Mihhail Labkovski: miks me naistega võitleme? Psühholoog Mihhail Labkovski: Mis meestel viga on

Kokkupuutel

klassikaaslased

Kuidas saada õnnelikuks. Kümme näpunäidet Mihhail Labkovskilt Ühe nõutuima psühholoogi näpunäited teemal, mida Mihhail Labkovski peab psühholoogias peamiseks. See puudutab oskust elust rõõmu tunda. Sellest, miks me oleme õnnetud, millised takistused meie teel seisavad ja mida on vaja muuta, et õnnelikuks saada.

#1.Kuidas olla õnnelik: ärge kartke olla õnnelik

Enamik inimesi elab peredes, kus pole kombeks elu nautida, pole kombeks öelda, et sinuga on kõik hästi. Vanemate oskamatus rõõmustada ja naeratada kandub meile edasi ning me usume, et nii see elu käib.

Teine meie nipp on idee, et kui sul oli hea aeg, siis pead selle eest kindlasti maksma. Me kardame elu nautida ja seostame seda millegi tigedaga.

#2.Kuidas olla õnnelik: lõpetage enda haletsemine

Mida sa tahad, kui räägid teistele oma probleemidest? Tahad kaevata, mitte seda lahendada. Kannatuse kultus on veel üks meie tunnusjoon. Meil on kergem kannatada kui õnnelikult elada.

Terve inimene kas lepib olukorraga või muudab seda. Neurootiline – ei aktsepteeri ega muutu. Võtame näiteks füüsilise haiguse, mis tõesti ei lase sul elust rõõmu tunda.

Aga terveid inimesi ravitakse ja neurootikud tahavad haigeks jääda, sest neil on põhjust end haletseda. Inimesed on valmis teel surema, sest saada ravi tähendab soovi elada ja lõbutseda.

#3.Kuidas olla õnnelik: eraldage tegelikud probleemid kujuteldavatest

Neurootik erineb tervest selle poolest, et terve inimene muretseb tegelike probleemide pärast, neurootik aga olematute pärast. See on peaaegu nagu hobi tulla välja probleemiga ja kannatada selle all terve päev.

#4 Kuidas saada õnnelikuks:. Ärge püüdke kõiki ümberkaudseid aidata

Soov teisi aidata tekib sellest, et sa ei usu, et sind saab niisama armastada. Teiste aitamise kaudu püüate tõsta oma enesehinnangut. Seetõttu, kui teilt seda ei küsita, on parem inimesi kätega mitte puudutada. Keskenduge neile, kes tõesti abi vajavad.

Neurootilised inimesed ei suuda eristada sõltuvust armastusest. Foto: Daria Popova

#5.Kuidas olla õnnelik: ärge rääkige, kui teilt ei küsita

Kui vastate küsimustele, mida teilt ei küsita, reedate oma ärevuse. Kord kõndisin tüdrukuga mööda vastikust poest nimega "Closet" ja ta ütles: "Kui ilus kleit" ja pärast minutilist vaikust: "Ma teadsin, et sa pole mees."

Muide, ta on 100% naine. Aga kui ta paluks osta, siis ma ostaksin ja kui sa sellistes olukordades kohe kassasse jooksed, oled ebakindel inimene.

#6.Kuidas olla õnnelik: eralda armastus sõltuvusest

Inimesed ei loobu kunagi sellest, mida nad armastavad. Võtame näiteks suitsetamise. Suitsetasin 37 aastat ja viimased 10 aastat kolm pakki päevas. Ükskord andsin tunniks neljakümneks alla, kui arst ütles, et varsti olen kapets.

Jätsin suitsetamise maha, kui ütlesin endale, et mulle ei meeldi sigaretid, olen neist lihtsalt sõltuvuses. Neurootilised inimesed ei suuda eristada sõltuvust armastusest.

#7.Kuidas olla õnnelik: rutiin ei ole alati halb

Olen rutiini teinud (loenguid pidanud) 35 aastat ja tunnen end suurepäraselt, kuna olen konservatiivne inimene. Pidage meeles, et Rabinovitš küsis vangilt: "Miks sa kogu aeg kambris ringi kõnnid, kas arvad, et sa ei istu?"

Neurootilised inimesed ei saa rahus elada, nad tormavad pidevalt ringi, kardavad, et ei saa millegagi hakkama, saavad viienda hariduse. Kui avaneb võimalus mitte midagi teha, muutuvad nad ebamugavaks.

#8.Kuidas saada õnnelikuks: muutke ennast, mitte teisi

See puudutab ennekõike laste kasvatamist. Endale midagi tegemata ei saa te midagi oma lastele teha. Nad ei taju seda, mida sa ütled, nad tajuvad, mida sa teed ja kuidas sa teistega käitud.

