, kwenye madawati mengine mbalimbali), kwenye tovuti ya ujenzi na kwenye tramu (njia "A") kwa "saa ya kukimbia" (yule mzee karibu alikuwa na mshtuko wa moyo huko. )
- Kinywaji cha pombe unachopenda?
Kwa kweli, mfugaji wa reindeer Beldyev alianza kunywa pombe akiwa na umri wa miaka 21, na kabla ya hapo hakunywa hata champagne kwa Mwaka Mpya. Beldyev alipokunywa kwa mara ya kwanza, aligundua kuwa hali yake ya kawaida ilikuwa hali ya ulevi mdogo wa pombe. Kwa hiyo, Beldev mara chache hunywa, lakini kwa usahihi. Yeye hachimbui konjak kutoka kwa pombe (anaweza kuinywa wakati anaanguka katika hali ya "Naweza kunywa chochote", lakini anakaa juu ya sip ya manyoya). Kupitia majaribio mengi, iligundulika kuwa kinywaji kinachopendwa zaidi cha Mfugaji wa Reindeer ni divai nyekundu ya Isabella. Kweli, basi kila kitu kingine, isipokuwa kwa cognac. Kwa njia, cognac "Louis XIII" (97,000 rubles chupa katika duka "Napoleon") pia hakuwa na siri.
Ulitaniwa vipi shuleni?
Utacheka, lakini mfugaji wa reindeer Beldyev hakutaniwa shuleni. Wakati Beldyev alifanya kazi kama kiongozi wa upainia, watoto walimwita "Nyundo", kwa maana ya "vizuri".
- Uongo mbaya zaidi katika maisha yako? Ilikuwa ni kukudanganya?
Mfugaji wa kulungu alifanya uwongo mbaya zaidi wakati siku moja wawakilishi wa ulimwengu wa uhalifu walitaka kuona Beldyev alikuwa na nini ndani. "Ostap alikuwa amebeba" hakuna shit! Na sasa - mfugaji wa reindeer bado yuko kwenye uwanja wa circus, na waingiliaji wake, ole ...
Mara moja Beldyev alidanganywa na jasi kwa tapeli fulani. Tangu wakati huo, mfugaji wa kulungu Beldyev anapoona jasi, mara moja anakimbilia kwao kwa kilio: "Mrembo, weka kalamu! Kilichotokea, ambacho hakikufanyika - nitakuambia kila kitu! Kwa hivyo, baadhi ya jasi hupita Beldyev.
- Ni nani "aliyekuongoza" kwenye tovuti na kwa nini ulikaa hapa?
Beldyev alikuja kwenye tovuti kusoma "maelekezo ya vifaa." Vifaa ni vitu vinavyounganishwa na kompyuta. Kwa mfano, panya au kadi ya flash ni kifaa cha kompyuta. Na kisha mfugaji wa reindeer aliamua kuanza kuzaliana kwa watoto (vizuri, ili asiweze kuosha vyombo mwenyewe na si kukimbia kwa vodka hadi kustaafu). Jinsi ya kuzaliana? Nani wa kuomba ushauri? Kwanza kabisa, unahitaji kuangalia kile wanachoandika juu yake kwenye mtandao. Kwa mfano, wakati sungura aliishi katika nyumba ya Beldyev, mtandao ulisaidia sana mfugaji wa reindeer. Katika kesi hiyo, pia, tovuti hizo ni hazina halisi kwa nusu ya kiume ya ubinadamu ambao wanataka kuanza kuzaliana watoto.
Kwa uzito, mfugaji wa reindeer alianza kuangalia matatizo mengi tofauti, "maono" yake yaliboreshwa.
- Uliogopa nini ukiwa mtoto?
Kama mtoto, mama ya Beldyev alisoma hadithi ya hadithi, ambapo kulikuwa na mhusika - kifo cha mwanamke mzee. Baada ya hapo, Beldyev aliogopa chochote, na hata zaidi hakuingia kwenye chumba cha giza.
- Kitabu na sinema maishani?
Kitabu cha kujidai zaidi kilichosomwa na Reindeer Breeder Beldyev ni Biblia na Dovecote ya V.Krapivin katika Meadow ya Njano. Na sinema "katika maisha" - "Wanachama wa kujitolea wa Komsomol".
- Unajisikiaje kuhusu "wachache" mbalimbali?
Mfugaji wa reindeer alizaliwa huko USSR, alihitimu kutoka shule ya Soviet, ambako alifundishwa kuwa watu ni watu kila mahali, bila kujali rangi ya ngozi, imani na lugha. Kwa hivyo Beldyev ni mfugaji anayevumilia reindeer.
