Alustuseks avame väikese saladuse: kahjuks on ohvri psühholoogia meie mentaliteedis kinnistunud. Pidage meeles vene rahvajutte, näiteks "Morozko" või sama "Kolobok", "Konnaprintsess", "Lumetüdruk". Kangelased tõmbavad sageli ligi ebaõnne ja ohverdavad end kellegi teise nimel. Pealegi õpetavad muinasjutud meile, et see on hea.

Ja nüüd halb uudis: selles pole midagi head ja kuni sa ohvri positsioonist lahti ei saa, pole sul korralikku tööd heade ülemuste ja palgaga, normaalset isiklikku elu ega häid sõpru ilma kivita. sinu rinnas. Nii et räägime sellest, kuidas lõpetada ohvriks olemine.

Kes on süüdi?

Ohvritele meeldib kõigis oma hädades kedagi süüdistada. Kuid tegelikult usuvad sellise nähtuse nagu ohvri positsioon uurijad, et tegelikult saab kõik alguse perekonnast. Aga see pole tema süü.

Ohvri käitumine on juurdunud kasvatusstiilis, kus last süüdistatakse selles, milles ta ei saa süüdi olla lihtsalt seetõttu, et ta ei suuda seda olukorda kontrollida. Näiteks noomivad nad tugevalt beebit, kes vastu tahtmist talle püksi sattus. Samuti toob lapsele tõsise vastutuse panemine ohvri positsiooni. Näiteks kui kolmeaastane on sunnitud järgnema üheaastasele nooremale vennale. Muidugi on see vanemale võimatu ülesanne, sest ta on ise veel väike.

Armastavad emad, kellel on olnud raske raseduse või sünnitusega, koormavad sageli oma lapsi süütundega: “Ma kannatasin koos sinuga, ma oleksin peaaegu surnud, kui sa sündisid” jne. Laps teist korda sündida ei saa, aga mõte, et ta tegi emale halba, et ta on paha, tegi midagi valesti, on tema peas juba paika loksunud. Kõike raskendab asjaolu, et laps sõna otseses mõttes usub kõiki välismaailma signaale. Ja siis kõik kasvab edasi.

Psühholoogias ohvri sündroomi uurivad spetsialistid usuvad, et selle omanikud otsivad sageli teisest kasu. Seega annavad ebameeldivad olukorrad inimestele võimaluse mitte teha seda, mida nad ei taha. Lisaks saame just pärast ebameeldivaid olukordi lähedastelt tuge, pisaravesti, energiavarusid ja lihtsalt tähelepanu iseendale. Kuid ohvrina elamisel pole muid eeliseid.

Mida teha teisese hüvega? Kindlasti on see seotud negatiivse suhtumisega sellesse, mis sunnib hädast vabanema. Jämedalt öeldes, kui teie käed on pidevalt ekseemiga kaetud, ei pea te vihatud nõusid pesema. Kuid saate muuta oma suhtumist nõudepesusse. Mõnikord saab sellest protsessist inspiratsiooniallikas (nii oli seesama Agatha Christie puhul). Nii et nahahaigused kaovad.

Meie uskumused

See on veel üks vaal, millel toetub ohvri psühholoogia. Veendumus, et maailm ja inimesed on ohtlikud, väljendub kogu meie käitumises. Ja kui koerad tunnetavad meie hirmu adrenaliinilõhna järgi, siis ülemused-agressorid, sadistlikud abikaasad, maniakid ja vargad - näoilmete, kehahoiaku, pinge või vastupidi lõõgastumise järgi. Mida me sõnadega öelda ei saa, räägib kehakeel täielikult ja täielikult.

Mida teha hirmuga kui ohvri peamise märgiga? Esiteks mõista, et hirm on lihtsalt teabe puudumine. Teadmata, mis nurga taga ees ootab, maalime me ise seda reaalsust nende pintslite ja värvidega, mis meie mõtetes on. Seega tõmbame me ise oma negatiivse mõtlemisega agressiivseid inimesi ligi.

Mida sellega teha saab? Pidage lihtsalt meeles neid uskumusi ja mõtteid, mis keerlesid teie peas ajal, mil kõik läks teie jaoks korda, kui teil oli piisavalt jõudu ja kui elus oli kõik suhteliselt stabiilne ja etteaimatav. Võimalusel lülitage need sisse alati, kui teie ette kerkib tundmatu.

Üldised põhjused

Siin me lihtsalt vaatame oma vanemaid ja kopeerime nende ohvrikäitumist, korrates nende saatust. Mõnikord aga langevad vanemad julmade asjaolude ohvriks, kuid me vaatame oma emale alt üles ja kopeerime tema käitumist. Ja nii ilmub perekonda mitu põlvkonda naisi, kes kordavad üksteise saatust.

Niisiis suri Katya abikaasa 1942. aastal sõjas, jättes Katyale kolm last. Noor naine pidi näljaajal lapsed ise üles kasvatama, jäädes meheliku abita. Tema tütar Raya abiellus alkohoolikuga, kes suri noorelt omaenda rumaluse tõttu, mille tulemusena kasvatas Raya tütar Luda ise rasketes tingimustes üles. Luda abiellus selgrootu ja nõrga mehega, kes lamas diivanil ja ei teinud tema abistamiseks midagi, kes 90ndatel kasvatas üksinda kahte last ... Tema tütred toetavad selgrootuid mehi ega saa neilt mingit abi.

Mida siin teha? Selgitage välja üldine põhjus ainult psühholoogiga, sest iga selline juhtum on individuaalne. Noh, mõistmaks, et te ei ole kohustatud elama nagu ema ja teil on õigus oma saatusele.

Mis veel aitab?

• Ärge kunagi näidake oma ärevust välja, sest nii langete kindlasti agressori küüsi;
• Unustage "võltsõigus". Need takistavad meil end kaitsmast. Ohverdamine areneb sageli nendes inimestes, kelle peres dikteerisid reeglid tugevaimad ja laps oli sunnitud kuuletuma (või kutsus esile saamatu mässu). Nii tekkis meil hirm, et kui proovime end kaitsta, läheb asi ainult hullemaks.

  Te ei saa vanemaid oma probleemide pärast häirida ja nende tähelepanu oma probleemide lahendamisest kõrvale juhtida, muidu võite tõsiselt hätta sattuda. Nii kasvavadki inimesed, kes on kindlad, et see on sündsusetu ja ei saa inimesi abipalvetega häirida, “õigusi kõigutada”, karjuda.

  Sellistel inimestel on ebamugav väljendada oma kahtlusi oma ülemuste ebaaususe suhtes, nad võtavad endale tarbetuid kohustusi, et mitte naabrit solvata jne. Need kõik on valed ettekäänded. Nende äraviskamiseks õppige olukorras kiiresti orienteeruma ja kiiresti aru saama, kui tõsine oht teid ähvardab. Siis saate agressorile adekvaatselt reageerida;

• Elage siin ja praegu, sest sellistest inimestest saavad vähem ohvrid kui nende kogemustesse ja mõtetesse sukeldunud.

Lõpuks töötage oma hirmude kallal. Just nemad muudavad meid ohvriteks.

Tegelikult on ohvri positsioonist vabanemine pikk ja raske töö. Võimalik, et pead tõstma palju neid kihte, mida sa ei taha puudutada, ja tunnistama isegi ebameeldivat tõde enda kohta, kuid ka elu muutub lihtsamaks.

Kindlasti peate, võib-olla isegi igapäevaselt, kokku puutuma inimestega, kes on alati solvunud ja kellel on alati halb, kui nendega kohtute. Justkui poleks neil peale hädade ja probleemide millegagi kiidelda. Kindlasti peate, võib-olla isegi igapäevaselt, kokku puutuma inimestega, kes on alati solvunud ja kellel on alati halb, kui nendega kohtute. Justkui poleks neil peale hädade ja probleemide millegagi kiidelda. "Kujutate ette, mind pandi jälle N asemel vahetusse, tema laps jäi haigeks." "Nad riputasid minu kohta jälle aruande, aga kuidas saaks teisiti? Minuga on alati nii. Siin N teab alati, kuidas pääseda. “Jälle hakkas mu abikaasa hilja tulema. Kas siis “ummistus tööl”, siis “läbirääkimised”, siis “sõbrad helistasid”, keda polnud ammu näinud. Ära raiska õhtut minu peale. Olen üksi kodus." "Kujutage ette, nad andsid talle auhinna, aga nad isegi ei öelnud mulle aitäh. See kõik on uus boss. Ta elab mu üle." Sellised inimesed peavad end sügavalt õnnetuks, nõuavad tähelepanu ja tuge ning tõmbavad nagu magnetina probleeme enda poole. Need on klassikalised ohvrid. Arvestades seda nähtust, peame vastama mitmele küsimusele:

• Kes on need inimesed, kes pidevalt hätta jäävad?