Pidasin nõu 70-aastase naisega, kes ei saanud aru, miks tema poeg on 40, kuid ta ei helistanud. Selgus, et 15-aastaselt sai ta tema kätte oma stsenaariumi kehtestades. Seetõttu pidage meeles, mida stjuardess lennukis ütleb – esmalt mask endale, seejärel lastele.

#9.Kuidas olla õnnelik: võtke kriitikat kergemini

Pea meeles, kuidas sa istud metroos ja su vanaema tuleb sisse. Auto vaatab sulle vihkamisega otsa ja sa katapulteerid paigast. Miks sa seda teed, sest su vanaema ei palu sul alla anda?

See puudutab madalat enesehinnangut ja hirmu tagaselja otsuse ees. Katsetage ja ära tõuse, kui ei taha. Mida iganes nad ütlevad – et sa oled häbematu, et sa pole elus sellist jama näinud, ära reageeri. Aja jooksul saad aru, et kellegi teise hinnangut võib eirata.

#10.Kuidas olla õnnelik: tehke ainult seda, mida soovite

Klassikaline näide on lastega, kui nendega mängid, sest see on vajalik – ma olen hea inimene, järelikult pean mängima. Lõpeta. Mängi, kui tahad, ja kui ei taha, siis ära mängi. Ka lapsed tunnevad, kui sind ei huvita ja süütunne pole armastus. Hoolitse laste eest siis, kui tahad ja kui palju tahad. Sul on juba palju kohustusi.

Ja miks naistel kõik need probleemid on

Mihhail Labkovski loengu eelõhtul Kiievis rääkis Buro 24/7 peatoimetaja Aleksei Tarasov psühholoogi, telesaatejuhi ja kolumnistiga õnnest ja prussakatest.

Lugesin kõiki teie antud intervjuusid, sealhulgas populaarset intervjuud venelasele Ellele, ja märkasin, et peaaegu kõikjal kurdavad naised postsovetlike slaavi meeste üle: nad näevad halvad välja ja ei tea, kuidas suhteid luua, ja üldiselt kaabakad. . Siit tekkis mul idee vestluseks - mis meestel viga on? Mis meil viga on?

Ainult meiega pole nii, et naised, kellel on probleeme, näevad ainult neid mehi, kes vastavad nende neuroosidele. Jõukatel naistel läheb hästi: neil on hoolitsetud ja truud ja armastavad mehed jne. Kuid kahjuks on suur osa naistest düsfunktsionaalsed - nende suhted ei toimi, nende romaanid lõppevad halvasti. Nad tõmbavad teatud mehi enda poole ja seetõttu on neil tunne, et kõik mehed on sellised. Nad puutuvad kokku infantiilsete, vastutustundetute meestega, meestega, kes teenivad mõnikord vähem kui naine ega ole valmis perekonda ülal pidama. Ja kuidas nendega lapsi sünnitada, kui neil kas tööd pole, siis pole ka kuskil elada ja mõni joob ka. Ja naised, kes kohtuvad joovate meestega, on tavaliselt ise sõltuvuses, ainult naised sõltuvad mõnest probleemist ja mehed näiteks alkoholist. Lisaks: kõik mehed vajavad ainult ühte asja - see on tavaline naiste fraas.Nii et see on tõsi. Jah. Kas naistel pole seda vaja? Nad abielluvad kohe – ja seksi pole? Samuti vajavad nad seksi mitte vähem kui mehed. See on erinev: kui teil on probleeme, olete ümbritsetud inimestega, kes vastavad teie probleemidele – see on minu vastuse mõte.Mitte kogu maailm pole selline, kuid selles on mehi, kellega midagi on valesti. Seal on nii infantiilsed, et nad kuuletuvad oma emale. Neil on selline perekond, laste oma: nagu naine ja lapsed, aga ema juhib kõike siiski. On kergemeelseid mehi, selliseid naistemehi: ta kõnnib minuga ja kellegi teisega. Kordan, et kõik need mehed on looduses olemas, neid on päris palju, aga neid leiavad need naised, kellel endalgi on probleeme, kes tunnevad end üksikuna, kasutuna, hüljatuna, armastatuna.