Ungependa kuwa nini kwa mtoto wako: rafiki, mamlaka kwa gharama yoyote, sanamu?
Ili kuwa mamlaka kwa gharama yoyote - ni bora kwenda moja kwa moja kwa Bobruisk, bila viatu na kwa nguo chafu. Wakati mtoto ni mdogo (hadi miaka 5), kulingana na saikolojia ya watoto, wazazi wote ni "sanamu" kwake. Ifuatayo - unahitaji kuwa rafiki mwenye mamlaka. Ili kwamba hata katika umri wa miaka arobaini, "mtoto" aje kwako kama kwa rafiki yako bora.
Afftarskaya alama za uakifishaji na tahajia katika nukuu zimehifadhiwa.
Hakuna waandishi wa habari waliodhurika katika maandalizi ya mahojiano hayo.
Huna haki ya kukaa kimya baada ya kusoma mahojiano haya. Chochote unachosema hakitatumika dhidi yako.
Siku moja, Reindeer Breeder Beldyev mwenye huzuni alikuwa ameketi kwenye mlango wa yaranga yake na akihema kwa huzuni. Hajala chochote kwa wiki sasa. Samaki hawakutaka kukamatwa hata kidogo, cartridges katika bunduki ya kushambulia ya Kalashnikov zilitoka, kwa hiyo hapakuwa na njia ya kumpiga risasi Medved, hata moss ya reindeer katika wilaya ilikuwa tayari imekusanywa ... Kwa hiyo, mfugaji wa reindeer tu. alikaa na kujiingiza katika ndoto ...
Na aliota nchi za mbali na wanyama wa kigeni. Zaidi ya yote, mfugaji wa reindeer alipenda nchi na jina la ajabu la Australia. AUSTRALIA! Neno lile lilimtiririka kwa ladha kinywani mwake na kumfanya adondoshe mate. Beldyev alijua kuwa huko Australia ya mbali kuna wanyama wengi wazuri. Akiwafikiria, mfugaji wa kulungu aliminya bila hiari kichochezi cha Kalash wake mwaminifu.
Mzungu mmoja aliwahi kumwambia Mfugaji wa Reindeer kwamba chakula kitamu zaidi kati ya Waaborijini wa Australia ni yai la mbuni. Sema, ina vitamini na madini mengi, na kwa hiyo ni muhimu sana kwa idadi ya wanaume. Katika kumbukumbu hii, mfugaji wa kulungu alibonyeza kichochezi cha Kalash yake mara ya pili.
Akiwa amezama katika ndoto tamu, hakusikia mara moja muungurumo wa helikopta. "Kweli wanajiolojia?!" ulimwangazia kupitia kichwa cha mfugaji wa kulungu. Ndiyo, walikuwa wanajiolojia waliomletea misaada ya kibinadamu. "Natumai, zaidi ya brosha za ngono salama, walifikiria kuweka angalau chakula ndani?" Mfugaji wa Reindeer alifikiria kwa huzuni na, bila kubadilisha mkao wake, alianza kungoja hatima yake. Helikopta ilizunguka kidogo juu ya yaranga, na kisha masanduku mawili ya mviringo yakaanguka kutoka kwa kina chake kama mabomu mawili ya ardhini. Kwa filimbi ikikatiza hewani, masanduku hayo yalianguka kwenye shimo la moto.
Baada ya kugonga chini, kufuli dhaifu zilivunjika na yote yaliyomo yakaanguka. Kwa shida ya kufuta macho yake kutoka kwenye masizi na majivu, mfugaji wa kulungu aliona kwamba wakati huu wazungu wema walikuwa wamemtuma…. mayai ya kuku! Vifurushi kadhaa vya mayai bora katika kimanda cha kupendeza kiliwekwa katikati ya shimo lake la moto. Miongoni mwa shells zilizovunjika na mousse ya yai, visiwa vya mayai yasiyovunjika kimiujiza yamepakwa nyeupe hapa na pale. Akikumbuka maneno yote mabaya ambayo watoto wa kizungu walikuwa wamemfundisha katika shule ya mahali hapo, ambapo Reindeer Breeder alienda kwa uaminifu kwa miaka mitatu, alikusanya kwa uangalifu mayai yaliyobaki. Kulikuwa na 15. Nini cha kufanya nao? Kupika yai kubwa iliyokatwa? Mjinga! Unakumbuka ujana wako na kuwatupa kwenye yaranga, ukifikiria kuwa hii ni tank ya adui? Si serious! Kusubiri hadi zimeoza na kubadilishana na shaman wa ndani kwa vodka? Ndefu sana.
