13.05.2016 13:00

Ta ei ole teoreetik, vaid praktik. Talle ei meeldi "teemal rääkida", vaid eelistab vastata konkreetsetele küsimustele. FP käis Mihhaili avalikul loengus, et uurida, kuidas mõjutab inimese psühholoogia tema sissetulekuid ja karjääri.

Koosolek toimus loengusaalis "Otsekõne", vabu kohti polnud. Labkovski alustas lühikese sissejuhatusega: ta nimetas end meriseaks, kuna on ise uudishimulik näide teema uurimisel. Ta töötas katlaruumis, koolis 69 rubla eest, sai korduvalt trahvi kommunaalkulude mittetasumise eest. Ja nüüd on ta majanduslikult üsna jõukas. «Psühholoogia muutub ja selle taga materiaalne staatus. Marxil oli õigus: olemine määrab teadvuse, hoolimata sellest, mida nad räägivad. Edukatel inimestel on täiesti erinev enesehinnang, ”tuletas tuntud psühholoog oma põhitöö ja liikus edasi küsimuste juurde, mille arutelust saadi praktilisi nõuandeid.

Kuid tegelikult on see vajalik ainult töötaja jaoks. Pealegi, mida prestiižsem on ülikool, seda väärtuslikum on selle lõpetanu ettevõtte jaoks. Aga kui keegi pole kursis, siis 60% USA miljonäridest pole üldse kõrgharidust. Ülikoolid õpetavad, kuidas tuua ettevõtetele maksimaalset kasumit. Kuid selleks, et ise teenida, vajate üldiselt muid oskusi ja omadusi.

Ka koolis peaksid lapsed õppima iseseisvalt küsimusi lahendama hinnete ja kontrolliga, siis ei lähe nad täiskasvanueas kindlasti kaduma. Poega või tütart pole vaja sundida ülikooli õppima: nii töötad oma kompleksid välja. Seda, mida isad "ei laulnud", peavad millegipärast lapsed "laulma". Ainus muudatus: kui laps ei lähe pärast kooli õppima, peab ta tööle minema. See lugu, kui ta midagi ei tee, on välistatud.

Mis on nende psühholoogias nii, et raha, nagu öeldakse, käte külge ei jää? On üks huvitav asi: kui elad säästes ja igapäevaseid kulutusi kirja pannes, siis raha ei jäägi. Sest säästate sõna otseses mõttes vihmaseks päevaks, millele pidevalt mõtlete. Sa arvad, et see päev võib tulla ja alateadvus on sinust täiesti sõltumatu (aju teeb otsuse 20 sekundit enne, kui me mõtteid sõnastame) hakkab juba tegema vigu, programmeerides seda mustimat päeva. Kuigi paljud nii elades on kindlad, et rasked ajad ei tule mitte minu pärast, vaid näiteks finantskriisi tõttu.

Inimesed, kes ostavad asju lihtsalt praktilisuse pärast, ei saa tõenäoliselt kunagi rikkaks.

Nende elukvaliteet on juba halvenenud.

Tahan paar sõna öelda ka ahnusest – piinav seisund, peate nõustuma. Kuid see pole halb inimene, need on tema hirmud, mis on seotud hävingu ja umbusuga iseendasse.

Inimestega, kes teenivad rohkem, kui nad suudavad "süüa", pole samuti kõik korras. Omades tõsiseid komplekse, toetusid nad kunagi rikkusele kui võimalusele endale tähelepanu tõmmata. Raha ju armastatakse ka. Sellised kodanikud on täielikult keskendunud raha teenimisele ega suuda enam protsessi peatada. Läbi põledes sooritavad need inimesed sageli enesetapu – see lihtsalt kaotab oma mõtte. Neil on nii madal enesehinnang, et ilma miljoniteta tunnevad nad end mitte kellegina. Oma ametist tulenevalt rääkisin sageli miljardäridega ja mõistsin, et nad on "õnneliku inimese" mõistest väga kaugel. Rikkad on koormatud rahaga, nad on oma kontode orjad. Ja kogu nende elu seisneb selles, kuidas kapitali õigesti hallata.

Kuid kas lõhe oligarhi ja keskklassi inimese vahel on tõesti nii suur? Psühholoogilised uuringud näitavad, et mitte nii väga. Kui inimene on terve, siis põhimõtteliselt pole vahet, kui palju ta teenib. Kriteeriumide kogum, mis rahuldab nii rahakottide kui ka keskmise sissetulekuga juhi vajadusi, on peaaegu sama. Vahe on umbes 10%.

Peaasi, mida mitte teha, on tööandjale selgitada, miks teie sissetulek peaks suurenema. Oletame, et teil on peas soovitud summa, siis tulete bossi juurde ja ütlete: "Ma tahan nii palju." Ja ärge rääkige edasi, et teil on liiga palju kohustusi, teil on hüpoteek ja teie naine saab lapse. Seega muutuvad teie nõudmised kaebusteks ja vabandusteks. Nende eest ei anna keegi rubla. Seejärel küsib tööandja: “Miks sa palka tahad? Ja kui nüüd kõik töötajad tahavad? Vastate igale küsimusele eraldi ligikaudu järgmises vaimus: "Mulle meeldivad ümmargused numbrid", "Mulle meeldib summa". Ja kui ilma irooniata, siis õige vastus oleks: "Ma väärin seda raha."

Kaheksandas klassis lugesin (küll poole peal) Marxi pealinna. Sellest tööst oli selge: kui töötad ettevõttes ja tood tööandjale 100 rubla, siis võtad neid ainult viis. Ülemused ei ole teie heategijad. Nad ei hoia sind halastusest eemal, vaid sellepärast, et annad neile palju rohkem, kui annad endale. Ja seni, kuni see juhtub, vajab tööandja teid. Kui olete endas kindel, kui teate, et teie töö on seda raha väärt, siis te selle ka saate.

Kuid selleks, et sellise reegli järgi elada, tuleb järgida järgmist tingimust: ei tohi karta tööst ja rahast ilmajäämist. Isiklik näide: nad sulgesid mu programmi Ekho Moskvys ja ma ei leidnud pikka aega tööd. Järsku ilmus silmapiirile väike internetitelevisioon, neid on sadu. Kuid see erines selle poolest, et seda edastas Ehho Moskvy. Kuna teler asus populaarses raadios, said inimesed minust teada ja ma hakkasin nõustamise pealt teenima vähemalt 15 000 eurot kuus. Mingil hetkel hakkas telefirma omanik minult raha välja pressima. Ma olin mures, ma ei maganud öösel. Kuid järgmine reegel on: "Ütle kohe, mis ei meeldi." Ja ma ütlesin: "Vanamees, ma ei tööta enam teiega." Ta imestas: "Miks?" - "Sa meeldid mulle". Seda tehes tahtsin veelgi rohkem teenida, kuid lõpuks kaotasin töö.

Mida ma selle looga öelda tahan: kui tööandja keeldub sind ametikohal või palgal edutamast, jätad temaga hüvasti. Vastasel juhul ei usu keegi, et teie jalg teist korda trampib.

Ülemuse jutule tuleb minna vaid tundega, et sa ei kao kunagi tööturule ära. Oluline on mõista, et töötaja peamine omadus on ärevus. Tänu temale loeb ta aruanded viis korda läbi ja paneb need ametivõimudele enne määratud aega lauale. Selline inimene ei lahku töölt, sest ta kardab. Ja mida suurem on tema närvilisus, seda parem tööandjale. Sest selline töötaja kardab palgatõusu küsida.

Seetõttu tule intervjuule põlevate silmadega ja ütle: “Jah, minu jaoks on see fie! Teen siin kõik, kui palgas kokku lepime. Kui te ei ole summaga rahul, siis miks te minu aega võtate? Ja inimesed tulevad hoopis ja hakkavad pomisema, põrandat vaatama. Tundub, et nad tõesti ei söönud kolm päeva enne tööle tulekut midagi, et tööd saada. Seetõttu ei võta neid keegi arvesse: nende tegudega kaasneb teatav armetus. Kui tead oma väärtust, saad raha, mida küsid.