• Kas inimese psühholoogilise seisundi ja tema ohvriks saamise tõenäosuse vahel on seos?

• Kas ohvriga manipuleeritakse? Kuidas saaksime Ohvriga suhelda ja mitte muutuda relvaks tema käes? Kuidas mitte olla Päästja või tagakiusaja rollis?

• Kuidas saab Ohver vabaneda oma "Ohvrikompleksist" ja parandada suhteid teistega?

Kas saatus on olla ohver?

Nii teadlased kui ka elupraktika näitavad, et hädade ja probleemide arv on iga inimese puhul ligikaudu sama. Igaühega meist juhtub midagi 5-8-aastase intervalliga. Me kõik jääme vanaks, lapsed kasvavad, telerid ja külmkapid lähevad katki, tööl juhtuvad vigastused ja hädad. Elu on selline ja sellest ei saa lahti. Kuid mõned inimesed naeratavad alati, teised aga hakkavad igal võimalusel loetlema nendega juhtunud õnnetusi.

"Psühholoogiline induktsioon" ehk kuidas mured ligi tõmmatakse?

Inimesed on nii paigutatud, et kui keegi mainib vestluses midagi halba, hakkavad teised seda kohe endaga seostama. Näiteks kurdab kolleeg, et ta sõitis eile metroos ja mingi tüüp hakkas aevastama ilma sulgemata või ära pööramata ning täna on tal kurk valus ja nohu. Nad ütlevad, et viirus on kadunud. Mis siis? Need, kellele ta oma loo rääkis, süvenesid nende mällu, kuidas kulges nende transpordiga tööle ja koju tagasi sõit, kas selliseid tüüpe oli, ja püüdsid ka nohu leida. See tähendab, et kui inimene räägib oma muredest, hakkavad inimesed tahtmatult oma probleeme mäletama. Seda nähtust teaduses nimetatakse "psühholoogiline induktsioon". Mõned teadlased väidavad, et Ohvrite kehas on biokeemiline rike, mille tagajärjel kustutatakse nende mälust meeldivad mälestused ja negatiivsus kummitab neid.

Kuidas arendab ohver suhteid teistega?

Vastus sellele küsimusele on väga lihtne. Ohvri ja teiste vahelised suhted ei ühti kuidagi. Ohvrikompleksi all kannatav inimene on teistele lihtsalt ohtlik. Enda olukorda raskendades "nakatab" teisi negatiivsusega. Ohvrit ei armastata, sest ta on sageli kahtlustav ja kade. Ohver jälgib konkreetselt teisi, kuidas neil hästi läheb, ja leinab ennast, oma ebaõnnestumisi, näidates seda teistele. Ohver piinab ja türanniseerib teisi, sest tema arvates on kõik tema ebaõnnestumistes süüdi, välja arvatud tema ise. Ohver vajab abi ja päästmist, olles energiavampiir. Lõpuks tunneb ohver, et temast ei sõltu midagi, usub, et ta ei saa oma käitumist valida: "Noh, mida ma saaksin teha?"

Miks inimesed saavad ohvriteks? Sellel on mitu põhjust:

1.Madal enesehinnang. Enamik ohvreid on ebakindlad inimesed. Ei ole raske märgata meeskonnaliikmeid või isegi rahvamassi tänaval. 2. Hirm silma paista. Ohver võib olla inimene, keda õpetati mitte silma paistma, "olema nagu kõik teised". Selle tulemusena on inimene, kellel pole oma individuaalsust, potentsiaalne ohver. 3. Sõltuvus teiste arvamustest. Enamik inimesi on mures selle pärast, mida teised nende kohta ütlevad. Nad võivad peale suruda mis tahes käitumist. 4. Hirm ebaõnnestumise ees. See hirm on tavaliselt juurdunud lapsepõlves. Kui laps kardab: “Ära tee, mis siis, kui kukud, põled ära, eksid?” Suureks saades saab temast edasikindlustusandja, liiga ettevaatlik ja ebaõnnestuma programmeeritud. Sageli keeldub ta seetõttu olulistest uutest projektidest ja juhtumitest. Hirm üldiselt on potentsiaalse ohvri peamine omadus.

Kas on kasulik olla ohver?

Paradoksaalsel kombel võib ohvriks olemine või enese tahtlik ohver esitlemine olla kasulik. Ohvrid jäävad alati nõrkade ja õnnetute näol. Neil on kahju, nad tahavad alati aidata. Seetõttu hoiavad Ohvrid kinni näilisest abitusest ja tahavad saada "päästetud". Mõnikord kasutavad nad seda lihtsalt häbematult. On probleeme, mis ei lase meil teha seda, mida tahame. Ja on probleeme, mis aitavad meil mitte teha seda, mida me ei taha. Seda nimetatakse teisene kasu. Näiteks kui "kahjuks" ei oska kuidagi kaupa õigesti arvutada, siis juhiste järgi asendavad teda vastuvõtul teised töötajad. Kui külmetad, siis ei pea sa koeraga vihmaga jalutama minema. Kui kolleeg on depressioonis ja ta vastas kliendile ebaviisakalt, on enamus tema poolt. Lõppude lõpuks on ta nii halb ja ta on siin oma küsimustega! Väsimus või abitus on hea põhjus pidevalt abi küsida (see on eriti tõhus siis, kui tundub, et abi lihtsalt ei saa). Probleemid tööl, paljud õigustavad konflikte lähedastega.

Ohvri asend võib olla Ohvrile endale ohtlik.

Sa harjud Ohvri positsiooniga ja see muutub järk-järgult teiseks olemuseks. Psühholoogias toodi välja isegi eraldi sektsioon – viktimoloogia (ohvrite teadus). Teadlased on uurinud ohvreid, sest ohvriks olemine on sageli ohtlik. Isiklikke ja sotsiaalseid eeliseid saades saab ohver petturite ja muude kurjategijate sihtmärgiks, kes sellest kiiresti aru saavad. Paljud naised ootavad, et mehed kohtuvad nendega, kui nad hilja koju jõuavad. Mõnikord tahavad naised seda mitte sellepärast, et nad kardavad, vaid sellepärast, et talle meeldib selline "seaduslikult nõutud" hoolitsus oma mehe eest. Juhtub, et selle kaitseõiguse saamiseks peab naine teda tõsiselt muretsema ja ise kannatama. On juhtumeid, kui abikaasad hakkasid naise turvalisusele mõtlema alles pärast seda, kui naine tänaval rööviti. Miks valis kurjategija just selle naise, kes on mehe võõrandumisest solvunud? Psühholoogid kinnitavad, et ta võib endale ohu tuua, kui kujutleb salajas midagi endaga juhtunut, mis lõpuks mehe tähelepanu köidab.

Ilma kelleta ohver elada ei saa ehk "Karpmani kolmnurk"

Ohver ei saa eksisteerida üksi. Esimene, keda ta vajab, on tagakiusaja, st see, kes teda solvab, kelle käes ta kannatab. Kuid isegi sellest ei piisa. Tema jaoks on oluline oma "häda" kellelegi kurta, jagada, nutta. Ja selleks on vaja Päästjat. Psühholoogias on idee autori nime järgi mõiste "Karpmani kolmnurk". Karpmani kolmnurk on inimsuhete kolme peamise probleemse rolli tüüpiline seos. Karpman kirjutab: „Sotsiaalse mängu kolm dramaatilist rolli – päästja, tagakiusaja ja ohver – on tegeliku elu melodramaatilised lihtsustused. Näeme end heldete Päästjate, õiglaste tagakiusajate või ohvritena. Kui me sukeldume mõnda neist rollidest, hakkame tegelikkust ignoreerima.

Kuidas kolmnurk töötab?