Na kisha mfugaji wa reindeer alikumbuka kichocheo cha uchawi, ambacho, kulingana na siri ya kutisha, rafiki yake wa jiolojia Kolyamba alimfunulia baada ya kunywa masanduku matatu ya maji ya moto. Kichocheo hiki kilikuwa kuhusu yai ya mbuni, au tuseme kuhusu jinsi ya kupika bidhaa hii nyumbani. Mfugaji wa Reindeer alikumbuka bila kufafanua kwamba ili kuandaa yai halisi la mbuni, mayai 15 ya kuku hasa, kondomu mbili na maji yanayochemka yalihitajika. Tayari alikuwa na mayai 15, kondomu zilitumwa kwake na mfuko wa "Wanawake wa Yamal dhidi ya Utoaji Mimba" na mfuko wa awali wa kibinadamu, maji ya kuchemsha yalikuwa bora kwa msaada wa theluji iliyoyeyuka kwenye kettle. Na mfugaji wa reindeer aliamua juu ya upishi!
Kuanza, ilikuwa ni lazima kuosha kabisa kondomu kutoka kwa lubricant ya silicone. Kwa hili, mfugaji wa reindeer hakuacha kipande cha sabuni ya kufulia, kwa muujiza amelala karibu na yaranga yake. Kawaida alipiga mswaki nayo, lakini kwa hafla hii hakuacha kipande kizima. Kondomu zilizooshwa ziling'aa kwa furaha kwenye miale ya jua linalotua hadi zilipovuma. Hatua iliyofuata ilikuwa kuwatenganisha wazungu na viini. Kwa harakati za mikono na ganda kwa ustadi, mfugaji wa kulungu aliweza kukabiliana na kazi hii bila shida.
Kwa wakati huu, maji kwenye sufuria yalichemshwa na ilikuwa ni lazima kuendelea hadi hatua inayofuata. Ili kufanya hivyo, viini vyote vilichanganywa kabisa na kumwaga kwa uangalifu kwenye moja ya kondomu. Akitoa yaliyomo aina fulani ya mpira, Mfugaji wa Reindeer alichovya kondomu iliyojaa viini kwenye maji yanayochemka na kusubiri. Somo la wasiwasi wake wa kuchanganyikiwa lilikuwa kondomu yenyewe, au tuseme, wazo la kama mpira unaweza kuhimili joto kali kama hilo. Bila furaha ya ndani, mfugaji wa kulungu alibainisha kuwa mpira uliweza kukabiliana na kazi yake kwa mafanikio!
Baada ya muda, yolk kubwa hatimaye ilichemka. Mfugaji wa kulungu alimwachilia kwa uangalifu kutoka kwa utekwa wa mpira na bila hiari akapendezwa na kazi ya mikono yake. Shukrani kwa valve maalum mwishoni mwa kondomu yoyote (kinachojulikana kama "pimpka"), pingu ya kuchemsha iliwakumbusha sana matiti ya mwanamke, na hii karibu iligeuza mawazo ya Reindeer Breeder katika eneo tofauti kabisa na kupikia. Kwa bidii ya mapenzi, Beldyev alirudi kwenye mada ya mayai. Kiini kilichopozwa kinachosababishwa kinapaswa kuwekwa kwenye kondomu ya pili na kumwaga molekuli iliyobaki ya protini. Kuangalia matokeo, Reindeer Breeder alijisikia kama mtaalamu wa maumbile ... vizuri, angalau Frankenstein :). Kiini kilielea kwa uhuru katika wingi wa protini kama kiinitete.
Akiwa anavutiwa na mienendo yake, kwa majuto, Beldyev alishusha kondomu kwa uthabiti na yai lililokuwa karibu kuwa tayari ndani ya maji yanayochemka. Dakika chache baadaye, yai kubwa, kama lilionekana kwa mfugaji wa kulungu, lilikuwa tayari. Walakini, Beldyev masikini hakuzingatia kwamba wakati wa kupikia yai kubwa kama hiyo inapaswa kuwa ndefu zaidi kuliko wakati ambao mama wa nyumbani wa kawaida hutumia kuchemsha yai ya kawaida ya kuku. Matokeo yake, protini yake ilipata shida ya kutokula kwa sehemu. Walakini, hii haikufanya hata kidogo hali ya mfugaji wa reindeer kuwa giza. “Kama ni yai lililowindwa!” aliwaza Mfugaji wa Reindeer, akinyunyiza chumvi kwa furaha kwenye yolk. "Walakini, wakati ujao nitafanya yai la dinosaur!"