Sa ise ütlesid, et postsovetlikud mehed on ära hellitatud: meid on vähe, naisi aga palju. Räägime sellest nähtusest: tõepoolest, Ukrainas on rahvaloenduse andmetel mehi oluliselt vähem. Kuid me kõik mõistame, et mõned naised abielluvad rohkem kui üks kord, teised aga ei abiellu kunagi. Mainisite minu intervjuud ajakirja Elle peatoimetajaga. Ta on mitu aastat vana ja nüüd elab ta koos oma neljanda abikaasaga. Kuidas see sooline ebavõrdsus tema kohta ei kehti? Mehi pole piisavalt ja Lena Sotnikova oli 4 korda abielus. Kuidas see on? Lena Sotnikova - kõige ilusam naine maa peal või mis? Ja on väga ilusaid naisi, kes pole kunagi abielus olnud. Kõik vastused on meeles. Ei välimuselt, õnnelt, iseloomult ega vanuselt. See on halb eluga naiste üldine arutluskäik ja nad püüavad põhjust mõista. Me kõik oleme nii sisse seatud, et püüame põhjust otsida mitte iseendast, vaid sellisest ja sellisest olukorrast või sellistest meestest. Tegelikult saab olukorda muuta ja elada üsna õnnelikult ning isegi sellise meeste ja naiste tasakaalustamatuse korral võite leida oma ja võib-olla mitte.Ma ütlen teile, et paljud mu sõbrad abiellusid välismaalastega: itaallased, britid, türklased - ja üldiselt on nad õnnelikud. Ukraina naised kordavad sageli, et Itaalias või näiteks Hollandis on normaalsed mehed, aga kodus on ainult kitsed. Kuidas seda seletada? Seda saab seletada asjaoluga, et: A - sellistele naistele ei meeldi slaavi mehed kui klass, B - slaavi mehed on hellitatud sellega, et neid on vähe. Nad on psühholoogiliselt laisad, silmad ei põle. Toon ühe näite: see oli umbes 5 aastat tagasi, käisin kohvikus, kus toimus tüdrukuteõhtu. 12 tüdrukut istusid ühes lauas ja pidasid sünnipäeva. Nad jõid ja järsku karjatab üks neist: "Kurat, ma ei palu sul abielluda, istuge 5 minutit, jooge tüdrukutega!" Meid oli 5 ja kõik pöördusid ära. Ainult üks alkohoolik istus nendega maha, jõi tasuta ja lahkus. Jah, see pole Holland ega Itaalia. Hollandis poleks need tüdrukud veel tabelisse jõudnud, nad oleks juba paaridesse sorteeritud. Ja siin on nad joonud juba kaks tundi, kõlab kuulus seksuaalne naiste naer - ja meestel pole midagi vaja, nad vaatavad lihtsalt mööda.Nii et ka teie ei liitunud selle ettevõttega. Ja mina ka. Kuigi ma pole slaavlane, olen ma sündinud Nõukogude Liidus ja ilmselt puudutab see psühholoogia ka mind. Le-no-vo. Silm ei sütti. Eurooplased ei ole ära hellitatud. Euroopa naine peab ikkagi võitma. Muide, paljud probleemid peituvad naise nõtkus, selles, et meie naine ei kaitse oma huve nagu hollandlanna, kellega ei saa nii palju ära hellitada - võite saada sarvedest pihta. Meie omad, teate, on aina häbelikumad, üha tänulikumad: oh jumal tänatud, nad pöörasid mulle tähelepanu, mingi talupoeg leiti. See lugu sai alguse pärast Teist maailmasõda, kui mehi praktiliselt polnudki.

Ütlete, et suhtes on kõige tähtsam terve psüühika ja avatus. Näiteks tunnen end üksinduses kõige mugavamalt ja harmoonilisemalt. Kas võib juhtuda, et tunned end mugavalt, aga pea pole korras? Ei, peaga on kõik korras. Tahaks öelda, et siin pole normi. Miks sa arvad, et kui sa tunned end üksi hästi, siis sinuga on midagi valesti ja sa peaksid tahtma mitte üksi olla? Mis jama? Kui olete 80-aastane ja võite karta üksi surra, siis võite soovida, et keegi oleks läheduses. Ja nüüd, noorena, on kõik hästi.Tundub juba isikliku konsultatsioonina, aga äkki ma lihtsalt kardan suhteid? Võib-olla hoiate mind tagasi, aga mina näiteks ei tea ühtegi õnnelikku paari. Kindlasti kannatab keegi üksi, salaja või avalikult. Ja isegi Brad Pitt ja Angelina Jolie lahutasid, isegi nemad. Alustame lõpust. Lugesin Angelina Jolie teise abikaasa Billy Bob Thorntoni raamatut, kes oli suurepärane näitleja, režissöör ja stsenarist. Ta kirjutab seal väikese irooniaga Angelinast. Peaga pole nad kõik väga sõbralikud, Brad Pitt on neist kõige tervem, isegi väliselt puhas. Angelina väga suure “tere”-ga ja Thornton kirjutab endale tõe, et tal on kompleksid. Mida siis tähendab "isegi"?