Kui kolleeg kaebab sulle teise peale, on ta Ohvri rollis ja otsib Päästjat. Kuid see on ainult tema seisukoht. Kas teda solvati? Ja kui te küsite temalt Ründajat, tagakiusajat? Miks ta ei ole ohver, kui ta ütleb: "Jah, ta ründas mind ise!" Kuid see ei peata Päästjat. Ja kui inimene väljastpoolt kolmnurka küsib vabatahtlikult Päästja rolli astunud Päästjalt: "Miks sa seda teed?", võib ta isegi enda vastu agressiooni tunda, sest: "Kuidas sa siin ei aita ?! Ta on solvunud, taga kiusatud, ta kannatab! Tõepoolest, ohver otsib oma Päästjat, näidates kannatusi ja abitust. Päästja püüab Ohvrit aidata, teda tagakiusaja eest kaitsta, kuid kuna see on ainult sotsiaalne päästemäng, ei saavuta Päästja midagi. Ja siin sageli ohver isegi süüdistab teda, et ta ei aidanud teda kuidagi. Ohvri jaoks suhtlemine on võimalus mitte võtta vastutust oma tegude eest ja mitte lahendada probleeme, milles on süüdi KÕIK, välja arvatud tema. Kujutage ette, mis juhtub ohvriga, kes nutab teie poole, kui tema telefon heliseb ja ta kuuleb oma poiss-sõbra häält? Pisarad kuivavad kohe ära. See on ohvrile halb, tõsi, aga ta nutab sinu pärast, et sa seda näeksid ja tunneksid, misjärel pöörad talle tähelepanu ja hakkad tema heaks töötama.

Kuidas mitte sattuda kolmnurga stsenaariumi?

Peamine asi, mida peate Karpmani kolmnurga kohta teadma, on see, et te ei tohiks sellesse sattuda. Ükskõik, millist rolli teile visalt pakutakse, pole teil selles kolmnurgas kohta. Karpmani kolmnurk on reaalsus vaid inimestele, kes elavad tunnetest lähtuvalt, kellel ei ole selgeid eesmärke ja kes ei oska end kontrollida, leides end pidevalt Ohvri positsioonist. Mida siis teha? Ärge vastake kutsele teiste inimeste kogemuste ringi. Näidake Ohvri kaebustele üles tervet skeptitsismi ja ärge kiirustage teda haletsema. Reeglina on Ohver tõepoolest raskes olukorras, kuid kaebused on draama vorm, kus hinnaks on avalikkuse nõusolek Ohvri heaks töötada. Ärge unustage, et ohver võib käituda erinevalt: mõelda ja teha, kuid ta valib teise tee - jagada vastutust, oodata teistelt abi. Ärge kiirustage lohutama, ärge kiirustage rahustama. Võite avastada, et teie katsetel on vastupidine mõju: kaebused ei lõpe, vaid süvenevad. Tavaliselt ei taha ohver rohkem lohutust, vaid kättemaksu oma tagakiusajale. Ja kui teie Päästjana seda temaga ei taha ja pakute talle "mingit lohutust", saate ohvri huvide reeturiks. Säilitage moraalne rahu, teie südametunnistus on puhas. Kui tunnete end ebamugavalt ja teile hakkab tunduma, et te pole kõike teinud, siis teie tunded petavad teid: olete moraalselt puhas. Paku liikuda konstruktiivse poole, arutada eesmärke ja plaane. See on kõige olulisem. Saate kohe aru, kas Ohvril on tõesti probleem või on see ikkagi manipuleerimine. Tunnete ja probleemide arutelult liigu edasi eesmärgi sõnastamise ja tegevuskava juurde. Selle tulemusena saate kas aidata või teete õiged järeldused.

Kuidas end ohvri eest kaitsta.

Kui teid tõmmatakse kolmnurka ja teile pakutakse selles Päästja rolli, vajate käitumisreaktsioonide tööriistakomplekti. Eelkõige pakub psühholoog N.I.Kozlov käsitletava teema raames välja mitmeid käitumismudeleid, mille hulgast on kõige lihtsamad järgmised: 1) avatud protest, 2) kerge sabotaaž, 3) töökoormus. Tegeleme nendega järjekorras. Avalik protest. Sel juhul võid õrnalt, kuid enesekindlalt öelda: “Ma ei pea võimalikuks teie suhtesse sekkuda. Mul on kahju, et see sinuga juhtus, aga sa pead oma suhte ise välja mõtlema. Pärast seda viige vestlus teisele teemale. Pehme sabotaaž. Selle taktika puhul tuleks ohver kurnata pikkade küsimustega, pidevalt eksida, et saada teada täiesti kõrvalisi detaile ning tegelikult pöörata tähelepanu pahameelt ja kättemaksuihalt. "Jah... ja millal see kõik juhtus? Neljapäeval? Mäletan ... päeval sadas ikka nii kõvasti. Kas teil oli see ka? ... ”Selle meetodi puuduseks on see, et see võtab palju aega. töökoormus. Inimestele ei meeldi olla koormatud tööga ja emotsionaalne puhang lõpeb tavaliselt siis, kui "peate vastama tegudega". Sel juhul on asjakohane tühjade kaebuste kuulamise asemel suunata vestluskaaslane tema enda asjadele, äärmiselt spetsiifilistele juhtumitele. Näiteks ütleb Ohver kolleegi kohta: "Kujutate ette, ta ütles mulle, et mul on alati puudus, et ma ei oska arvestada. Ma ei taha teda näha, vaid mõtle, kuninganna! "Sul on õigus, ära vaata teda. Ole hõivatud. Analüüsige, mis on põhjus, kui see pole esimene kord, arvutage, kus on viga, kontrollige protsessi ja jälgige tulemust.

Kuidas saab potentsiaalne ohver Ohvri kompleksist lahti saada.

Ilmselt kahjustab Ohvri kompleks nii teda ümbritsevaid kui ka Ohvrit ennast. Ja muidugi, kui teile oli määratud olla Ohvri rollis, peate tegema kõik selleks, et see sündmus ei korduks. Ja selleks peate hakkama tegelema enesehinnangu ja enesekindluse tõstmisega oma väärtuse ja tähtsuse vastu. Teil on oluline mõista, et väärite paremat kohtlemist, ning nõuda sellist kohtlemist rahulikult ja viisakalt. Nii toimides saavutate peaaegu alati selle, mida vajate, saate rahulolu ja tunnete end enesekindlalt. Võite alustada lihtsatest igapäevastest olukordadest. Oletame, et poes antakse sulle kortsus pakendis toode, ütled rahulikult: “See karp on kortsus, mulle ei meeldi. Ma palun sul ta välja vahetada." Suure tõenäosusega asendatakse teid teise kasti pakkumisega. Aga mis siis, kui nad ei anna sulle teist kasti? Sel juhul lakkate ka ohver olemast, kuna väljendasite oma rahulolematust ja kiitsite sellega oma seisukoha heaks. Sa ei leppinud olukorraga sellisena, nagu see on, vaid tegid sammu selle paremaks muutmiseks. Olete omandanud õiguse valida: võite kasti võtta või keelduda ja see sõltub ainult teie soovist.

Rahulolematuse ja agressiivsuse väljendamine?

Erinevus seisneb selles, et rahulolematust väljendatakse õrnalt, naeratades. Sa ei karju ega karju. Ja agressiivsus on löök lauale, oma nõudmiste rahuldamise karje. Rahulolematust väljendades tee seda viisakalt, naeratades. Sa ei tohiks kunagi vihaseks saada. Kui mõistad, et kõik inimesed tegutsevad vastavalt oma huvidele ja seisukohtadele, hakkad mõistma, et igaühel on omal moel õigus. Pidage meeles, et peate tegutsema, mitte reageerima teiste tegudele.

Sinu saatuse peremees.

Inimene, kes tegutseb, on iseenda peremees. Ja see, kes reageerib teiste tegudele, sõltub neist, kelle tegudele ta reageerib. Just sellega erinebki Ohver ja inimene, kes enesekindlalt kuulutab ennast ja oma soove. Enesekindlus, et sul on õigus, annab sulle võimaluse tegutseda, tuua oma seisukoht teistele. Ja teadmine, et teised on kindlad, et neil on õigus, võimaldab teil väljendada ennast ja oma rahulolematust ilma negatiivsuseta.