Sest neil olid murelikud vanemad. Nii jooksis mu tütar kogu oma lapsepõlve ja küsis: "Isa, kas me oleme vaesed või rikkad?" Ta ei saanud aru: perel näib raha olevat, kuid telefon on maksmata jätmise tõttu välja lülitatud. Ja alles siis, kui ta esimest korda äriklassis lendas, rahunes ta maha: raha on. Niisiis, murelikud vanemad, kes satuvad paanikasse selle pärast, kuidas nad last toidavad, riietavad (kuigi nad ise töötavad, ei kerja), tekitavad temas teatud vaimseid reaktsioone.

Meie pea töötab nagu arvuti ja kui täiskasvanul tekivad mingid elusituatsioonid, annab aju talle need emotsionaalsed reaktsioonid, mis tekkisid umbes viieaastaselt. Kuid ma tahan teile rahustada: tegelik rahapuudus ähvardab väheseid. Töökogemusega inimesed saavad rahulikult magada. Nad õppisid seda leidma ja see oskus sarnaneb jalgrattaga sõitmise oskusega: kui sõitsite sellega lapsena, siis 35-aastaselt saate hõlpsalt maha istuda.

Niipea, kui hakkate äritegevuses otsuseid langetama, seguneb nendega hirm rahata jääda. Inimesel on kaks poolkera, mis toimivad kordamööda. See tähendab, et te ei saa muretseda ja samal ajal mõelda. Ja selgub, et vale otsus ettevõtluses on sageli seotud probleemide vältimisega. Eelkõige kardab enamik alustavaid ettevõtjaid pankrotti minna. Ärge peatuge nendel negatiivsetel emotsioonidel, need toovad kaasa raha kaotuse. Lihtsalt tee oma tööd.

Muide, ma pole veel kohanud inimest, kes väldiks probleeme ja teeniks siiski raha. On vaja taastada vaimsed reaktsioonid. Rääkisin hiljuti ühe ärimehega, kellele kuulus korralik kahekorruseline Vene veinipood. Ja hiljuti pole asi selles, et ta pankrotti läks, tema äri võeti talt primitiivselt ära. Mis ei ole meeleheite põhjus? Aga kui ajakirjanik tema juurde intervjuule tuli, küsis ta kohe: «Ära ütle mulle, et minuga on kõik halvasti. See võib juhtuda igaühega. Oh, ma mõtlen midagi muud." Nii tuleb elada. Raputage see maha ja liikuge edasi. Ja siis tuleb raha. Lõppude lõpuks on inimestel, kes seisavad silmitsi ebaõnnestumiste ja isegi hirmuga, raskem tõusta.

Teie väärtus sõltub sellest, kuidas te ennast kohtlete. Kui tähtis sa oled, kui huvitav sa enda jaoks oled, kui väga sa ennast armastad... "Kui palju sa väärt oled" määrab sinu enda enesekindlus. See on keeruline teema, see on seotud tingimusteta armastusega ja rahal pole selles kohta.

Tingimusteta armastus on see, kui armastad ennast asjata. Mitte saavutuste ega karjääri pärast.

Ja siis langeb teie "turuhind" kokku teie sisemise heaoluga. Vanemad on selles küsimuses väga seotud. Nemad on esimesed, kes määravad lapse väärtuse reeglite alusel: “Kolmikõpe on halb”, “Sa pead olema edukas” jne. Lapsevanema ainus ülesanne on aidata tal mõista, et ta on lihtsalt hea inimene. Tõsi, ma pole näinud vanemaid, kes sellele keskenduksid.

Lubage mul tuua teile näitena kaks olukorda. Kujutage ette, et laps on õppinud sõnu lausetesse panema – õnnega ema seitsmendas taevas. Siis läheb ta kooli ja hakkab viiteid tooma. Vanemad ekstaasis – tark poeg. Kuid armastust lapse vastu tuleb näidata, mitte tema hinnete ja õnnestumiste kaudu. On ka teine ​​näide. Kujutage ette perekonda: ema, isa ja nelja-aastane poeg istuvad köögis ja joovad teed. Taldrikule on jäänud üks komm. Ema annab selle lapsele, tema võtab, murrab poole ära ja annab talle. Tavaliselt ema keeldub ja teeb suure vea. Tema poeg oli just teinud suure saavutuse ja ta ei pannud teda tähele. Jagamisoskus on aga palju olulisem kui see, et ta õppis selgeks rääkima. See tähendab, et keegi ei püüa kasvatada tema inimlikke omadusi, saate aru? No kommi on, las sööb. Keegi ei ütle: "Kui hooliv laps meil on!" Ja tema jaoks on terve tegu kommidest keeldumine ja selle maailma armastatuima naise kohtlemine.

Enda kohta võin öelda järgmist: rahateenimise idee pole mind kunagi köitnud, muidu poleks ma kümme aastat koolis töötanud. Mäletan hästi lugu poisist, kes tuli meie juurde teises klassis. Meile ta ei meeldinud ja tegime temast naeruvääristamise objekti. Tema ema oli Mir hotellis prostituut. Seetõttu mõnitasid eakaaslased teda. Üldiselt oli mehel raske. Kuid ühel päeval tuli tema ema vanemate koosolekule mingi punase salliga välismaa mehega, välismaalane. Ja ta kinkis meie klassikaaslasele moeka mänguasja kahe juhtmevaba raadiosaatjaga. Ja tüüp sai kohe sõpru. Temasuguste inimeste jaoks kasvavad täiskasvanueas miljonid hüppeliselt. Lapsepõlvest saadik on nad selgelt aru saanud, et kui sul on midagi, vajavad sind kõik. Kuid konto Šveitsi pangas ei paku rõõmu.

Raha on ainult tööriist, mitte eesmärk. Minu jaoks on kõige tõhusam viis turvalisuse tagamiseks eneseteostus äris, mis pakub naudingut. Üks mu sõber leidis sissetulekuallika: ta müüb kaablirulle. Samuti teeb ta korteriremonti. Nii vaikselt ja kogus poole miljardi dollari suuruse varanduse. Kuid ta tunnistab mulle: "Ma kadestan sind. Oled kogu oma elu teinud seda, mida armastad." Olen elanud 54 aastat ja oskan vastata, millal tõesti raha vaja on. Nad vajavad hädasti ravi, operatsiooni. Teisisõnu, see on elu ja surma küsimus. Aga inimesed, jumal tänatud, ei sure 24 tundi ööpäevas ja iga päev. Nad lihtsalt elavad: käivad kinos, jalutavad metsas ja ujuvad. Ja selleks pole vaja palju raha.

Mihhail Labkovski järgmiste loengute ajakava - vastavalt

Psühholoog Mihhail Labkovski pidas Chocolate Loftis loeng-konsultatsiooni “Ohvri psühholoogia”, kus rääkis, miks inimene hakkab tema kahjuks käituma, kas seda on võimalik parandada ja kuidas last nii kasvatada, et seda ei juhtuks tema

Ohvri psühholoogia on teatud käitumise stereotüüp, mis on välja kujunenud hirmu mõjul. Hirmu saab fikseerida mis tahes lapsepõlves kogetud olukorra psühholoogilise trauma tagajärjel, mis ei pruugi olla vanemliku kasvatuse tagajärg.

Kuidas ohver käitub? Näiteks kui tüdruk kõnnib öösel üksinda läbi vaikse siseõue ja kardab ning kuuleb selja taga samme, ilmselgelt mitte naine, siis hakkab ta ümber pöörama ja sammu kiirendama. Meie "loomamõistus" tajub sageli, sõltumata meie kasvatusest, sellist žesti kui signaali "mulle järele jõuda". Kui teil palutakse istuda ja te vastate: "Aitäh, ma jään püsti," käitute nagu ohver. Kui naine elab koos poiss-sõbraga, kes mitte ainult ei kavatse abielluda, vaid ei taha teda isegi kinno viia, vaid tuleb ainult öösel ja talle see ei meeldi, kuid ta kannatab - ta on ohver . Sel põhjusel ei taha ta temaga abielluda. Kui teie peale tööl karjutakse ja teil on laen, kolm väikest last ja töötu naine, siis olete vait, kõigest jõust töösse klammerdudes, käitute nagu ohver. Ohvri käitumine koosneb teadvuseta, peaaegu kontrollimatutest pisiasjadest, mis provotseerivad vastast agressioonile.