Nüüd sinust: võib vägagi juhtuda, et kardad suhteid, mistõttu tunned end mugavalt üksi. Mis puudutab naiste probleeme, siis need saavad alguse emast ja isast. Sest esimene, vabandust, kits ukrainlanna elus, kes mehi nii kutsub, oli tema isa. Kes võis joob, kes kakles. Seetõttu fikseeriti sõna "kits" 5-aastasel lapsel. Ja siis ta lihtsalt töötab selle lapsepõlveloo välja, uskudes, et kõik mehed on sellised.

Kas tunnete isiklikult õnnelikke paare? Ma tean. Peaasi, ja ma rõhutan seda, on see, et ükski kompromiss ega järeleandmine inimestele ei too õnne. Õnn toob täiesti terve ja stabiilse meele. Mida see tähendab? See tähendab, et te isiklikult tunnete end inimesena hommikul hästi, olete ülevas meeleolus. Teete seda, mida armastate, armastate ennast, armastate kõiki teisi. Ja teie partner on täpselt sama inimene. Ja see on koht, kus õnn paaris põhineb. Kuidas võtta kaks haiget inimest ja luua terve suhe? Lihtsalt lugedes läikivates ajakirjades, kuidas käituda? See on võimatu. Kui paaris on kõigil probleeme peaga, siis ei saa nad midagi normaalset ehitada. Aga kui igaüks neist on normaalne ja, mis kõige tähtsam, armastab ennast, siis nad armastavad üksteist. Siinkohal tooksin eraldi välja: inimesed, kes ennast ei armasta, ei saa üksteist armastada, järelikult ei saa neil olla ka õnnelikku paari.

Psühholoogia on nii läbinägelik elukutse. Mida olete aastate jooksul inimeste kohta õppinud? Ei teadnud midagi halba. Fakt on see, et psühholoog on tehtud sama testiga kui patsiendid. Nagu ühes tuntud naljas – see, kes esimesena hommikumantli selga paneb, on arst. Aga ma pole alati nii terve olnud. Mul olid suured "prussakad" peas, mistõttu töötasin tegelikult 35 aastat psühholoogina. Kuid niipea, kui sain terveks, puutusin esimese asjana kokku sellega, et ma ei olnud nendega väga huvitatud, kuigi teen seda jätkuvalt. Ja hakkasin loenguid pidama, see on minu jaoks nagu teater, ma armastan loenguid. Kui teil pole probleeme, ei huvita teid teiste inimeste probleemidest väga kuulda.Millised "prussakad" teil olid? Esiteks ei olnud mul ka päris normaalsed suhted naistega. Need olid üles ehitatud konfliktile, tundele, et keegi mind ei armasta jne. Ja isegi kui sind armastatakse, ei usu sa sellesse ikkagi. Olin tundlik, konfliktne, arvan, et mul oli üsna raske iseloom. Aga ikkagi muutusin ja sain lahti oma lapsepõlve lemmikdiagnoosist, mis inglise keeles kannab nime A.D.H.D., tähelepanu defitsiidihäire, hüperaktiivsus, kui inimene ei suuda millelegi keskenduda, keskenduda. Ma hakkasin tundma end täiesti erinevalt. Nii et sa ütled, et naised peavad mehi kitsedeks. Kas sa tead, kelleks peavad mehed naisi? Jah, nad on üldiselt emased, neil on vaja ainult raha.Kindlasti.Lahkusin sellest maailmast, hakkasin inimesi armastama. Kui kohtun nendega, keda kitsedeks kutsutakse, siis ma ei kohtle neid halvasti. Ma ei ole nendega üldse seotud. Mind lihtsalt ei huvita. Mul pole soovi neid hukka mõista, pole viha. Noh, nad on sellised inimesed, nad ise kannatavad selle all. Ja teised mehed hakkasid mind ümbritsema, teised naised üldiselt. Ja miks? Mitte sellepärast, et maailm läks paremaks, vaid sellepärast, et mina läksin paremaks. Kui ma olin oma "prussakatega", ei meeldinud mulle ka inimesed, kes mind ümbritsesid. Aga kui ma hakkasin muutuma, sain tervemaks, avatumaks, sirgjoonelisemaks, ilma igasuguse manipuleerimiseta, solvumiseta ja konfliktideta, siis hakkasin ümbritsema täiesti imelisi naisi, lihtsalt ilusad, see ei saaks olla parem.Nii et sa ei saanudki lõpuks küünikuks? Arvan, et küünik on ka selline lõpetamata romantikute kaitsemask. Minust ei saanud küünik. Vastupidi, kõik muutus lõbusamaks.Nii et arvate, et konfliktist ei saa sündida midagi tervislikku?