Tähtis pole inimese saatus, peamine on tema ettekujutus sellest.

Nagu humoristid naljatlevad, usub pessimist, et juhtum on toru ja läheb veelgi hullemaks; optimist seevastu usub, et juhtum on nii hull, et hullemaks enam minna ei saa. Ja kummalise kokkusattumusega tõmbab optimist teistest sagedamini õnne. Nagu öeldakse, võib õnnelind kõigist mööda lennata, kuid pole valmis teda haarama.

Lõpuks.

Kolleegide, ülemuste, klientide, tuttavatega vesteldes ei tohiks saatuse üle kurta. Rääkige ainult millestki meeldivast ja naljakast. Ärge raisake aega negatiivse teabe levitamisele, olenemata sellest, kas see on teiega otseselt seotud või mitte. See on inimestega suhtlemise täiesti erinev tase. Ja tulemuseks on see, et teised ootavad teie välimust, neil on teiega mugav ja huvitav olla. Kuid mitte ainult teistele, vaid ka iseendale saate rõõmu allikaks.

Mõned aastad tagasi sain aru, et elan koos mehega suhetes ohvri sündroomiga. See oli õnnelik päev, sest siis otsustasin esimest korda oma silmad avada kibedale tõele: ta ei hooli minust, ei aita keerulistes olukordades, ei pööra mulle tähelepanu, ei tee kingitusi .. aga mis mul salata – ta ei armasta mind!

Viimasel ajal oleme kord nädalas näinud. Ja tal oli küllalt. Kohtumisest kohtumiseni mõtlesin muidugi ainult temale, unistasin meie ühisest õnnelikust tulevikust, unustamata igal hommikul ette panna oma lemmikud roosad prillid.

Jah, ma tundsin, et midagi on valesti. Aga ta ütles, et tal on palju tööd ja ma uskusin. Oh jah, sest ma nii tahtsin seda uskuda! Ma hellitasin ja hellitasin mõtet, et meiega saab kõik korda, ja lootsin, et kunagi ta armastab mind tõeliselt!

Pärast umbes kaheksa kuud "õnnelikus suhtes" avastasin (õnnelikult!), et ta petab mind. Võib-olla kuskil alateadvuse tasandil kahtlustasin ma seda ikkagi, sest mitte ainult sel õnnistatud päeval ei sattunud ma tema telefoni.

Pärast kõiki neid kohutavaid sündmusi, pärast mitut ämbrit pisaraid, tahtsin ma talle ikkagi andestada. Kas sa juba naerad? Aga see ei olnud minu jaoks üldse naljakas. Mõtlesin: "Aga nüüd on ta kõigest aru saanud ja nüüd läheb meie suhe lõpuks paremaks!" Ta aitas mind. Ta jättis mu ise maha. Peale kõike juhtunut jättis ta ka ise mu maha! Olgem ausad, ta tegi mulle ikka midagi head. Jumal õnnistagu teda.

Minu kannatuste allikas kadus silmapiirilt. Näib, et on vaja hüüda "Halleluuja!", Aga seal see oli. Pärast lahkuminekut nutsin kibedasti, olles nelja seina vahel ja püüdes neid võimalikult vähe maha jätta. Nii läks pool aastat, kuni unenäost ärkasin.

Peaaegu iga naine on kunagi sellises suhtes olnud. Mul on ikka vedanud, mõned inimesed elavad niimoodi terve elu!

Miks see juhtub? Miks me laseme endaga niimoodi käituda ja siis ka kannatame, sest see on läbi? Kuidas sellisest suhtest välja tulla? Kuidas lõpetada ohvriks olemine? Lugege selle ja palju muu kohta sellest artiklist.

Kes on ohver ja millega seda süüakse

Õigemini, nad õgivad seestpoolt, nautides mõnuga iga suutäit. Ja ohver on ainult õnnelik – ta armastab kannatada. Artiklis räägime ohvri sündroomist suhetes mehega, kuid ohvriteks kipuvad olema mõlemast soost inimesed, erinevates olukordades, erinevatel asjaoludel. Kui te pole veel enda jaoks ohvri portreed täielikult koostanud, siis ma selgitan. Ohvriks olemine on:

• Püüab vastata teiste ootustele
• Kohane end ümbritsevaga
• Tee seda, mis sulle ei meeldi
• Veeda aega inimestega, kellega sa ei taha olla
• Elada koos inimesega, kes sind ei armasta või keda sa ei armasta
• Saate madalat palka ja olge sellega rahul ning ka kurtke selle üle
• Elada elu, mida sa elada ei taha

Noh, ma arvan, et saate ideest aru. Ja suure tõenäosusega tundsid nad end milleski ära. Kui jah, siis loe edasi.

Tegin teile ka video ohvri rollist suhtes:

3 ohvri sündroomi põhjust suhetes mehega

Ohvrirolli kujunemisel on kolm peamist põhjust. Kõik need avalduvad lapsepõlves ja on seotud vanemliku kasvatusega. Võite end ühes neist või kõigist kolmest ära tunda. Niisiis, kolm ohvri sündroomi põhjust suhetes mehega:

Põhjus nr 1: armastuse sidumine kannatustega

Enamikul juhtudel moodustub ohvri sündroom lapsepõlves. Mis on armastus, saame esmalt teada lapsepõlves, kui hakkame armastama oma vanemaid. Kuid tänu sellele, et vanemad võivad karjuda, lubatud jäätist mitte osta, lapse üksi koju jätta, temaga mitte rääkida või isegi lüüa, võrdsustatakse armastus lapse silmis millegi halvaga. Ta armastab oma vanemaid, kuid sageli peab ta nende pärast kannatama. Aja jooksul loob see kasvatusmuster lapse peas tugeva seose armastuse ja kannatuse vahel.

Seega, seostades armastuse objekti valu tekitamisega, tekib lapsel moonutatud ettekujutus sellest, mis on armastus. Alateadvuse tasandil hakkab ta arvama, et armastuse objekt peaks talle kannatusi tekitama. Nii kujuneb suhtes ohvri sündroom. Tulevikus otsib selline laps suhte jaoks sellist partnerit, mis vastab tema arusaamadele armastusest. Ta otsib kedagi, kes paneb ta kannatama.

Põhjus nr 2: tingimuslik armastus

Kõige olulisem lapsevanemaks olemise reegel on "Armasta just nii". Lapse jaoks on oluline tunda, et teda armastatakse mitte sellepärast, et ta on hästi käitunud, saab viise või võidab võistlusi. Tema jaoks on oluline teada, et teda armastatakse just sellisena, sellisena, nagu ta on. Siis õpib ta ise inimesi armastama ilma igasuguste sündroomideta, ta armastab maailma ega näe selles ohtu, ta ärkab hommikul teadmisega, et teda armastatakse, isegi kui ta pole suurt edu saavutanud. Ta tunneb end turvaliselt ega karda surmani olla "halb".

Paljud vanemad ütlevad oma tütardele: "Kui sa oled hea tüdruk, siis me armastame sind. Kellelegi ei meeldi halvad tüdrukud." Sellisel lapsel küpseb tema peas kasvades mõte, mis täiskasvanueas kinnistub. See mõte kõlab umbes nii: "Selleks, et mind armastataks, pean inimestele meeldima."

Niimoodi mõeldes muutub tüdruk järk-järgult ohvriks. Ohver, kes otsib kõigi vahenditega teiste asukohta. Kasvades üles suhteohvri sündroomiga täiskasvanud naiseks, on ta valmis tegema kõike, mida partner soovib. Lõppude lõpuks arvab ta, et teda pole millegi pärast armastada.

Ohvril on raske uskuda, et teda saab armastada. Ta ei usu ennastsalgavasse armastusse, sest vanemad ei andnud talle sellist eeskuju.

Mäletate tüdrukuid, kes end kuttidele kaela "poovad"? Need on tingimusliku armastuse ohvrid. Nad panevad end säravalt meigile ja panevad selga lühikese seeliku, meeldib flirtida, meelitavad tähelepanu. Ja olles abielus, vaatavad nad oma mehe suhu, voldivad aupaklikult ja alistuvalt tema ees käppasid.