Kumbuka. Ed.: kichocheo kinakusudiwa tu matumizi ya nyumbani-kwa utani-ucheshi. Wahariri hawana jukumu la majaribio ya matumizi haramu ya kibiashara na anaonya: Jihadharini na bandia! Angalia mayai ya mbuni kwa kukosekana kwa pimps tabia !!!
: marafiki.kz
iliyochapishwa kwenye
Siku moja, Reindeer Breeder Beldyev mwenye huzuni alikuwa ameketi kwenye mlango wa yaranga yake na akihema kwa huzuni. Hajala chochote kwa wiki sasa. Samaki hawakutaka kukamatwa hata kidogo, cartridges katika bunduki ya kushambulia ya Kalashnikov zilitoka, kwa hiyo hapakuwa na njia ya kumpiga risasi Medved, hata moss ya reindeer katika wilaya ilikuwa tayari imekusanywa ... Kwa hiyo, mfugaji wa reindeer tu. alikaa na kujiingiza katika ndoto ...
Na aliota nchi za mbali na wanyama wa kigeni. Zaidi ya yote, mfugaji wa reindeer alipenda nchi na jina la ajabu la Australia. AUSTRALIA! Neno lile lilimtiririka kwa ladha kinywani mwake na kumfanya adondoshe mate. Beldyev alijua kuwa huko Australia ya mbali kuna wanyama wengi wazuri. Akiwafikiria, mfugaji wa kulungu aliminya bila hiari kichochezi cha Kalash wake mwaminifu.
Mzungu mmoja aliwahi kumwambia Mfugaji wa Reindeer kwamba chakula kitamu zaidi kati ya Waaborijini wa Australia ni yai la mbuni. Sema, ina vitamini na madini mengi, na kwa hiyo ni muhimu sana kwa idadi ya wanaume. Katika kumbukumbu hii, mfugaji wa kulungu alibonyeza kichochezi cha Kalash yake mara ya pili.
Akiwa amezama katika ndoto tamu, hakusikia mara moja muungurumo wa helikopta. "Kweli wanajiolojia?!" - iliangaza kupitia kichwa cha mfugaji wa reindeer. Ndiyo, walikuwa wanajiolojia waliomletea misaada ya kibinadamu. "Natumai, zaidi ya brosha za ngono salama, walifikiria kuweka angalau chakula ndani?" Mfugaji wa Reindeer alifikiria kwa huzuni na, bila kubadilisha mkao wake, alianza kungoja hatima yake. Helikopta ilizunguka kidogo juu ya yaranga, na kisha masanduku mawili ya mviringo yakaanguka kutoka kwa kina chake kama mabomu mawili ya ardhini. Kwa filimbi ikikatiza hewani, masanduku hayo yalianguka kwenye shimo la moto.
Baada ya kugonga chini, kufuli dhaifu zilivunjika na yote yaliyomo yakaanguka. Kwa shida ya kufuta macho yake kutoka kwenye masizi na majivu, mfugaji wa kulungu aliona kwamba wakati huu wazungu wema walikuwa wamemtuma…. mayai ya kuku! Vifurushi kadhaa vya mayai bora katika kimanda cha kupendeza kiliwekwa katikati ya shimo lake la moto. Miongoni mwa shells zilizovunjika na mousse ya yai, visiwa vya mayai yasiyovunjika kimiujiza yamepakwa nyeupe hapa na pale. Akikumbuka maneno yote mabaya ambayo watoto wa kizungu walikuwa wamemfundisha katika shule ya mahali hapo, ambapo Reindeer Breeder alienda kwa uaminifu kwa miaka mitatu, alikusanya kwa uangalifu mayai yaliyobaki. Kulikuwa na 15. Nini cha kufanya nao? Kupika yai kubwa iliyokatwa? Mjinga! Unakumbuka ujana wako na kuwatupa kwenye yaranga, ukifikiria kuwa hii ni tank ya adui? Si serious! Kusubiri hadi zimeoza na kubadilishana na shaman wa ndani kwa vodka? Ndefu sana.