Esiteks ei saa konfliktist sündida midagi tervislikku. Teiseks, ma ei ole suhete fänn. Kõik ajakirjad patustavad nõuannetega, et peate suhete kallal tööd tegema. Mu sõbrad, te tulete töölt koju – tehke pausi. Sinu teine töökoht ei maksa üldse. Sa ei pea millegi kallal tööd tegema. Sul kas on suhe või ei ole. Kuid selleks, et teil oleks suhe, mis ei nõua füüsilisi ja moraalseid investeeringuid, peate aktsepteerima ennast sellisena, nagu te olete. Ja siis aktsepteerite oma partnerit sellisena, nagu ta on: te ei taha teda ümber teha, parandada, ümber kasvatada. Pole tarvis. Kas see meeldib sulle või leiad kellegi teise. Ärge puudutage inimest oma kätega. Kui aktsepteerite ennast ja elate iseendaga harmoonias, siis hakkate teile ja teistele inimestele meeldima, kogete nendega suhtlemise naudingut.

2. Turvatunne, mida laps peaks lapsepõlves saama, on tema edasise vaimse tervise ja neuroosideta elu kõige olulisem tingimus.

Millisest turvalisusest saab aga rääkida, kui vanemad on ettearvamatult agressiivsed või etteaimatavalt negatiivsed? Nad on alati halvad. Õhkkond perekonnas on katastroofi ootus. Midagi peab kohe juhtuma. Kui kukud, saad viga, saad mürgituse, sured infektsiooni, “saad KAMAZi alla, see määrib sind asfaldile”, sa ei lähe kõrgkooli – töötad laadurina Pyaterochka.

Siin nad on - "väikesed" psühhotraumad! Nende põhjuseks ei pruugi olla kuum raud või verepilastus. Negatiivsed märkused teevad sügavamalt haiget tänu sellele, et neid pidevalt korratakse. Teate küll, on euroopalikud piinamised – räuskamine, peksmine ja on hiina omad, kui liikumatut inimest näiteks kõditakse sulgedega, kuni ta hulluks läheb. Siin on sama erinevus.

Mihhail Labkovski Pulse-uk.org.uk

3. Suurem osa psühhotraumast tekib vanuses 3–5 aastat.

4. Ühekordne psühhotrauma on see, kui: laps jäeti pimedasse tuppa ja ta ehmus; ta valas endale peale keeva veega; ema ja isa lahutasid; vanaema matused ja muud tavalised igapäevajutud, sh vägivald – vaimne, füüsiline, seksuaalne.

5. Tekivad korduvad psühhotraumad, kui laps elab iga päev kannatavate neurootikute keskel või käitub agressiivselt, ettearvamatult, ebakindlalt vms.Või lasteaias või koolis kiusatakse, solvatakse, ehk siis korduv olukord.

6. Kõik lapsed ei reageeri traumale ühtemoodi.Ühe lapse psüühika võib olla tugevam, teise nõrgem. Kellegi puhul ei jäta tõsine tragöödia jälgegi, kuid kedagi traumeerib kogu elu kassipoja surm.

Kord pidin 7-aastasele lapsele selgitama, mis on lahutus, et aidata tal psühholoogilise traumaga toime tulla. Ma ütlen:

Mis klassis sa käid?
- Esimesel.
- Kas sulle meeldib mõni tüdruk?
- Jah. Liza.
- Kas sa käisid lasteaias?
- Kas sa kohtusid Lisaga seal?
- Ei, mul oli seal Lena.
- Kus ta nüüd on?
- Ma selgitan sulle! Ma olen juba koolis, kuidas ma tean, kus Lena on?
- Siin. Ja isa peab kogu elu su emaga koos elama, eks?

Ja siis ta lakkas nutmast, katkestas vastuvõtu, läks välja oma vanemate juurde, kes ootasid koridoris ja ütlesid: ma saan kõigest aru, lähme ...

7. Stabiilsus, mugavus, usaldus – see on see, mida lapsed peaksid eelkõige oma vanematelt saama. Kui vanemad käituvad agressiivselt, alandavad, kritiseerivad last, siis loomulikult õõnestab tema usaldust elu vastu üldiselt ja eriti inimeste vastu. Mul on üks sõber, kes ütleb konkreetselt: ma vihkan inimesi. Korjab koeri, kasse ja on selge, miks: loomad ei reetnud teda, vaid tema isa reetis ta.