Sellised tüdrukud on sageli "saadaval". Nad annavad mehele seda, mida nad arvavad, et mees neilt tahab, uskudes ekslikult, et neil pole enam midagi anda. Uskudes, et inimesena pole nad midagi iseenesest. Need naisohvrid tekitasid kunagise universaalse mõtte "nad tahavad meilt ainult seksi".

Ohver, saades teada, et ta mehele ei meeldi, proovib teha kõik, et seda muuta. Ohvrid püüavad kõigile meeldida, et varjata oma idee eest, mis kellelegi ei meeldi.

Kui tüdruk oli tõeliselt armastatud, siiralt ja tingimusteta, kohtleb ta rahulikult ja ükskõikselt inimesi, kellele ta ei meeldi. Nad lihtsalt ei huvita teda. Sellist tüdrukut ei tapeta kunagi mehe pärast. Kui mees ütleb talle: "Sa ei meeldi mulle", kaotab ta kohe tema vastu huvi. Ta ei tea, mida temaga peale hakata, sest lapsena ei rääkinud tema vanemad talle seda.

Põhjus nr 3: isa

Isa roll ohvri sündroomi kujunemisel on suur. Isa on naise jaoks esimene ja kõige tähtsam mees. Esimesest mehest oleneb, kuidas kujunevad suhted kõigi teistega. Kui isa armastab oma tütart niisama, räägib talle, kui ilus, tark ja ilus ta on, siis suure tõenäosusega tekib tal vastassooga imeline suhe.

Juhul, kui isa teda ei kiida ega näita oma armastust välja, ohjeldab emotsioone ega tee komplimente, on tal muidugi raskusi suhete loomisel. Ja on täiesti võimalik, et ta mängib suhtes ohvri rolli.

Kui isa lahkus perest, kui tüdruk oli väike, või veetis temaga vähe aega, siis on olukord veelgi hullem – ta otsib alateadlikult kadunud isaarmastust teistes meestes. Ta püüab haarata igast õlekõrrest, et saada mehe tähelepanu. Tal ei ole selget ettekujutust, mis on mehe armastus, sest isa ei andnud seda talle. Seega otsib ta tähelepanu mis tahes viisil - läbi seksi, läbi kannatuste. Tema ebamäärase idee järgi oleks see armastus.

Ohvri sündroom suhetes mehega on ...

Oleme kaalunud ohvri rolli esilekerkimise põhjuseid ja jõudnud põhiosa juurde. Kuidas avaldub suhtes ohvri sündroom? Miks me nii väga armastame kannatusi? Miks me kannatame isegi türanniga lahku minnes, selle asemel, et kergendatult hingata? Umbes kõik korras.

Niisiis kasvas tüdruk üles tingimusteta armastuse puudumisel, kuuldes aeg-ajalt tema vastu suunatud kriitikat ega olnud isa poolt väga armastatud. Alateadvuse tasandil on tal ettekujutus, et armastus ja kannatused on lahutamatud. Ja kogu oma sisetundega hakkab ta alateadlikult sirutama agressiooni, valides mehi, kes annavad talle võimaluse kannatada. Ohver ei otsi suhtest õnne. Alateadvuse tasandil otsib ta kedagi, kes kingiks talle need lapsepõlvemälestused ja -tunded.

Oma peaga tahab ta muidugi õnne ja teadvuseta agressiooni. Sest armastus seostub tema arusaamises väga selgelt agressiooniga, emotsionaalse, psühholoogilise või füüsilise vägivallaga. Ta kasvas selles üles, see armastuse-kannatus on talle kallis.

Miks sa arvad, miks mõned mehed sind tõmbavad, samas kui sa oled teiste suhtes neutraalne? See on see, millele libiido on üles ehitatud. Kui mees meenutab sulle midagi lapsepõlvest, püüab ta su kinni. Muidu ei tekita mees sinus mingeid emotsioone.

Suhte ohvrirollist välja tulles mõistad, et selles suhtes polnud peaaegu mingit õnne. Saate aru, et enamiku suhete ajast saite teile haiget. Miks sa siis neist nii kangekaelselt kinni hoidsid? Miks sa vahel arvasid, et temast paremat sa ei leia?

Asi on selles, et sa paned sellesse oma pahameele. Pahameel, mida oled endas lapsepõlvest saati kasvatanud. Pahameel, mis sõi sind seestpoolt. Oma välimuse, sõnade, tegude või lõhnaga (mis iganes) äratas ta sinus neid lapsikuid tundeid. Ja te andsite need aistingud talle vaimselt, alateadlikult üle. Temast sai süüdlane, et sa end nii halvasti tunned. Kuid nüüd, kui olete lahku läinud, olete kaotanud inimese, kes aitas teil elada nii, nagu te elasite lapsepõlvest saati.

Kuidas lõpetada kannatuste nautimine ja vabaneda ohvri rollist? Kuidas mõista, et lapsepõlves juhtunu ei ole normaalne, vaid teine, terve armastus on normaalne? Loe edasi.

Kuidas ohvri rollist välja tulla – samm-sammult juhised

Kui küsite ohvrilt, kas ta naudib kannatusi, siis ta eitab seda, sest kõik, millest me selles artiklis räägime, on teadvuseta. Sul peab olema tarkust ja julgust mõista ja tunnistada endale, et oled ohver. Niisiis, samm-sammult juhised suhetes ohvri rollist väljumiseks:

• Tunnista endale, et oled ohver. Sest sulle meeldib tema olla. Mulle meeldib kannatada ja solvuda. Nii mugav on ju olla kellestki teisest nõrgem, kurta ja mitte vastutust võtta. Aga varem või hiljem tuleb täiskasvanuks saada. Õppige looma suhteid täiskasvanutega. Aktsepteerige ohver endas ja siis saate end sellest rollist vabastada. Probleemi teadvustamine ja aktsepteerimine on esimene samm selle lahendamise suunas.
• Ohvril on alati madal või madal enesehinnang. Tõstke oma enesehinnangut ja õppige ennast armastama. Selleks laadige alla minu raamat "Kuidas ma endasse armusin". Sellesse olen kokku kogunud kõige töökamad võtted, millega ma ise kunagi enesehinnangut tõstsin, enesekindlaks sain ja endasse armusin. See raamat aitab sul vabaneda ohvriks olemisest, näitab, kuidas seista oma piiride eest ja aitab sul saada tõeliselt õnnelikuks inimeseks.
• Mis ka ei juhtuks, keskendu alati iseendale. Küsige endalt mitu korda päevas küsimus: "Kuidas ma end praegu tunnen?" Kui vastus on korduvalt laetud negatiivse emotsiooniga, tehke kõik, et see positiivseks muuta. Kui see pole võimalik, lahkuge. Sellest inimesest, sellest olukorrast, sellelt töölt. Ära lase endal elada elu, mis sulle ei meeldi.
• Kui võimalik, ära tee seda, mida sa ei taha. Ärge olge kannatlik, rääkige kohe, kui miski teile ei sobi. Õppige ütlema "ei". Ära karda olla halb. Madala enesehinnanguga inimesed kardavad olla halvad, kartes tagasi lükata. Kuid teiega ei juhtu midagi, kui keeldute inimesest. Isegi kui ta pärast seda su elust lahkub, tähendab see vaid seda, et inimene, kes üritas sind ohvrilõksu meelitada, lahkus sinust. Ja nüüd sa lihtsalt üritad sellest välja tulla.
• Ohvrile on tüüpiline, et ta kardab palju. Seetõttu tuleb ohvri rollist väljumiseks vabaneda oma hirmudest. Selleks soovitan teile artiklit selle kohta.
• Ära karda, mida nad sinust arvata võivad. Kui märkad, et sinu ümber on ilmunud palju inimesi, kes sind kritiseerivad, tähendab see vaid seda, et oled juba peaaegu ohvrirollist välja saanud. Sa lõpetasid kõigile meeldimise. Inimesed püüavad teid alati enda jaoks ümber teha, et teil oleks "mugav". Ja sa ei tunne end enam kunagi mugavalt, edaspidi oled sa lihtsalt sina ise.
• Pea meeles kuldreeglit: inimesed kohtlevad sind nii, nagu sa kohtled ennast. Sind ei tehta kunagi ohvriks, kui armastad iseennast ja täidad enda vajadusi, selle asemel et rahuldada teiste vajadusi.
• Ohvrina olite sõltuvussuhtes. Nüüd peate õppima, kuidas luua terveid ja küpseid partnerlussuhteid. Need, milles teie ja mees olete võrdsetel alustel. Kuidas seda teha, lugege minu jaotisest.