Kui süveneda ohvri psühholoogiaga inimese lapsepõlve, siis kõige tõenäolisemalt selgub, et nad ei arvestanud temaga, ei pööranud tähelepanu tema teenetele ja saavutustele, vaid torkasid tema puudustele otsa. Ohvri psühholoogiaga inimene tunneb lisaks hirmule ka solvumist ja alandust. Mõnikord viib see selleni, et nõrgemate inimestega võib ta käituda üsna karmilt: tal on vaja kellelegi tagasi võita, rahulolu saada. Ohvri põhiprobleem on see, et ta elab elu nautimata: tal on ellujäämisfilosoofia, ta mõtleb pidevalt, kuidas mitte probleemidesse sattuda. Aga kui inimene mõtleb võimalikele probleemidele, siis ta “meelitab” need enda poole. Koolis kiusavad nad tavaliselt neid lapsi, kelle ebakindlust annavad välja žestid ja kehahoiak, kõnnivad nad küürus, varbad sissepoole surudes portfelli enda külge. Veel üks ohvri eripära on see, et ta püüab sageli kõigile meeldida, ei keeldu kunagi kellestki ja teeb palju enda kahjuks.

Ma räägin teile ühe stseeni, milles ohvrid tunnevad end ära. Olete terve noor mees ja sõidate metroos. Oled väga väsinud, pead kaugele minema ja tahad istuda. Istud maha, aga su ees seisab vanaema, kes hakkab sulle sõna otseses mõttes oma kotiga näkku torkima. Mõne aja pärast annate talle istet. „Miks mina olen sel juhul ohver? - vaidlete vastu. "Võib-olla tahan oma koha talle loovutada, sest olen korralik ja mind on nii kasvatatud - et anda teed vanuritele." Kui sa tõesti tahad oma vanaemale järele anda, siis sa ei ole ohver, ma isegi ei vaidle vastu. Ohver on see, kes ei taha järele anda, sest on väsinud, kuid lõpuks tõusis püsti. Esimene asi, mis sinus ärkas, oli süütunne, et sina istud ja tema seisab. Teiseks, olles sõltuv teiste inimeste arvamustest, hakkate vaatama ennast läbi nende teiega koos reisivate inimeste silmade ja mõtlema: "Milline pätt, mina, noor, istun ja vaene naine sureb otse meie ees. silmad." Tunned häbi. Ja nüüd annate talle koha. Kuidas oleks saanud teisiti? - te küsite. Niimoodi. Vana naine on vaevalt kurt ja tumm ja kui tal on vaja istuda, ütleb ta: "Andke mulle istet." Aga vana naine ei küsi, ta on uhke ja usub, et nemad ise peaksid talle järele andma. Samas pole keegi kellelegi midagi võlgu. Seetõttu oleks ta pidanud küsima - pärast taotlust keelduvad vähesed. Kui aga seda ootamata jooksed ise mootorist ette ja isegi surmavalt väsinuna lendad nagu liiklusummik istmelt välja, jäädes rahulolematule vanaprouale silma, siis oled ohver, see on fakt .

2. Kuidas kannatanuga suhelda

Kuidas käituda inimesega, kelle puhul ohver on selgelt aimatud, et teda aidata?

Peate käituma nii, nagu soovite. Sa ei pea teda aitama. Kui hakkad midagi enda kahjuks tegema, siis on sul sama probleem, mis temal. Tasub aktsepteerida inimest sellisena, nagu ta on. Ära kritiseeri. Saate teda toetada. Tasub meeles pidada, et inimesed on loomad. Sageli provotseerivad nad neid teatud viisil käituma. Tõenäoliselt olete kuulnud lugu amuuri tiigrist ja kits Timurist: tiigri aedikusse elustoiduks visatud kits polnud harjunud kedagi kartma ja läks rahulikult kiskjaga kohtuma ning asus seejärel tema maja sisse. . See tähendab, et käitus nagu juht. Ja mitu päeva tiiger teda ei puudutanud. Ohvri leksikon: "Oh, vabandust, kas ma võin teid häirida? Mitte midagi, kas tunnete end mugavalt? Kas ma võtan liiga palju ruumi? Just need ohvrite pidevad vabandused julgustavad inimesi olema nende suhtes agressiivsed.

3. Kuidas mitte lapsest ohvrit kasvatada

Kuidas käituda lapsega, kui märkad tema juures ohvrikäitumise märke? Näiteks kas ta on liiga vabandav ja piinlik, et viimast kommi laualt ära võtta? Kuidas seletada, et viisakat käitumist on, aga liialdusi?

Lapsi ei saa hirmutada politseinikuga, kes nad peale tuleb, ja muu jamaga. Pole vaja neid “oh, mis sa tegid, selle pärast võib selline õudus juhtuda!” vaimus üles kiskuda. Peaksite alati nende poolele asuma, isegi kui nad eksivad. Kuid kõige tähtsam ja kõige raskem on mitte olla ise ohver. Lastele antakse edasi täiskasvanute hirmud, nii et kui te ei soovi, et teie laps ohvriks langeks, käituge tema läheduses enesekindlalt. Kujutage ette, mida näevad ja kuulevad pidevalt kurtvate inimeste lapsed. Nad ju kuulavad telefonivestlusi, näevad, kuidas vanemad suhtlevad teiste inimestega avalikes kohtades ja usuvad, et nii see peabki olema.

Mu tütar tahtis kuidagi Disneylandi minna, lubasin talle ja läksime. Seal nägin tohutut hirmuäratavat "rullirulli", mille küljes treiler ripub paar sekundit aasa ja reisijad on tagurpidi. Vaatasin teda ja mõtlesin: "Miks ma siia üldse tulin ...", siis otsustasin, et me peaksime kindlasti sõitma, kuna me tulime, sest kui mu tütar saab aru, et isa kardab midagi, siis ka tema kartma hakata.

Ära lase hirmul endasse vajuda. Kui olete sattunud õnnetusse, istuge esimesel võimalusel rooli ja sõitke sündmuskohale. Kas lennukil oli hädamaandumine? Võta kohe uus pilet ja lenda. Iisraelis, kui buss taas õhku lastakse, koguneb mõne aja pärast bussipeatusse tohutu rahvamass – kõik tahavad paanikast ülesaamiseks uuesti bussiga sõita.

Minu tütar on 14-aastane. Ilmselt olin temaga liiga kategooriline ja näen temas ohvri jooni, tal puudub enesekindlus. Aga ma kasvatasin teda samamoodi nagu mu ema mind. Kui palusin emal oma tööle hinnangut anda, ütles ta, et saan paremini hakkama ja sama märkan ka enda juures. Kas nüüd on võimalik midagi parandada?

Sa käitusid nii hästi kui suutsid. Te teete lastega suheldes vigu mitte sellepärast, et te poleks enne sünnitust minu loengutes käinud, vaid sellepärast, et olete selline inimene ja teil on selline psühholoogia. Ja ka su ema pole oma kasvatusviisis süüdi.

Mis puutub sellesse "sa saaksite paremini" - pidage meeles: vanem kritiseerib last, mees naist ja nii edasi ainult ühel põhjusel: kui me halvustame oma ligimese edu, püüame tõsta oma enesehinnangut. . Kui ütleme “sa suudad paremini”, positsioneerime end nii, nagu saaksime kindlasti paremini.