8. Väga paljud inimesed kannatavad suhtlemisprobleemide all: neil on raske teisele läheneda, midagi öelda, oma mõtteid ja emotsioone edasi anda ning sellest tulenevalt on raske ennast realiseerida. Ja miks? Aga sellepärast, et nad lähenesid juba 4-aastaselt purjus emale ja ta rääkis ühemõtteliselt nii laste küsimuse ebasobivusest kui ka lapse enda sobimatusest siin maailmas. Ja ta tegi seda mitu korda. Nüüd on poiss 30-aastane ja on selge, et ta isegi ei mõtle kellegagi konfidentsiaalsele suhtlemisele.

9. Psühhotrauma moodustab eelkõige hirmu- ja ärevustunde, mille tagajärjeks on foobiad, paanikahood ja usaldamatus inimeste vastu.

10. Kui võtta terve perekond, aga neurootiline ja pere ilma isata, siis psühholoogilisest aspektist on kindlasti eelistatav teine.

11. Jah, paljude probleemide juured pärinevad lapsepõlvest. Kuid vanemad on need, kes nad on. Nad kasvatasid sind parimal võimalikul viisil. Sa ei saa neid muuta, sa pead muutma ennast! - kirjutage ümber laste stsenaarium, kasvage sellest välja.

12. Kui sa

ei suuda kedagi usaldada;
sa ei tea, kuidas oma tundeid väljendada;
emotsionaalselt depressioonis ("Ma ei saa armuda", "Ma ei tunne midagi");
te ei saa ennast realiseerida ei perekonnas ega ametis;
ei taha (või karda) lapsi saada;
sul on kalduvus depressioonile jne.

võib-olla on need kõik lapsepõlve psühhotrauma tagajärjed.

Minu jaoks on oluline, et sa teaksid, et sa ei pea terve elu oma õnnetu lapsepõlve eest maksma. Ja me saame peaaegu kõike parandada.

See põhimõte töötab peaaegu kõikjal, sealhulgas karjääris ja ettevõtetes. Tulemus: inimesed küsivad sõda ja saavad selle. Alates hetkest, kui ta on sinu voodis. Ja isegi pärast seda.

Miks valivad mehed lihtsalt lõõgastumise ja iseendaks olemise asemel liigutusi ja taktikaid?

Enesekindel mees ei "võida" kedagi

Kaader filmist "Wall Streeti hunt"

Alustan kaugelt. Ühel minu loengul viibis saalis naistreener. Ta tõstis käe ja esitas küsimuse: "Mihhail, ma pean siin loenguid, nagu sina, aga ma pean neile alati tõestama, et ma pole karu. Olen pidevas stressis, sest tunnen, et kliendid ei usalda mind. Ma mõtlen alati, kuidas seda usaldust võita, kuid miski ei aita. Kuidas olla?

Asi on selles, et te võitlete oma klientidega. Teil on omamoodi vastasseis. Aga mitte mina. Ma armastan publikut ja mul ei tule pähegi sellega võidelda.

Me asume kaitsma, kui tunneme end ebakindlalt. Meile hakkab tunduma, et ümberringi on vaenlased. See on tulemus. Kui rääkida intiimsuhetest, siis siin töötab hirm tõrjumise, alandamise, solvamise ees.

Me asume kaitsma, kui tunneme end ebakindlalt

Naistel on seda hirmu ka mitte vähemal määral. Sellest ka kõik need "kättesaamatuse" mängud. Kõik need sõnumid, näiteks "valluta mind". Alles nüüd ei kavatse enesekindel mees kedagi “võita”. Ja ebakindlad tõmmatakse sellesse mängu kiiresti kaasa. Ta hakkab kohtuma, helistama, ilmutama tähelepanu märke, et lõpuks "võita" ja saada "juurdepääs kehale".

Pärast seda võitu ta loomulikult kaob. Mitte sellepärast, et sain, mida tahtsin, jäin füüsiliselt rahule. Ja kuna enam pole mõtet võidelda, “võit”, nagu talle tundub, on juba võidetud, pole enam millegi peale aega raisata.

Kuid kas mehe jaoks pole hetkeks häbi, et nad ei tahtnud teda "põhjustamata"? Selle eest, et ta on selline inimene, sellise omaduste komplektiga? Ei, ta "võeti" voodisse vastu mingite tegude, tegude eest.

Need on kõik poisid, keda vanemad nende saavutuste eest kallistasid ja kiitsid. Kellest on harva kuulda, et nad on omaette imelised. Nendest poistest saavad füüsiliselt mehed, kuid nende ajus ei muutu midagi – nad võidavad ikkagi soosingu mingi tegevusega ja ilma selleta – mitte midagi.

Komplekside tõttu kaotame tõelise naudingu.

Kaader filmist "Cote d'Azur"

Liigu edasi. On mehi, kes neid voodi “võite” väga vajavad. Nende enesehinnang sõltub otseselt seksuaalpartnerite arvust, sest neil lihtsalt pole endasse usku. Kas naised "annavad" neid? Nii et nad on seda väärt. Ja kui need ära keelatakse, siis pole ka millegi eest end austada.