Samm-sammult juhis ohvrirollist väljumiseks

Eelkõige neile, kes on ohvri rollis ja tahavad sellest välja tulla, tegin rea praktilisi ülesandeid ja harjutusi, mille järel ei lase inimestel ja oludel end kontrollida, õpid ennast ja oma arvamust kaitsma, rääkima rääkige valjusti sellest, millega te rahul ei ole, ja võtke vastutus oma elu eest.

Lisasin videokursusele ainult kõige tõhusamad ja töökamad ülesanded, mida on paljudel minu klientidel testitud. Neid täites astute ohvri rollist välja ja võtate elu enda kätesse. Ja siis on sul võimalik saada iseseisev inimene, täiskasvanud iseseisev inimene ja ehitada oma elu selliseks, nagu tahad.

Videokursuse maksumus on 1800 rubla. 4000 r asemel. enne selle nädala lõppu. Ostes kohe videokursuse, saad ka boonust: tulen Sulle isiklikult kaasa, vastan kursuse läbimise ajal Sinu küsimustele ja aitan Sind. See tingimus on ajaliselt piiratud.

Kursuse ostmiseks kirjutage mulle mis tahes suhtlusvõrgustikus või jaotises "Soovin kursust". Samuti võite esitada mis tahes küsimusi.

Ainult teie võime teadlikult raskustest üle saada, ja mitte
kui kaua sa suudad kinnisilmi istuda ja vaadata
ilusad pildid näitavad, kui arenenud on teie teadvus.

Eckhart Tolle

Kõik tahavad olla õnnelikud. On ebatõenäoline, et maailmas leidub inimesi, kes seda ei taha.

Kuid enamik tunneb end õnnetuna, kuna nende meel on domineeriv ohvri roll.

On võimatu olla ohver ja saavutada edu samal ajal.

Kui inimene kujundab endas ohvriteadvuse ja edastab selle teistele, tõrjub ta sellega edu, armastuse ja õnne enda eest. See segab elu.

Mis on siis ohvririik? Kuidas seda defineerida?

Boonus lugejatele:

Keegi ei saa ohvriks ilma oma soovita. Mees lubab endale ohvri teadvus sellesse elama.

Ohvriks olemise eelised

Kuigi inimene tunneb end õnnetuna, on ohvriks olemisel varjatud eelised, mida ta ei mõista.

Ohver ei võta vastutust oma elu eest

Inimene usub siiralt, et kõik kurbused tema elus ei teki tema süül, vaid väliste asjaolude tõttu. Nii et ohverdage loobub vastutusest.

Ohver on veendunud, et tema elu mõjutavad kõik asjaolud: teiste arvamused, minevik, keskkond ja perekond, kuhu inimene on sündinud.

Kõik mõjutab, välja arvatud ohvri enda valikud ja teod.

See positsioon annab õiguse mitte midagi teha.

Lõppude lõpuks, kui valitsevad asjaolud ei sõltu inimesest ja ta ei ole oma elu looja, siis pole igasugustel katsetel elu paremaks muuta.

Ohver ei võta olukorra muutmiseks midagi ette. Ta leiab oma tegevusetusele alati vabandusi.

Ta on meeleheitlikult veendunud, et tal ei õnnestu, miks siis midagi ette võtta.

Ohver vajab tähelepanu

Inimene usub ekslikult, et enesehaletsus võib tekitada ümbritsevate inimeste seas tähelepanu, kaastunnet ja armastust.

Kui tal ei õnnestu suhet luua, peab ta enesehaletsuse tunnet armastuseks.

Seetõttu ohver viriseb, kaebab elu üle, räägib, kui halb kõik tema jaoks on.

Ohvril on selleks reeglina alati põhjus: vähe raha või palju võlgu, halb abikaasa (naine), ulakad lapsed, raske töö, kuskil valutab jne.

Selline inimene usub, et keegi ei mõista teda, kõik inimesed tema ümber on halvad.

Ohver alati viriseb ja sulatab seega osa oma negatiivsusest teistesse. Kuid samal ajal pole ta valmis ega tee midagi, et oma elu muuta.

Kui ohvrile antakse head nõu, leiab ta vabandusi ja vabandusi, miks need näpunäited talle ei sobi.

Kuna selle eesmärk ei ole olukorra lahendamine, vaid saada veidi tähelepanu.

Kannatuse kaudu rõhutab ohver oma tähtsust

Kannatades on ohver teadlik oma valikust, kuigi ta ei pruugi seda ära tunda.

Ohver naudib vaimseid piinasid, ta on suur märter. Just selles avaldub ohvri “olulisus” ja eripära.

Tihti püüavad naised oma tähtsust armastuse nimel ohverdades tõsta. Samas ei saa nad aru, et see ohver teeb nad õnnetuks.

Sest inimene ei ole õnnelik, kui ta end kellegi või millegi nimel ohverdab.

Selle tulemusena hakkab ta vihkama ainult neid, kelle nimel ta end ohverdas.

Eneseohverdamine lapse õnne või abikaasa karjääri nimel viib kõige sagedamini mõteteni: "Kuidas ta saab minuga nii teha, ma tegin tema heaks nii palju, elasin tema nimel!"

Ohverdamine teiste nimel tõrjub armastuse ja elurõõmu inimese elust välja.

Õnnetu inimene ei too kellelegi kasu, kui väga ta seda ka ei tahaks. Kui ta ise on õnnetu, ei ole tema kõrval keegi õnnelik.

Enda ohverdamine teiste heaks on vale. Täpselt samamoodi nagu sina ei saa sundida teisi inimesi enda nimel ohverdama.

Ohver ei mõista oma positsiooni eeliseid.

Seetõttu, kui proovite talle selgitada, et on aeg hakata virisemisest tegutsema, piisab oma kannatuste nautimisest, solvub ohver teie peale väga.

Ohvririigil on potentsiaali

Enamik inimesi alustab oma arengut, olles läbi elanud probleeme, ohvri seisundist.

Tuleb tupikhetk, mil inimene mõistab, et ta ei saa enam sellises olukorras olla.

See on liiga valus ja raske, kõik on täiesti väsinud, kiiresti on vaja muuta eluviisi ja keskkonda.

Ohvri asend on vajalik selleks, et inimene hakkas tegutsema.

Igasugused ebameeldivad olukorrad inimese elus ei juhtu mitte selleks, et inimene alistuks oludele, vaid selleks, et ületada järgmine arenguetapp ja jõuda uuele tasemele.

Hirm haiguse või lähedase kaotuse ees, kui suhted purunevad, võib saada edasiviivaks jõuks ja tõugata ohvri seisundist välja tulema, arenema.

Kui lähedased inimesed loovad keerulisi olukordi, provotseerivad konflikte, juhtub see nii, et inimene pöörab tähelepanu sellele, mis tema elus enam ei vasta.

Sugulased tõstavad esile selle, mis inimese ellu enam ei mahu.

Miks inimesed ei taha ohvri rollist loobuda

Inimesed kardavad mõtet, et elus peab midagi muutuma: elustiil, tutvusringkond, töö.

Õnnelik inimene mõtleb ju teisiti, elab teises keskkonnas, teises keskkonnas ja inimesed pole sellisteks muutusteks valmis.

Inimene ei kujuta ette, kuidas on elada ilma tavaliste haiguste, hädadeta, ilma selliste põliste kannatuste ja hädaldamiseta.

Seetõttu eelistab inimohver viibida tema jaoks mugavas keskkonnas ja keeldub meeldivatest muutustest.

Ta leiab endale vabandusi, et igasugused muudatused on talle jõukohased, et mitte tegutseda. Selle asemel, et midagi ette võtta, mõned sammud astuda, inimene istub ja kannatab lõputult.

Ohvri seisundisse klammerdudes kahjustab inimene ainult ennast. Tehtud valikud määravad tema tuleviku.

Ja olles ohverdusseisundis, teeb inimene toiminguid, millega ta eemaldab endalt õnne, armastuse ja rõõmu.