Probleem pole selles, kuidas lapsega käituda, vaid selles, kuidas muuta oma psühholoogiat nii, et sa enam nii ei käituks. See on omaette keeruline teema. Kõik tahavad kiiret retsepti, kuid seda pole. Vabaneda oma neuroosidest, ebakindlusest, ambitsioonidest ja kompleksidest, mis sunnivad lapsele ütlema, et ta saab paremini hakkama, pole nii lihtne. Püüdleda tuleb tingimusteta armastuse seisundi poole ehk sellise seisundi poole, kui armastad oma last, sõltumata sellest, kui edukas ta koolis läheb, milline ta on ja kuidas käitub. Et laps ei oleks seotud sinu hinnanguga, et ei tekiks olukorda, kus kui ta sai kahekoha, siis on ta halb ja sulle ta nagu ei meeldi, aga kui ta saab viie, siis on kõik hästi . Sest see sõltuvus on fikseeritud ja toob kaasa probleeme täiskasvanueas. Võite rõõmustada või muretseda tema hinnete pärast ja rääkida sellest oma lapsele, kuid hinded ei tohiks olla teie suhte mõõdupuuks. Üldiselt hoolitsege ennekõike enda eest, murdke käitumisstereotüüp, mille teie ema arendas teie lapsepõlves.

4. Mida teha, kui olete ohver

Mul on varasest lapsepõlvest saati olnud rasked suhted oma vanematega ja kuigi nüüdseks on nendega suhtlemine viidud miinimumini, hakkan nendega suheldes koheselt käituma kui ohver. See tähendab, et ma püüan teha kõik selleks, et mul oleks hea. Selline käitumine esineb ka minu suhtlemisel teiste inimestega. Kuidas sellest lahti saada?

Kõige tähtsam on probleem lahendada koos vanematega. Kui olete seda teinud, on teistega suhtlemist palju lihtsam parandada. Esiteks peate oma vanematest välja kasvama. Sest kui sa suhtled nendega nii, nagu laps suhtleb täiskasvanuga, siis sa tirid laste stereotüübid endaga kaasa ja reageerid ema üleskutsele nii, nagu sa
viieaastased ja üritused toimuvad lasteaia vanemas rühmas. Ükskõik kui palju aega ka ei lähe, need stereotüübid jäävad püsima. Ja kui kohtad meest, kes tekitab sinus “lapselikke” emotsioone, kutsub ta sinus esile ka lapsiku käitumise. Sama juhtub kolleegide ja ülemustega tööl. Selleks, et teie vanemad hakkaksid teiega arvestama ja tajuma teid täiskasvanuna, peate hakkama nendega suhtlema täiskasvanuna - vanemate inimestega, mitte lapsena ema ja vanaemaga. See pole lihtne. Neid on vaja sundida suhtlema oma tingimustel: "Ma armastan sind, aga ma ei räägi sinuga sellest ja sellest."

Kui püüan oma käitumist kontrollida ja mitte ohvri juurde “alla veereda”, märkan, et ma ei suuda seda pikka aega kontrollida. Kuidas olla?

Seda on mõttetu kontrollida, sest inimesel on kaks poolkera ja koos need ei toimi: kas koged või mõtled. Ohvri käitumine on automatismi viidud käitumine. Näide koolist: kui küülik näeb boa-konstriktorit, siis on tal lihaskramp, ta muutub tuimaks ja boa-konstriktor sööb ta ära. Seda seetõttu, et aju reaktsioon mao piirjoontele kandus jänesele esivanemate kaudu. Kui keegi sel hetkel suudaks jänesele nõela jalga pista, siis ta sureks ja jookseks, aga seda pole lihtsalt keegi metsas. Samamoodi ei saa keegi nõela sisse torgata, kui ta hakkab ohvrina käituma, mistõttu töötab ta algusest lõpuni välja lapseliku käitumisstereotüübi. Püüdmine seda kontrollida tähendab emotsionaalsete probleemide ratsionaalset lahendamist.

On mõned reeglid, mis aitavad ohvripsühholoogiast üle saada: proovige teha ainult seda, mida soovite, ärge tehke seda, mida te ei taha, ja peate rääkima, kui teile midagi ei meeldi. Kuna ohvrid ei räägi kunagi kohe, armastavad nad seda pahameele tunnet enda sees hoida, et aasta pärast plahvatada. Kui hakkate järgima vähemalt esimest reeglit, hakkab teie käitumine juba uuesti üles ehitama. Kuid selle nimel peate lõpetama mõtlemise näiteks sellele, mida inimesed arvavad sellest, kas kaotate lähedased, kui hakkate tegema seda, mida tahate, kuid see on teie elu ja teie otsustate.

Kui inimest kasvatati lapsepõlves “näidisohvrina”, siis mis saab teda aidata? Psühhoteraapia, autotreening, pillid?

Võite proovida ennast ise aidata, kui see ei õnnestu, peaksite pöörduma psühhoterapeudi poole. Olen autotreeningu suhtes skeptiline, sest nagu teate, ükskõik kui palju "halva" ütlete, ei lähe see suus magusamaks. Tablette tohib kasutada ainult siis, kui ilmnevad psühhosomaatilised sümptomid: käte värisemine, higistamine, nahapunetus, arütmia, tahhükardia, hüpertensioon, gastriit, pankreatiit ja muud kõhunäärme- ja maoprobleemid, ärritunud soole sündroom, hormonaalsed muutused, probleemid neurotransmitteritega jne. Edasi. Sellistel juhtudel, kui teie käitumine on juba patoloogiline ehk hakkab segama siseorganite tööd, peaksite pillide pärast pöörduma psühhiaatri poole.

Kuigi probleemid on vaid käitumistasandil, saate treenida end hirmust üle saama. Näiteks kunagi harjusin end öösiti läbi pimedate hoovide kõndima. Mu tütar teenis Iisraeli sõjaväes ja kord kohtusid nad laagritest läbi käinud naisega. Ta hakkas neile rääkima gaasipliitidest ja järsku katkestasid seda kuulanud võitlejad teda ja hakkasid ütlema: "Miks sa käitusid nagu lambad - nad lõikasid su maha ja sa kukkusid ise kuristikku? Sa kaevasid ise oma hauad, riietasid end lahti ja läksid nendesse gaasikambritesse – miks sa seda kõike meile räägid? Ausalt öeldes olin jahmunud, kuna olen nõukogude inimene, minu jaoks on see teema püha ja ma ei saanud aru, kuidas on võimalik sellise naisega tülli minna. Kuid Iisraeli noortel, erinevalt sellest Euroopa juudi naisest Saksamaalt, on erinev psühholoogia: nad ei tunne hirmu. Nad ütlesid, et kui see nendega juhtuks, võtavad nad kindlasti teele gaasikambrisse kaasa kaks-kolm fašisti, sest isegi paljaste kätega võid mitu inimest tappa, enne kui sind tapetakse. Nendel inimestel on täiesti erinev psühholoogia kui neil, kes kohusetundlikult surma läksid. Kui elad ja ei karda, vabastad palju emotsionaalseid ressursse, sest 90% ohvri emotsioonidest kulub sellele, et mõistatada, kas oodata potentsiaalselt timukalt rünnakut, ja püüda välja mõelda, kuidas võimalikke probleeme vältida. Paljud inimesed on halvanud mitte ainult tahte – neil pole isegi mõtteid, et midagi saaks parandada.

Mida peaksid tegema need, kelles ohvri psühholoogia väljendub autoritaarse, agressiivse käitumise kaudu? Ma sündisin väikeses Siberi linnas, kus kõik kaklesid, isegi tüdrukud, ja ma kartsin alati, et mind lüüakse. Möödus lapsepõlv ja hakkasin märkama, et äriläbirääkimistel hoidku jumal kellelgi minuga tüli astumast – mul tekib kohe soov vastast hammustada ja purustada. Ma muretsen selle pärast, et mul on palju võimalusi abielluda kannakuga või kasvatada last koos kanalapsega.