Ja naljakas on see, et selliste meeste paradigmas on tüdrukutel täpselt samad probleemid. Kui nad kohtuvad enesekindla daamiga, kes ütleb kohe, mida tahab, ei mängi mänge ja (ja mitte pärast lilli, kohtinguid ja kingitusi), kirjutavad nad ta kohe "odavaks". Aga probleemse psühholoogiaga tüdruk, kes kujutab ühemeheteatrit just selle "võida mind" - see on väärt naine, süütus ja puhtus ise. Nii-öelda oma liiga.

Läbi peenra ennast kinnitades ei kao kompleksid kuhugi, vaid ainult kasvavad lumepallina

See selgub kurvalt, sest nii mehed kui naised jätavad madala enesehinnangu tõttu end seetõttu ilma banaalsest naudingust. Pealegi pole see ainus: ikka ja jälle, end läbi peenra kehtestades, ei kao kompleksid kuhugi, vaid ainult kasvavad lumepallina. Suhted naistega muutuvad keeruliseks ja segadusttekitavaks, kuna need algasid alguses keerukuse ja segadusega. Ja sellel pole lõppu.

Ole sina ise ja ära jookse kellelegi järele

Kaader filmist "Eriti ohtlik"

Ainus viis selle lõpetamiseks on naiste tagaajamine tõesti lõpetada. Kas ta ütles ei? Olgu, nii et ei. Enesekindel mees liigub pärast esimest keeldumist rahulikult edasi. Ja veel – ta ei karda läheneda ühelegi talle meeldivale tüdrukule ja kuulda seda keeldumist. Sest tema enesehinnang ei sõltu üldse naistest. Ja ta ei mängi rumalaid mänge, ta pole tema psühhoterapeut, kes komplekse teeniks.

Ja jah, igaühel on õigus olla ebameeldiv. Niisama, kompleksidest hoolimata. Ta on blond ja talle meeldivad pruunid juuksed. Pole hullu, see ei iseloomusta meest kuidagi.

Ja jah, igaühel on õigus teisele niisama mitte meeldida.

Ja muide, naised armastavad väga enesekindlaid mehi. Mitte selles mõttes, et ta on uksest väljas, vaid ta ronib aknast välja. Ja see, et enesekindel inimene ei kakle põhimõtteliselt kellegagi. Teda ei huvita üldse.

Pean Peterburis ja Tallinnas loengu seksist ja enesehinnangust. Tulge üksi või oma naistega, meil on palju rääkida.

Ma kardan teda, ta on nii laisk! Ta ei anna puhkust ei endale ega mulle.

On inimesi, kes isegi pärast tööd ja nädalavahetustel ja üldiselt puhkusel on alati mingis liikuvas olekus. Nendest silmades lainetus. Nad ei tea, kuidas näiteks lihtsalt rannas lebada, horisonti vaadata ... Ei, nad rendivad paadi, et püüda hommikul kell kuus rannikust eemal spetsiaalseid süvamere kalu ja seejärel praadida. hotelli kööki koka õuduseks. Ja pärastlõunal minnakse juba mõnda lossi või mäge või kuulsa luuletaja hauda üle vaatama. Õhtul - disko. Aga kuidas? Me tulime siia asjata, kas pole? "Aega tuleks kulutada kasulikult" - nende moto. Samas pole selge, kuidas kasu mõõdetakse.

Öelda, et nad naudivad oma meeletut tegevust? Kõige sagedamini EI. Nad lihtsalt ei suuda peatuda ja peavad seda suureks eeliseks. Nagu ma olen selline inimene, kõik on äris, kõik on äris!

Samas ei anna sellised inimesed endiselt kellelegi ümberringi puhkust. Eriti läheb lastele (mitte tingimata omadele). Ja noh, marss diivanilt, miks sa pikali heitsid?

Kas olete juba kõik teinud? Kas õppetunnid on kirjas? Aga suuline?

Ja kas sa kogusid portfelli (või mis sul portfelli asemel on)?

Korista siis tuba! Varbad kukuvad...

Võib-olla isegi raamatut lugeda?

Siis jaluta, mine õhku!

Laps vaatab hirmuga ja mõnikord tõesti läheb midagi tegema, täiskasvanu seisukohalt kasulikku. Siis proovib ta uuesti pikali heita. Ja siis tundub, et võid ta rahule jätta, aga ei. Aktiivse ellusuhtumise pooldajad ei talu, kui lapsed "midagi ei tee". Ja ikka ja jälle aetakse või juhatatakse kuhugi või hakatakse rääkima tühipaljaste ja korrapidajate kurvast saatusest.