Kui elus juhtub ebameeldivaid sündmusi, tunneb see inimest õnnetuna, ohvrina.

Ja sellises olekus tõmbab see ligi ainult negatiivseid sündmusi. Uus osa valusate olukordade näol sukeldab ta veelgi suuremasse ohvri seisundisse.

Sündmused, mis tema elus aset leiavad, näivad kulgevat tsüklitena negatiivses suunas. Selgub nõiaring.

Loe, mis on vastumeelsuse põhjuseks oma päriselu elada ja kuidas hakata oma kogemust hindama.

Kuidas sellest tsüklist välja tulla?

Kuni inimene ei mõista, et ta ise meelitab teatud asjaolud oma ellu, et kõik hea või halb, mis temaga juhtub, on tema enda looming, on kõik ümbritsevate püüdlused teda aidata.

Ohvri seisundist välja tulles ja täieliku vastutuse võtmisel suudab inimene toime tulla kõigi eluraskustega, luua suhteid teistega, tervendada füüsilist keha ja väljuda kõige läbipääsmatumast finantsaugust.

Kuidas tavapärasest kannataja kuvandist lahti saada, räägime teiega.

Oleme teie kommentaaride eest tänulikud. Ütle mulle, kas sul õnnestub märgata olukordi, kus täidad ohvri rolli.

OHVRITE KOMPLEKS: VABANEDA VÕI MITTE OLLA?

Psühholoog Marina Morozova

Olete kindlasti märganud, et on inimesi, kes isegi väga soodsates eluoludes tunnevad end õnnetuna. Sõna otseses mõttes puhuvad nad kärbsest õhku elevandi. Näib, et neil on kõik olemas: töö, pere ja lapsed, kuid nad virisevad ja kurdavad pidevalt elu üle.

Ja on inimesi, kes justkui tõmbavad endale häda pärast vaeva. Neid nimetatakse ka "33 õnnetuseks". Nad kukuvad pidevalt selgest välja, saavad vigastada, neid petetakse, visatakse, röövitakse, vägistatakse.

Ja keegi kohtub pidevalt oma eluteel türannide, manipulaatorite, reeturite ja petturitega.

Niisiis, boss piinas Oleg M. oma igavese nipet-näpet, ta võis endale lubada solvata, ebaviisakas olla. Õnneks tegi Oleg aeg-ajalt kuskil vigu, sattus pidevalt sassi, kas hajameelsuse tõttu või muul põhjusel. Tasub hiljaks jääda, ülemus on juba kellaga kohe kohal. Aruandes pidi olema viga. Ja mida rohkem kartis Oleg eksida, seda sagedamini ta tegi vigu ja sai ülemustelt peksu. Lõpuks võttis Oleg töökoha vahetamise riski, kuid ülemus ei olnud uues kohas parem.

Inna T. saab abikaasalt pidevalt peksa. Iga kord pärast seda ta vabandab, nutab, roomab põlvili ja lubab, et seda enam ei juhtu. Ja tõepoolest, mõnda aega valitseb tuulevaikus. Ja siis veel üks skandaal ja peksmine.

Tatjana R.-l on abikaasa, kes on joodik ja läheb aeg-ajalt joomahoogudesse. Mida ta juba ei teinud, et teda sõltuvusest võõrutada. Olukord läheb ainult hullemaks: joobehood esinevad üha sagedamini.

Elena S. luges "kogemata" oma mehe telefonist sms-e ja sai aru, et tal on armuke. Sellest päevast peale kaotas ta enesekindluse. Ta kontrollis oma mehe iga sammu ja iga päevaga tuli ilmsiks aina rohkem tema "kuritegusid". Erinevatel viisidel üritas ta olukorda lahendada, perekonda päästa, kuid mehepoolne suhe jätkus. Ja ühel päeval ütles ta naisele, et lahkub perest, pakkis asjad ja kadus koos tütrega nende elust.

Ühel ilusal päeval sai Sergei I. teada, et kogu raha on tema firma arvelduskontolt kadunud. Seda sai teha ainult pearaamatupidaja (osalise tööajaga armuke) ja just sel päeval ei tulnud ta esimest korda tööle. Edasi selgus, et tema kontolt oli pikka aega pidevalt raha liikunud võõrastele kontodele, mida ta isegi ei kahtlustanud.
2 aastat on möödas ja Sergei "viskas" tema äripartner (osalise tööajaga, lapsepõlvesõber).

Rimma S. juures naasis tema 30-aastane poeg pärast lahutust tema juurde ja "istus talle kaela". Tal on "juhuslik" sissetulek, misjärel kulub kogu teenitud summa joogile. Korduvad joomishood ja poeg (voodis suitsetamise armastaja) on korteri mitu korda peaaegu maha põletanud. Seetõttu püüab Rimma teda mitte üksi koju jätta.

Svetlana T.-l on alati keegi, kes tema energiat "vampiirib". Siis “imetas” teda kolleeg (nad töötasid samas kontoris) ja Svetlana naasis iga päev töölt “katkituna”. Et pärast kallimaga kohtumist tundis ta end pidevalt "välja pigistatuna nagu sidrun". Siis pärast emaga rääkimist, isegi telefoni teel, tundsin end väsinuna ja kurnatuna.

Natalja P. peab pidevalt tööle hiljaks jääma, mitte 15 minutiks, nagu arvata võiks, vaid 3-4 tunniks. Nende ettevõttes kehtivad sellised reeglid. Kõik istuvad kella 21-22ni. Ja kell 9 on kõik tagasi tööl. Ja see on okei. "Kogu elu tööl" on kõigi maailma töönarkomaanide moto. Ja Natalja P. on end juba tahtmatult töönarkomaaniks muutnud. Ainult tema mees pole enam valmis töönarkomaanist naist taluma ja nõuab naiselt loobumist.

Olga S.-l on 15-aastane poeg, kes varastab pidevalt raha, õpib halvasti, jätab kooli pooleli ja ta ei saa temaga hakkama. Nüüd ta nutab, siis karjub, siis karistab, isegi peksis mind mitu korda – kõik asjata.

Nina L. karjub pidevalt tema 40-aastane poeg. Niipea kui ta ema juurde tuleb, läheb tal ühel korral skandaal, siis teisel korral. Pidevad pretensioonid, nokitsemine, rahulolematus, millel pole lõppu.

Mihhail S. on pidevalt haige. 42-aastaselt on tal juba krooniliste haiguste kimp, ta on läbinud 7 operatsiooni ja ta ei saa kunagi külmetusest välja ja seetõttu on haigus tema jaoks norm.

Tatjana P. arvab pidevalt, et ta on ära hellitatud, et teda võib iga hetk narritada. Või ehk isegi ammu neetud. Seetõttu on tal enda arvates pidev väsimus, nõrkus, palju haavandeid ja muid hädasid tööl ja kodus.

Aleksander V. on Svetlana D-sse õnnetult armunud. Ta valvab teda sissepääsu juures, et näha teda vähemalt kaugelt. Ja kui naine pöördub ära, siis ta kannatab ja kirjutab talle öösel luuletusi oma armupiinadest. Kui ta peatub ja temaga räägib, on ta õnnelik, tal on lootust vastastikkusele.

Mis ühendab kõiki neid inimesi, kes satuvad nii erinevatesse elusituatsioonidesse?

Selgub, et neil on midagi ühist – ja see ongi ohvrikompleks. Kõik need inimesed on teatud eluolude või inimeste ohvrid ja kannatavad selle tõttu sügavalt.

Mõelgem välja, mis on Ohvri kompleks.

OHVERIKOMPLEKS

Ohvrikompleks on isiksuseomaduste kompleks, mis seisneb eelsoodumuses sattuda asjaolude või teiste inimeste mõju ohvriks. Ohvrikompleksiga inimene täidab sageli Ohvri rolli ja kannab endas Ohvri energiat.

Üldiselt tähendab sõna "kompleks" "totaalsust" ja psühholoogilises mõttes on need emotsionaalsed konfliktid, tunded ja hirmud, hoiakud ja uskumused, mis surutakse alateadvusse, väljendudes teatud käitumises. Freud kasutas esimest korda psühholoogias terminit "kompleks".