Paljud inimesed võtavad kaitsepositsiooni, muretsedes juba ette, et neid alandatakse. Venemaal põhimõtteliselt sellepärast tänavatel ei naeratagi: kõik on lapsepõlvest peale agressiooniga harjunud ja igaks juhuks teevad “klossiga koonu”, et keegi ei segaks. Kuigi tänavakaklustes kogenud inimesed, vastupidi, usuvad, et selline näoilme on nõrkuse märk, käituvad enesekindlad vabastatult ja väga rahulikult. Inimesed, kes on eelnevalt agressiivsed, püüavad samuti kõiki kontrollida. Sellest vabanemiseks tuleb jälle hirmust lahti saada, õppida olukorrast lahti laskma ja mitte rääkida enne, kui seda küsitakse. Seda on raske anda – samadel läbirääkimistel vaikida, kuni nad sõna annavad, kuid selle tulemusena lasevad nad sul lahti. Proovige, nagu sportlased ütlevad, vahele jätta löök, millele te ei pea vastama. Mida rohkem saate vahele jätta, mida pikema pausi teete, seda kindlam olete vastamisel. Karjume ka laste peale hirmust, et nad lakkavad kuuletumast ja tööl karjume, sest kuni sa ei võta kõiki alluvaid kõrist, ei hakka nad ju tööle? Inimesed, kes ei karda midagi, kes ei püüa kedagi ehitada, teavad, et olukord on kontrolli all ja kui miski ei lähe plaanipäraselt, saab sellega hakkama.

5. Ohver ja peresuhted

Mees tõstab naisele käe ainult siis, kui naine käitub nagu ohver?

Ei ole vajalik. Aga kui naine pole ohver, jääb see tema viimaseks kogemuseks selle mehega.

Olen viimaste aastate jooksul kohanud sama tüüpi mehi, kes räägivad mulle sama asja – kuidas nende naine neid saagib, kui raske on tööl ja kuidas ta oma aega sööb, kuidas nad on solvunud kõigi ümber, kuid minuga kohtudes mõistsid nad, et see oli saatus, nüüd saavad nende probleemid lahendatud ja ma päästan nad. Pealegi võib selline mees olla üsna edukas, hea välja näha, tema nimi ühiskonnas võib olla märkimisväärne. Mis siin on saak?

Paljudel poistel oli julm autoritaarne või külm autoritaarne või kontrolliv ema. Suureks saades tõmbavad mehi naised, kes meenutavad neile oma ema – see ei tähenda, et sa selline oled, aga mehed loevad sinust kindlasti midagi välja. Sellised mehed näevad vaeva, sest neil on vaja “kõva naiskätt”, aga naised, kes neile meeldivad, vajavad partnerit, kellega nad saaksid nõrgaks jääda, seda ei juhtu ja see teeb närviliseks. Ainus viis kaitsta end suhete eest vale partneriga on kaduda pärast esimest häirivat lauset nagu "ma tunnen end nii halvasti ...".

Abikaasa ütleb mulle, et mul on ohvrikäitumine: ma üritan pidevalt tähelepanu ja hoolt saada. Kas ma olen ohver?

Kui sa pidevalt kurdad, siis on su mehel täiesti õigus. Selline suhtlus teeb asja veelgi hullemaks. Mõnel neurootikul on suur probleem: nende jaoks on armastus seotud enesehaletsuse tundega. Oletame, et väike tüdruk armastab oma isa ja ta käitub agressiivselt, tuleb alati purjus peaga koju, kuid naine armastab teda endiselt ja samal ajal kardab. Tal on endast kahju, sest tema armastatud isa suhtleb temaga nii ja see enesehaletsus tema jaoks on armastus. Kui selline laps suureks kasvab, loob ta suhteid teiste inimestega nii, et nende käitumise tagajärjel võib end solvununa tunda ja kurta - ja kaebused on mehega suhte olemus.

Ütlete, et peate tegema ainult seda, mida soovite, et mitte olla ohver. Aga kuidas siis mitte muuta peret spordikooliks, kus kõik võitlevad viimase kommi eest? Kus on piir suuremeelsuse ja konformismi ning hetke vahel, mil sa hakkad teisele järele andma mitte sellepärast, et tal on õigus oma huve kaitsta, vaid sellepärast, et sa hakkasid käituma nagu ohver?

Võib-olla olen ma maksimalist, aga ma olen selleks, et te teeksite seda oma vajadustest lähtuvalt. Näiteks on üks komm ja ma jumaldan oma naist nii väga, et tahaks väga, et ta seda sööks – sellises olukorras lihtsalt ei ole piiri, millest üle ohvri käitumine algab. Või tahad, et ta seda sööks, ja annad talle järele või abiellusid lihtsalt halvasti. Teine näide: kodus mägi pesemata nõusid, mõlemad väsinuna töölt naastes. Võid eelnevalt kokku leppida, kes nõusid peseb, või armastad oma meest nii palju, et käed ulatuvad selle nõude järele. Muidugi ei taha keegi nõusid pesta – ma tahan, et mu mees seda ei peseks. Ütlete, et seda ei juhtu. See juhtub siis, kui teie pere on kahe täiskasvanu võrdne suhe. Teine asi on see, et sellises suhtes on ohver väga haruldane, sest ta otsib oma "pooliku". Tegelikult, kui inimene on isemajandav, saab ta aru, et iseseisvus on ka õnn, ainult ilma armastuseta. Kui mõlemad partnerid tunnevad end täiesti terviklikuna, ei vaja nad üksteiselt midagi ja nad mõistavad, et neil on üksteisega lihtsalt hea elada. Seejärel pestakse nõud koos. Aga kui inimesel on psühholoogilised probleemid, on suhe abikaasaga viltu.

Inimesel on naine ja lapsed, kuid ta ei tunne end abielus eriti mugavalt ja kõrval on suhted. Aga ta ei lahku laste pärast. Kas otsus jääda on isaliku kohustuse täitmine või ohvri žest? Kui käitute "mitte ohvrina", st ainult nii, nagu soovite, siis kas kõik pered ei lagune?

See reegel - elage nii, nagu soovite - kehtib igas eluvaldkonnas. Mul on kahju oma naisest, mul on kahju lastest - neuroosidega inimesed püüavad alati oma ideoloogilist valikut ratsionaliseerida ja enda jaoks selgitusi välja mõelda. Tragöödia on selles, et lapsed elavad peres, kus ema ja isa ei kallista, ei suudle, olukord majas on pingeline. Selline olukord on alandav kõigile: mehele, kes jääb perekonda vaid põgusa kohusetunde tõttu, naisele, kes elab koos mehega, kes teda ei armasta. Nii et psühhotrauma ootab lapsi igal juhul. See ei ole minu otsustada teie eest, kuid pärast lahutust võib laste olukord olla erinev. Samuti võivad nad tunda kergendust, sest nende vanemad pole enam abikaasad, vaid ainult ema ja isa ning nüüd pole neil enam midagi jagada.

Mul on armastatud naine ja selle aja jooksul, mil me koos oleme, on kogunenud teineteisele teatud hulk pretensioone ja vastastikuse väsimuse tunne. Ma ei tea, kas peaksin temast lahku minema või jääma, sest ma tõesti armastan teda väga. Kuidas seda probleemi eemaldada, eemaldades
võrrand hirm armastatud inimese kaotamise ees ja mõistan, mida ma tegelikult tahan?

Kolme kuu jooksul on vaja rangelt järgida järgmist skeemi: ärge seksige (teistega - palun, üksteisega - ei), ärge arutlege suhete üle - ei mineviku ega oleviku ega tuleviku üle - ja ärge arutlege üksteise üle. . Saate teha kõike muud: minna koos puhkusele, käia kinos, jalutamas jne. Kolm kuud antakse periood, et tunneksite, kas teil on parem koos või lahus. Nii et võid oma tüdruksõbrale öelda, et käisid psühholoogi juures ja ta andis sulle retsepti, mis võib probleemi lahendada. Kui me räägime teie olukorrast üksikasjalikumalt, siis on teie psühholoogiline ebastabiilsus ilmne. Te olete psühholoogiliselt nii korraldatud, et nagu Lenin kirjutas, on teil samm edasi – kaks sammu tagasi. Seetõttu peate suhete probleemidest globaalselt ja igaveseks vabanemiseks hoolitsema oma vaimse stabiilsuse eest.