Na kisha mfugaji wa reindeer alikumbuka kichocheo cha uchawi, ambacho, kulingana na siri ya kutisha, rafiki yake wa jiolojia Kolyamba alimfunulia baada ya kunywa masanduku matatu ya maji ya moto. Kichocheo hiki kilikuwa kuhusu yai ya mbuni, au tuseme kuhusu jinsi ya kupika bidhaa hii nyumbani. Mfugaji wa Reindeer alikumbuka bila kufafanua kwamba ili kuandaa yai halisi la mbuni, mayai 15 ya kuku hasa, kondomu mbili na maji yanayochemka yalihitajika. Tayari alikuwa na mayai 15, kondomu zilitumwa kwake na mfuko wa "Wanawake wa Yamal dhidi ya Utoaji Mimba" na mfuko wa awali wa kibinadamu, maji ya kuchemsha yalikuwa bora kwa msaada wa theluji iliyoyeyuka kwenye kettle. Na mfugaji wa reindeer aliamua juu ya upishi!
Kuanza, ilikuwa ni lazima kuosha kabisa kondomu kutoka kwa lubricant ya silicone. Kwa hili, mfugaji wa reindeer hakuacha kipande cha sabuni ya kufulia, kwa muujiza amelala karibu na yaranga yake. Kawaida alipiga mswaki nayo, lakini kwa hafla hii hakuacha kipande kizima. Kondomu zilizooshwa ziling'aa kwa furaha kwenye miale ya jua linalotua hadi zilipovuma. Hatua iliyofuata ilikuwa kuwatenganisha wazungu na viini. Kwa harakati za mikono na ganda kwa ustadi, mfugaji wa kulungu aliweza kukabiliana na kazi hii bila shida.
Kwa wakati huu, maji kwenye sufuria yalichemshwa na ilikuwa ni lazima kuendelea hadi hatua inayofuata. Ili kufanya hivyo, viini vyote vilichanganywa kabisa na kumwaga kwa uangalifu kwenye moja ya kondomu. Akitoa yaliyomo aina fulani ya mpira, Mfugaji wa Reindeer alichovya kondomu iliyojaa viini kwenye maji yanayochemka na kusubiri. Somo la wasiwasi wake wa kuchanganyikiwa lilikuwa kondomu yenyewe, au tuseme, wazo la kama mpira unaweza kuhimili joto kali kama hilo. Bila furaha ya ndani, mfugaji wa kulungu alibainisha kuwa mpira uliweza kukabiliana na kazi yake kwa mafanikio!
Baada ya muda, yolk kubwa hatimaye ilichemka. Mfugaji wa kulungu alimwachilia kwa uangalifu kutoka kwa utekwa wa mpira na bila hiari akapendezwa na kazi ya mikono yake. Shukrani kwa valve maalum mwishoni mwa kondomu yoyote (kinachojulikana kama "pimpka"), pingu ya kuchemsha iliwakumbusha sana matiti ya mwanamke, na hii karibu iligeuza mawazo ya Reindeer Breeder katika eneo tofauti kabisa na kupikia. Kwa bidii ya mapenzi, Beldyev alirudi kwenye mada ya mayai. Kiini kilichopozwa kinachosababishwa kinapaswa kuwekwa kwenye kondomu ya pili na kumwaga molekuli iliyobaki ya protini. Kuangalia matokeo, Reindeer Breeder alijisikia kama mtaalamu wa maumbile ... vizuri, angalau Frankenstein :). Kiini kilielea kwa uhuru katika wingi wa protini kama kiinitete.
Akiwa anavutiwa na mienendo yake, kwa majuto, Beldyev alishusha kondomu kwa uthabiti na yai lililokuwa karibu kuwa tayari ndani ya maji yanayochemka. Dakika chache baadaye, yai kubwa, kama lilionekana kwa mfugaji wa kulungu, lilikuwa tayari. Walakini, Beldyev masikini hakuzingatia kwamba wakati wa kupikia yai kubwa kama hiyo inapaswa kuwa ndefu zaidi kuliko wakati ambao mama wa nyumbani wa kawaida hutumia kuchemsha yai ya kawaida ya kuku. Matokeo yake, protini yake ilipata shida ya kutokula kwa sehemu. Walakini, hii haikufanya hata kidogo hali ya mfugaji wa reindeer kuwa giza. “Kama ni yai lililowindwa!” aliwaza Mfugaji wa Reindeer, akinyunyiza chumvi kwa furaha kwenye yolk. "Walakini, wakati ujao nitafanya yai la dinosaur!"
Kumbuka. mh: Kichocheo kimekusudiwa kwa matumizi ya ucheshi wa nyumbani tu. Wahariri hawana jukumu la majaribio ya matumizi haramu ya kibiashara na anaonya: Jihadharini na bandia! Angalia mayai ya mbuni kwa kukosekana kwa pimps tabia !!!