Igapäevases tähenduses on sõnal “kompleks”, kui me ütleme kellelegi: “ära komplekse”, “lõpeta kompleksimine”, hoopis teine ​​tähendus. Sel juhul tähendab sõna "kompleks" sisemist keeldu midagi teha, mille põhjuseks on püsiv hirm.

"Keeruline" tähendab kõnekeeles "kartma või piinlikkust midagi teha". Oletame, et kardate oma arvamust avaldada, üksteist tundma õppida. Paljudel on kompleksid väikese kasvu, uduse figuuri, rahvuse või sotsiaalse staatuse tõttu.

Ohvrikompleks tähendab, et inimesel on teatud isiksuseomadused, tänu millele ta leiab end Ohvri positsioonist ja tõmbab alateadlikult ligi hädasid, probleeme ja inimesi – türanne, piinajaid ja manipulaatoreid.

Ohvrikompleksiga inimene loob ise alateadlikult olukordi, mis põhjustavad talle kannatusi ja piina. Kuid tundub, nagu poleks tal sellega midagi pistmist – ta puutub kokku välismõjudega. Ja seetõttu süüdistab ta oma hädades alati teisi inimesi või eluolusid, saatust, Jumalat.

Keegi süüdistab seadusi, valitsust, riiki, ametnikke, ärimehi, rikkaid – see on ohvrikompleksi ilming.
Keegi süüdistab vanemaid, vanaemasid, nende perekonda - ja see on ka ohvrikompleksi ilming.
Keegi süüdistab vastassugupoolt, õpetajaid, ülemusi - ja see on Ohvri kompleks.
Ohver süüdistab alati kedagi teist, aga mitte iseennast.

Ohvrikompleksiga inimese peamine alateadlik eesmärk on kannatused, kuna kannatustes saab ta “salajast” naudingut. Ja nii salajane, et ta ise sellest sageli aru ei saa.

Muidugi pole ta süüdi, et tema õnnetustel pole lõppu ja ebameeldivad olukorrad ei lahene. Kuid alateadlikult ehitab ta oma elu üles nii, et kannatused tema elus ei lõpe. Sellised inimesed vaid deklareerivad, et tahavad olla õnnelikud ja edukad ning teadlikult usuvad nad sellesse ka ise. Kuid tegelikult väldivad nad alateadlikult edu ja õnne.

Mõne jaoks avaldub Ohvri kompleks väga selgelt ja karmilt. Näiteks vägivalla, peksmise, agressiooni, kiusamise, röövimise korral.
Ja kellegi jaoks on see maskeeritud, tundub see pehme ja mitte märgatav. No mõelge vaid, karjus ülemus, pidevad konfliktid naabri, ämmaga – igaühega juhtub. Kuidas on lood ohvrikompleksiga?

Sellise inimese jaoks on kõige raskem teadvustada endas Ohvri kompleksi ja leppida sellega, et ta täidab Ohvri rolli.
Kuid kuni inimene ei mõista oma Ohvrikompleksi, ei muutu tema elus midagi. Lõppude lõpuks saab ta alles teadvustades Ohvri rolli endas teha oma elus peamise valiku: kas olla jätkuvalt ohver või mitte.

Kahjuks on meie riigis suurem osa ohvrikompleksiga inimesi. See on sisse ehitatud vene rahva mentaliteeti. Lugege vene rahvajutte, mis on mitu tuhat aastat vanad, ja leiate sealt Ohvri kompleksi. Olgu selleks siis "Piparkoogimees", "Teremok", "Morozko", "Snegurotška", "Printsesskonn". Muinasjuttudes peegeldub inimeste vaim, mentaliteet.

Algselt pärivad inimesed Ohverduse kompleksi oma esivanematelt, seejärel kujuneb ja tugevneb see lapsepõlves mõnda aega traumaatiliste sündmuste mõjul, mida inimesed ei pruugi mäletada.

Igasugune kompleks ja veelgi enam Ohvrikompleks piirab meid alati, hoiab meid rangetes piirides, millest kaugemale me iseseisvalt, ilma spetsialisti abita ei pääse.
Kas soovite suhetes harmooniat? Kuid tänu Ohvrite kompleksile hävitame me ise neid alateadlikult.
Kas me tahame äris edu? Kuid Victims kompleksi abil teeme alateadlikult kõik, et olla ebaõnnestunud. Kas me tahame olla terved? Aga me ise loome alateadlikult endale haigusi.

Kuidas ohvrikompleks avaldub?

Inimene süüdistab oma õnnetustes teisi inimesi ega näe neis oma rolli, ei mõista, et ta ise need loob. Tal on alati keegi teine ​​süüdistada, aga mitte iseennast.
- Ohvrikompleksiga inimene ei võta vastutust oma tegude, enda ja oma elu eest.
- Ta ei oska või ei oska oma seisukohta kaitsta.

Ohvrikompleksiga inimene kuuletub vastuvaidlematult tugevamatele isiksustele.
- Ohver provotseerib alateadlikult teisi ennast ohvrina kohtlema.
- Türannid ja piinajad satuvad alati ohvri kõrvale.
- Ohver kaebab teistele oma kurjategijate üle ja otsib seeläbi nende kaastunnet ja kaastunnet.

Ohvrikompleksiga inimene on sageli või alati millegagi rahulolematu, kogedes sageli rahulolematuse, abituse ja lootusetuse tunnet. Ta ei näe praegusest olukorrast väljapääsu (kuigi neid on vähemalt kolm).

Sageli ohverdab selline inimene end laste, mehe/naise, pere, vanemate või teiste inimeste nimel.
Eriti kalduvad sellele naised ja nad tajuvad oma missiooni perekonnas eneseohverdusena. Samal ajal asetavad nad end ja oma huvid viimasele kohale. "Ma saan kuidagi", "Ma ei vaja midagi", "Peaasi, et teiega oleks kõik korras."

Ohvrid elavad lähedaste, sugulaste elu ja huve, nende, lähedaste pärast, unustades enda ja oma elu. Nad kipuvad lahustuma teistesse. Esiteks panevad sellised naised lapsed, seejärel mehe, vanemad, lemmikloomad ja alles siis iseenda.
Edukate peresuhete loomiseks on oluline seada esikohale iseennast, teiseks mees/naine, seejärel lapsed, seejärel ainult vanemad. Teie pere peaks alati olema esikohal, mitte teie vanemad. Ja lemmikloomad peaksid olema inimeste järel viimases järjekorras.

Ohvrid eitavad endale kõike ja haletsevad. Nende jaoks on armastus kahju, haletsus on armastuse ekvivalent. Seetõttu, kui nad tahavad saada armastust lähedastelt ja kallitelt inimestelt, püüavad nad alateadlikult tekitada enda vastu haletsust. Ja nad ei tea, kuidas armastust muul viisil vastu võtta.
Ja kui neil on endast kahju, on see nende jaoks võrdne hoolivuse ja armastuse ilmutamisega enda vastu.

Ohvrid on infantiilsed ja emotsionaalselt ebaküpsed, abitud (“Ma ei tule olukorraga toime”, “Ma ei tea, kuidas olla”), neil on madal teadlikkus, kuid see ei takista neil “panemist”. kõik kaelas”. Ju nad tunnevad end nii "hobuse seljas", vajalikuna ja vajalikuna. Seega otsivad ohvrid heakskiitu ja kiitust, tänu ja armastust.

Ja loomulikult ei oska ohvrikompleksiga inimesed elust rõõmu tunda, ei luba endale puhata ja puhkamist nautida, elu naudivad, õnnelikud olla. Nad ei tunne end õnne, rõõmu, rikkuse, tervise, armastuse, õnneliku perekonna, edu väärilisena.

Kas Ohvri kompleksist on võimalik vabaneda?
Kuidas lõpetada Ohvri rolli mängimine?

Eelülesanne neile, kes lähevad veebikoolitusele "Kuidas saada välja Ohvri rollist ja saada kuningannaks/kuningaks?"

Kirjutage üles olukorrad, kus teil on Ohvrikompleks, ja märkige, kuidas see avaldub, milliseid tundeid te samal ajal tunnete.

Näiteks võib Ohvri kompleks avalduda teie suhetes emaga ja te võite tunda valu.
Või suhetes oma pojaga võid tunda end abituna ja vihasena.
Või suhetes oma mehega võite tunda end reedetuna, tunda armukadedust, vihkamist.