Kokkupuutel

klassikaaslased

Kuidas saada õnnelikuks. Kümme näpunäidet Mihhail Labkovskilt Ühe nõutuima psühholoogi näpunäited teemal, mida Mihhail Labkovski peab psühholoogias peamiseks. See puudutab oskust elust rõõmu tunda. Sellest, miks me oleme õnnetud, millised takistused meie teel seisavad ja mida on vaja muuta, et õnnelikuks saada.

#1.Kuidas olla õnnelik: ärge kartke olla õnnelik

Enamik inimesi elab peredes, kus pole kombeks elu nautida, pole kombeks öelda, et sinuga on kõik hästi. Vanemate oskamatus rõõmustada ja naeratada kandub meile edasi ning me usume, et nii see elu käib.

Teine meie nipp on idee, et kui sul oli hea aeg, siis pead selle eest kindlasti maksma. Me kardame elu nautida ja seostame seda millegi tigedaga.

#2.Kuidas olla õnnelik: lõpetage enda haletsemine

Mida sa tahad, kui räägid teistele oma probleemidest? Tahad kaevata, mitte seda lahendada. Kannatuse kultus on veel üks meie tunnusjoon. Meil on kergem kannatada kui õnnelikult elada.

Terve inimene kas lepib olukorraga või muudab seda. Neurootiline – ei aktsepteeri ega muutu. Võtame näiteks füüsilise haiguse, mis tõesti ei lase sul elust rõõmu tunda.

Aga terveid inimesi ravitakse ja neurootikud tahavad haigeks jääda, sest neil on põhjust end haletseda. Inimesed on valmis teel surema, sest saada ravi tähendab soovi elada ja lõbutseda.

#3.Kuidas olla õnnelik: eraldage tegelikud probleemid kujuteldavatest

Neurootik erineb tervest selle poolest, et terve inimene muretseb tegelike probleemide pärast, neurootik aga olematute pärast. See on peaaegu nagu hobi tulla välja probleemiga ja kannatada selle all terve päev.

#4 Kuidas saada õnnelikuks:. Ärge püüdke kõiki ümberkaudseid aidata

Soov teisi aidata tekib sellest, et sa ei usu, et sind saab niisama armastada. Teiste aitamise kaudu püüate tõsta oma enesehinnangut. Seetõttu, kui teilt seda ei küsita, on parem inimesi kätega mitte puudutada. Keskenduge neile, kes tõesti abi vajavad.

Neurootilised inimesed ei suuda eristada sõltuvust armastusest. Foto: Daria Popova

#5.Kuidas olla õnnelik: ärge rääkige, kui teilt ei küsita

Kui vastate küsimustele, mida teilt ei küsita, reedate oma ärevuse. Kord kõndisin tüdrukuga mööda vastikust poest nimega "Closet" ja ta ütles: "Kui ilus kleit" ja pärast minutilist vaikust: "Ma teadsin, et sa pole mees."

Muide, ta on 100% naine. Aga kui ta paluks osta, siis ma ostaksin ja kui sa sellistes olukordades kohe kassasse jooksed, oled ebakindel inimene.

#6.Kuidas olla õnnelik: eralda armastus sõltuvusest

Inimesed ei loobu kunagi sellest, mida nad armastavad. Võtame näiteks suitsetamise. Suitsetasin 37 aastat ja viimased 10 aastat kolm pakki päevas. Ükskord andsin tunniks neljakümneks alla, kui arst ütles, et varsti olen kapets.

Jätsin suitsetamise maha, kui ütlesin endale, et mulle ei meeldi sigaretid, olen neist lihtsalt sõltuvuses. Neurootilised inimesed ei suuda eristada sõltuvust armastusest.

#7.Kuidas olla õnnelik: rutiin ei ole alati halb

Olen rutiini teinud (loenguid pidanud) 35 aastat ja tunnen end suurepäraselt, kuna olen konservatiivne inimene. Pidage meeles, et Rabinovitš küsis vangilt: "Miks sa kogu aeg kambris ringi kõnnid, kas arvad, et sa ei istu?"

Neurootilised inimesed ei saa rahus elada, nad tormavad pidevalt ringi, kardavad, et ei saa millegagi hakkama, saavad viienda hariduse. Kui avaneb võimalus mitte midagi teha, muutuvad nad ebamugavaks.

#8.Kuidas saada õnnelikuks: muutke ennast, mitte teisi

See puudutab ennekõike laste kasvatamist. Endale midagi tegemata ei saa te midagi oma lastele teha. Nad ei taju seda, mida sa ütled, nad tajuvad, mida sa teed ja kuidas sa teistega käitud.

Pidasin nõu 70-aastase naisega, kes ei saanud aru, miks tema poeg on 40, kuid ta ei helistanud. Selgus, et 15-aastaselt sai ta tema kätte oma stsenaariumi kehtestades. Seetõttu pidage meeles, mida stjuardess lennukis ütleb – esmalt mask endale, seejärel lastele.

#9.Kuidas olla õnnelik: võtke kriitikat kergemini

Pea meeles, kuidas sa istud metroos ja su vanaema tuleb sisse. Auto vaatab sulle vihkamisega otsa ja sa katapulteerid paigast. Miks sa seda teed, sest su vanaema ei palu sul alla anda?

See puudutab madalat enesehinnangut ja hirmu tagaselja otsuse ees. Katsetage ja ära tõuse, kui ei taha. Mida iganes nad ütlevad – et sa oled häbematu, et sa pole elus sellist jama näinud, ära reageeri. Aja jooksul saad aru, et kellegi teise hinnangut võib eirata.

#10.Kuidas olla õnnelik: tehke ainult seda, mida soovite

Klassikaline näide on lastega, kui nendega mängid, sest see on vajalik – ma olen hea inimene, järelikult pean mängima. Lõpeta. Mängi, kui tahad, ja kui ei taha, siis ära mängi. Ka lapsed tunnevad, kui sind ei huvita ja süütunne pole armastus. Hoolitse laste eest siis, kui tahad ja kui palju tahad. Sul on juba palju kohustusi.

"Kes sa oled?", "Mis sa oled?", "Teie isiksus – millest see koosneb?" - Olen kindel, et olete harjunud psühholoogilist kirjandust lugema ja reflekteerima, mis tähendab, et saate neile küsimustele rahulikult vastata, ilma arutluskäikudesse laskumata. Igaüks meist koosneb kogemusest, enesemääratlusest, oma minevikust, annetest...

Kõik see on mõistetav. Kuid mitte viimased selles loendis on "isikupärastatud probleemid": kompleksid, hirmud, foobiad, käitumisomadused või isegi puudused, nagu agressiivsus või otsustamatus.

Kas nad on samuti osa meie isiksusest või mitte? Selgitame välja.

Kunstniku portree nooruspõlves

Paljud meist usuvad, et isiksuse kujundavad asjaolud. Ebaõnnestumised, valu, kaotused – need kõik on meie “mina”-sse jäädvustatud ja loovad selle, mida meile meeldib iseloomuks nimetada. Freudismi ja üldiselt psühhoanalüüsi fännid ei jäta nimekirja lisamata kasvatust, traumasid ja kõikvõimalikke vanemlikke vigu. Ja võib-olla ei saa te sellega vaielda. Lahtiseks jääb aga küsimus: kas tasub sellega harjuda kui enda kohustusliku osaga? Kas eksisteerida ilma "antud parameetritest" väljumata, mille hävitamine võtab aastaid teraapiat? ..

Sellele küsimusele vastab igaüks ise.