Kas sa arvad, et nii õpetatakse last töötama? Ja kuulab etteheiteid ja saab järsku aru: tõesti, mida ma valetan ja kuidas mul pole häbi?

Ei, ta mõtleb – kuidas ma sellest kõigest haigeks jäin!

Aga siin tuleb aru saada, et inimesed ei käitu niimoodi mitte sellepärast, et nad on sündinud nii kahjulikud, vaid sellepärast, et neid ajendasid ka nende endi vanemad ja kui nende vanemad olid lapsed, siis vanemad ütlesid midagi hullemat. Näiteks:

Vaata, ta on puhkusel! Meil polnud kunagi vaba aega! Oleme töötanud alates 11. eluaastast. Koidikul tõusid nad üles, et anda kanadele süüa, siis lauta ja põllule ... Nii kasvasid nad tugevaks, töökaks ...

Nad esitasid ka retoorilisi küsimusi:

Kuidas on nii, et inimesel pole afääre?

Või arvad, et keegi teeb sinu heaks midagi elus?

Pole ime, ja ajalooliselt juhtus nii, et pidevat kramplikku tegevust peetakse normiks, heaks märgiks ja see on ühiskonnas tugevalt heaks kiidetud.

Aga elu on muutunud, üles ehitatud. Ja nüüd pole asi selles, et meie esivanemad, meie esivanemate esivanemad ja esivanemate esivanemad töötasid väsimatult toidu nimel ja me ei saa maha jääda. Probleem on selles, et paljudel meist on ÄREVUS. Suur ja sageli seletamatu.

Inimesed askeldavad ilma ilmse vajaduseta ja saavutavad tulemusi ainult selleks, et seda ärevust summutada. Neile tundub, et kui nad lõpetavad, siis midagi juhtub, midagi jääb vahele, katastroof ja maailmalõpp. Tegelikult muidugi mitte midagi sellist ja nad saavad sellest oma peaga aru, aga pea ei saa siin aidata.

Foto Artem Sokolov "Sõrmed hoiavad nooli"

Suutmata toime tulla erinevat laadi ärevusega ega jääda nendega üksi, püüavad “ärevad” anda tähendust absoluutselt igale oma tegevusele. Ja kui nad midagi teevad, siis ainult eesmärgiga.

Kõndimine, lihtsalt jalutamine, jalutamine oma lõbuks – mitte kunagi, välja arvatud võib-olla ostlemine või prügi mahaviskamine, leiva ostmine või kultuurielu elamine – kinos või teatris käimine. Ja jälle on küsimus: kas nad naudivad oma väikeste ja suurte eesmärkide saavutamist? Ja jälle – ei. Ärevus ei lase nii kergelt lahti, neil on vaja kaugemale joosta. Ja ärajooksmine on just sümptom ja tagajärg suutmatusest elust rõõmu tunda. Asjaolu, et nauding ise võib olla eesmärk, on tavaliselt midagi, mida murelikud inimesed kuulda ei taha.

Inimesed, olge laisk! See ei ole häbiväärne, ei ole kahjulik ja keegi ei karda teid kodutöö tegemata jätmise pärast, olete täiskasvanud. Väljuge vanamoodsast "võta kotid, raudteejaam lahkub" elustiilist. Kiida end mitte šokitöö, vaid harmoonia eest iseendaga.

Ja palun andke oma lapsele need kaks tundi päevas, millest räägin igas loengus “lastest”. Psüühika ja aju normaalseks arenguks peab lapsel olema vaba aega, täiesti vaba. Tingimata.

Psühholoogina veel kord: ei võida mitte see, kes on kogu aeg ärevil ja askeldab, vaid see, kes on rahulik, enesekindel ja oskab õigel ajal keskenduda.

Õppige lihtsalt istuma, lamama ja mitte millegi pärast muretsema, mitte mõtlema, mitte kannatama, mitte planeerima, mitte pidama solvajatega lõputuid dialooge ja monolooge, mitte vaatama arvutist telekat või sarju, mitte lehitsema. ajakiri. Paljud asjad siin elus nõuavad enne mitte midagi tegemist. Sisenege mittemidagi tegemise seisundisse, püüdke seda kinni ja pikendage seda, pikendage seda ... Kui te ei suuda ise ärevusega toime tulla, otsige abi spetsialistidelt - psühholoogilt, psühhoterapeudilt, psühhiaatrilt. Elu on seda väärt.

Saage aru, teie perekonnanimi ei ole Stahhanov ja te ei pea viie aasta plaani kolme aasta peale panema. Sa lihtsalt elaks ja elaks nii palju kui võimalik naudinguga.