Pole mõtet otsida kedagi, keda süüdistada. Vanemad? Esiteks on nad sellised, nagu nad on, nad ei lugenud psühholoogiliste ajakirjade veerge

Isiklikult olen kindel, et inimene tuleb siia maailma õnne ja rõõmu pärast. Lugege elu enda jaoks. Imikuna on ta usaldav, avatud, armastada oskav, enesekindel. Aga siis ta kasvab ja see juhtub temaga ... tegelikult juhtub elu. Seal öeldi midagi valesti, siin võrreldi seda vale asjaga, siin ta komistas - ja nii edasi ja nii edasi.

Ja süüdlasi pole mõtet otsida. Vanemad? Esiteks on nad sellised, nagu nad on, nad ei lugenud psühholoogiliste ajakirjade veerge ega käinud teraapias. Teiseks võisid nad tahta parimat, kuid nende endi ärevuse tõttu, mida nad püüdsid mitte demonstreerida, et mitte kahjustada teie psüühikat, ei andnud nad teile armastust ja te kasvasite üles rahutu inimesena.

Samuti võis juhtuda, et vanemad pidid beebi mõneks ajaks haiglasse jätma. Seal tehti talle parimate kavatsustega ebameeldivaid meditsiinilisi manipuleerimisi, et päästa oma elu ja hoida tervist, kuid lõpuks viisid vanemad väikese neurootiku koju tagasi.

Süüdlasi pole

Selguse huvides kujutame ette kaksikuid. Ühte hammustas lapsepõlves koer ja teist, ütleme, lakkus rõõmsalt saba liputades. Üks sai eluaegse ehmatuse, teine ​​kiindus neljajalgse külge. Olen kindel, et sellised “elulugude jäljed” ei moodusta üldse tegelast, vaid mingi, suhteliselt öeldes “haigus”. Midagi lööbe taolist näol, mille alt ei ole näha sinu tegelikku nahavärvi. Ja kui sa ühel päeval ise otsustad, et tahad sellest lõpuks lahti saada, on see täiesti võimalik.

Kujutage vaid ette: võite selle kätte võtta ja elama hakata. Mitte eksisteerida, mitte ellu jääda, mitte kohaneda. Ärge vaadake arglikult tagasi: ükskõik, mis juhtub. Ärge tõmmake end üles: noh, kus ma olen, oma võimetega. Ja lihtsalt tehke seda, mis teile meeldib.

Loo suhteid, mis pakuvad naudingut, tööta seal, kus on mugav, kus oled "oma kohal", tee seda, mis meeldib, saa nii palju kui vaja. Ja ma olen veendunud, et selle saavutamiseks ei ole vaja avada minevikku ja meenutada kõiki koeri, kes on kunagi haukunud. Pakun välja midagi muud: õppige kohe eksisteerima terve inimesena ilma valude ja probleemideta.

Hakka ennast kuulama juba täna

Kuidas seda teha? Alustuseks küsige endalt, mida soovite hommikusöögiks, et mõista oma maitse-eelistusi. Küsige endalt: "Kui ma ei taha enam töötada, kas ma teen seda, millest olen alati unistanud?"

Õnnelikke suhteid saate õppida looma ainult läbi oskuse murda need, mis teile rõõmu ei paku. Võite hakata tegema seda, mida armastate, õppides lihtsalt eraldama seda, mis teile tegelikult meeldib ja mida teete, sest see on prestiižne, raha- või personaliametnikud ütlevad, et see valdkond on tõusuteel.

Hakka ennast kuulama juba täna. Sinu sisemine hääl, arvamus, soovid ja eelistused on ainus, mis sul on. See on sinu elu – ela seda nii, nagu tahad.

Mida on vaja paaride kohta teada? Kõige tähtsam on see, et nad on terved ja ebatervislikud. Erinevus on väga lihtne – kui tunned end hästi, on nad terved, kui on mingid “agad” – on juba neurootilised. Kui teie eredasse enesetundesse segatakse erinevatel põhjustel midagi negatiivset, siis on teil halb suhe. Psühholoogi soovitused ja nõuanded.

Puudulikud suhted on otseselt seotud puuduliku psühholoogiaga. Kui sulle midagi enda juures ei meeldi ja siis hakkad oma partneris vigu otsima, aga talud seda, sest ta on põhimõtteliselt hea inimene. Aga elu on lühike. Kas sa tõesti tahad temast loobuda, et elada koos kellegagi, keda sa ei armasta? Arvan, et ei tasu oma aega ja elu raisata suhetele, kus keegi kedagi ei armasta, aga kõik on kõigega rahul.

Veel üks täpsustus: ma kasutan sageli sõna "neurootiline", seega selgitan selle tähendust. Neurootilised inimesed ei ole vaimuhaiged, nad ei ole tikid, kogelevad, enurees jne. See ei ole neuroos kliinilises mõttes, see on neuroos käitumuslikus mõttes. Neurootik on inimene, kellel on pidevalt sisemine konflikt, kes justkui ei ela.

Niisiis, seitse juhtumit ebatervete suhete probleemidest.

Olen teistele meestele armukade, eksnaine

Mis on armukadedus? Armukadedus on madal enesehinnang. Kui soovite seda probleemi lahendada, peate tegelema ainult oma enesehinnanguga, puudutamata oma naist või tema suhteid teiste meestega. Sest kui su naine on juba endine, siis on kannatanu psühholoogia märk kannatanu pärast, kui sind ei vajata.

Tõenäoliselt oleks see ka teie jaoks alandav, kuigi tõenäoliselt unistate, et ta naaseb teie juurde. Kui naine tuli sinu juurde tagasi, siis ta, nagu turul, käis meestest läbi ja otsustas, et sul on parem. See pole armastuslugu. Põhimõtteliselt ei peaks teid huvitama, kas ta käib kellegagi kohtamas või mitte. Kuid see nõuab kõrget enesehinnangut ja te mõõdate oma enesehinnangut oma naise järgi: ta on teiega - enesehinnang kasvab, ta ei ole teiega - enesehinnang langeb. Seetõttu peate oma enesehinnangu kallal töötama.

Mu elukaaslane suhtleb endise tüdruksõbraga, see mulle ei sobi

Sa võid arvata, et oled täielik psühho, et sa oled väga kahtlustav, sa oled paranoiline, sa oled ebaadekvaatne, sinu armukadedus on paranoiline, aga see on sinu elu, eks? Ja see suhtlus teile ei meeldi. Ja terve inimene ütleb nii: "Lyosha, hüvasti!". See on kõik, mida sa talle öelda saad. Aga su otsaesisele on kirjutatud, et käitud nagu ohver. Sa hakkad kannatama. Miks sa seda tsirkust teed? Teil on täielik õigus tunda seda, mida tunnete. Sul on ebamugav. Tegelikult ei tohiks te hoolida, kas nad on sõbrad või mitte ainult sõbrad. Aga sulle see ei meeldi.

Kui soovite nüüd paaris normaalset suhet luua, peate selle probleemi enda jaoks lõplikult lahendama: kui see mulle ei meeldi, siis piisab sellest, et ma ei teeks seda, mida ma ei taha. , ja taluma seda, mis on minu jaoks ebameeldiv. Teil pole vaja vabandusi otsida, pole vaja endale selgitada, miks olete armukade ja nii edasi. On vaja, et partneris meeldiks kõik ja ei tohiks olla sellist asja, et see meeldiks kõigile, kuid ainult see ei ole meeldiv. Ma ei saa öelda, mida teha, see pole minu asi. Kuid elus saate sellises olukorras mehega, ülemusega, vanematega tunda seda, mida tunnete. Ükskõik, kas sul on õigus või vale, objektiivsust pole, vaid püüad õigustada seda, et oled armukade. Sa oled endas nii ebakindel, et vajad mingit argumenti, et mõista, et sul on õigus. See on üleliigne. Aga mida sa sellega teed, on sinu otsustada, see pole minu asi. Ja siis neurootikud armastavad tülitada, neile meeldib kannatada.

Partner armastab suhtedraamat, me lahutasime uuesti

Kui ma oleksin riigi asemel, siis tõstaksin korduvate lahutuste tasusid, et inimene mõtleks uuesti. Lahutasite teist korda samast mehest – olete mõlemad neurootilised, sest olete endiselt suhtes. Kas saate teid mõlemaid ravida? Fakt on see, et "sind" pole enam olemas, sa pole isegi tema naine. Pöörake sellele tähelepanu. "Meie" pole olemas.

Pidage meeles üht: kui osalete kogu selles tsirkuses, on teil täpselt samad probleemid, mis teie endisel abikaasal. Aga kui sa tahad sellest lahti saada, siis ei pea te tegelema oma mehega, vaid oma peaga. Seda saab ravida. Teine küsimus on, kas sa tahad pärast seda uuesti oma endise mehega koos elada? Ma pole kindel, sest sulle ei meeldi draama.

Kas pereteraapia aitab?

Ma arvan, et mitte – see on minu isiklik arvamus. Aastaid töötasin pereterapeudina, mul on pere- ja arengupsühholoogia – minu eriala on diplomis. Aga ma ei usu üldse pereteraapiasse ja pereehitusse, et nende sõnul saab psühholoogiga rääkida ja suhteid luua. Sest probleemid, mis paaril on, on iga partneri isiklikud probleemid. Usun, et pereelust rääkides projitseerid oma sisemise konflikti konfliktile partneriga ja siin tuleb igaühel endaga tegeleda. Ja see on palju tõhusam kui pereteraapia. Aga ma ei ütle, et see on üldse mõttetu, see on minu jaoks mõttetu. Psühholoogina polnud mul sellest ükskõik. Mõnikord aktsepteerin paare, kuid ütlen neile kohe, et minu esimene reegel on teha seda, mida tahad. Ei taha abielluda? Ära ela. Ma ei räägi teile abielu väärtusest ja nii edasi, sest see on teie enda asi.

Usun, et abielus elamise ainus mõte on ainult suurel või väikesel, kuid armastusel.

Mitte laste pärast, mitte sellepärast, et võtsite korterite jaoks laenu, mitte sellepärast, et te pole kunagi töötanud ja ei tea, mida teete, kui lahutate ja nii edasi. Elu on selleks liiga lühike, tead? Üldiselt arvan, et teraapiat peaks igaüks ise tegema.

Kui lapsi kasvatatakse kahes peres vanemate vahelise kokkuleppe alusel

See pole võimalik, sest lastel peaks olema oma kodu – see on üks koht, nende tuba, kus on nende asjad, mänguasjad, kus nad mängivad, magavad jne. Lapsi ei saa võrdselt jagada. Laste huvides on elada ühes peres ja veeta nädalavahetus koos isaga, veeta kuu või kõik pühad koos nendega. Neil peab olema kodu mõiste, vastasel juhul osutub see nagu sõjaväelastel, kes garnisonides ringi rändavad. Lisaks erinevad nõuded, erinevad suhted – neil on katus peal, nad ei saa aru, kus nende kodu on. Lapsed vajavad kindlasti kohta, kus nad elaksid.

Kui kardate, et lapsed sellega manipuleerivad, näiteks isa solvus - minge ema juurde, emale see ei meeldinud - minge isa juurde, siis on see võimalik ainult siis, kui olete oma endise abikaasaga sõjas. Kui te ise manipuleerite lastega selles sõjas, siis nemad teevad seda, nad manipuleerivad teiega. Peate endise abikaasaga läbi rääkima.

Kui te ei suuda endise abikaasaga kokku leppida, pöörduge kohtusse, sellistel juhtudel on terve kohtuasi. Ja kohus otsustab, kus lapsed elavad. Kui kaebasite kohtusse ja jõudsite lõpuks kokkuleppele, siis on märgitud ka aadress, kus lapsed elavad. Pole kokkulepet, kus 50/50. Üks maja, kus elab vanem, on nende elukoht. Samas saab teine ​​vanem nendega koos olla vähemalt viis korda rohkem aega, kirja tuleks panna, kus lapsed elavad.

Kuidas saab paar pereelu ringis suhet säilitada?

On väga lihtne viis: tuleb teha, mida tahad, mitte teha midagi enda kahjuks või vastu tahtmist ja ka laste pärast. Lülitad ema sisse: ma olen hea ema, pean nüüd lastega tegelema, kuigi mul pole soovi. See süütunne näeb välja selline. Sest terved normaalsed inimesed tahavad nüüd, aga tunni aja pärast ei taha ega peakski. Lapsed tunnevad ka seda, kui sa kujutad häid vanemaid ja kui sinu käitumine pole kunstlik, vaid sa oled neist tõeliselt huvitatud. See tähendab, et tulete koju ja see murrab teid, valmistate õhtusööki, sööte, siis peate vannitama ... pole vaja. Andke lapsele seda, mis on külmkapis ja ärge vannitage. Ma kuulsin, et lapsed ei sure sellesse. Kõik saab korda. Aga kui kõik on sarvede peal, pole jõudu, vaid on mingid rituaalsed toimingud, lapsed tunnetavad seda ja kannatavad selle all. Neile meeldib, kui vanemad nendega mõnuga suhtlevad, aga kui sa mängid ema-tütar, siis pole see huvitav, sest siis saavad lapsed probleemiks.

Esiteks, õppige lastega käituma nii, nagu soovite, ja tegelege nendega siis, kui soovite. Selge on see, et on asju, mida ei saa tegemata jätta, kui sünnitasite oma teise lapse, teadsite, mida kavatsete, nii et see teid ei häiri.

Teiseks, et ennast mitte kaotada, peab sul olema stabiilne psüühika. Mis on stabiilne psüühika, vastan lühidalt: kui mõtled, kes elab terve elu koos ja seksib sama inimesega ega lähe sellest stressi? Kas sa tead, kes? Need, kellel on stabiilne psüühika. Kui küsida pereõnne retsepti, siis see on ainult selles. Selgitan: kui sul on stabiilne psüühika, siis sulle meeldib kogu elu sama asi, sa oled etteaimatav, läbipaistev, sa ei satu hüsteeriasse, sa ei karju, et nüüd ajab sind vihale ja tüütab kõik, mida sa armastasid. Sa oled inimene, kes sa oled ja jääd selleks elu lõpuni. Kuid stabiilne psüühika on väga raske. Selle stabiliseerimiseks tuleb sellega tegeleda, välja arvatud juhul, kui olete sellega sündinud. Ja selliseid inimesi nägite näiteks merel, mitte tingimata Ukrainas, võib-olla Euroopas, kuidas vanamees umbes 90-aastase vanaprouaga mööda randa kõnnib, nad hoiavad käest kinni ja kui nad istuvad. lauas, ta lusikaga välja sööta. Et terve elu koos elada, peab sul olema stabiilne psüühika, siis saad seksida sama inimesega ja ükskõik kui vana ta ka poleks, sa lihtsalt ei taha kedagi teist. Sest see oli algusest peale nii ja sa oled stabiilne inimene, nii et sa armastad seda alati, saad aru? Teate, selles on mingi eluterve konservatiivsus.

Otsin pidevalt kaaslases vigu

Miks leiate vigu? Nii näeb hirm välja. Selle probleemi lahendamiseks peate kõigepealt ennast armastama. Kuidas? On kolm asja: millal täpselt otsustate, mida teete (mida sööte, mida kannate, kellega kohtute, kus töötate jne). Teil on selleks erinevad motivatsioonid. On motivatsioon, milles puudub loogika. Seda nimetatakse "Mulle meeldib see nii väga". Näiteks: sul on juba külmikus tervislik toit, aga sa tahad juua õlut ja süüa ekleere, aga sul pole neid tooteid kodus. Kuskile peab vaatama minema. Ja sa lähed ja vaatad, sest sulle meeldib nii.

Teiseks: sa ei tee asjata seda, mida sa ei taha. Sa ei tee seda üldse.

Ja kolmas: kui miski ei meeldi, siis räägid sellest üks kord ja teine ​​kord lähed ära. Sa ei ütle: "Ma küsisin sinult, sa lubasid, me leppisime kokku" ja nii edasi, vaid lihtsalt lahkute. Selles seisnebki enesearmastus.