Mõned lahedad naljakad stseenid, mis aitavad teil iga publiku tuju tõsta.
"VIGAMISED" STEENID KAHELE.
Ta: Tere!
Ta: Tere!
Tema: Millest sa räägid?
Ta: Ma kannan erinevaid asju.
Ta: Absurd? Miks nad on ebamugavad?
Ta: Sa ise oled kohmetu, nagu ma näen. Ma kannan erinevaid asju. Erinevad! Sai aru? Siin ma toon kriidi.
Ta: Mis ei töötanud?
Tema: Tule maha!
Ta: Miks, sa ütled "ebaõnnestunud". Mis midagi ebaõnnestus?
Ta: Mel karu! Vaja kuulata. kannan kriiti. Mishka. Ta peab seda tegema.
Ta: Noh, kui ta naine ta kätte saab, siis miks sa räägid?
Ta: Naine? Mis naine? Kas see on Mishka naine? Oh sa naljamees! Ma ütlesin: "Ta peab seda tegema." Vajalik, see tähendab.
Ta: Siin see on!
Ta: Ja mul on Mishkale ka häid uudiseid: leidsin kaubamärgi, mida ta oli nii kaua otsinud.
Ta: Tamarka?
Tema: Mitte midagi? Ilus?
Tema: ilus. Roheline selline.
Ta: Oot-oot... Mis temaga on, kas ta juuksed on rohelised või mis?
Tema: Kellel on juuksed?
Ta: Jah, Tamarka!
Ta: Milline Tamarka?
Ta: Noh, sa ise ütlesid: "Tamarka leiti ..."
Ta: Ta! Bränd! Mark, tead, et Mishka on juba pikka aega otsinud. Seal on kaar!
Ta: Jah! Ikka joonistatud Tamarka! Maalitud, eks? Seda ma ütleks.
Ta: Tule oma Tamarkast maha, loll pea! Kaar on olemas! Arch! Kas sa ei saa sellest isegi aru? Mul pole aega!
Ta: Tere! Vaata, ära kaota oma ebamugavaid asju.
Tema: Jah, sina!
Ta: Jah! Peatu, peatu!
Ta: No mis veel?
Ta: Ütle tere.
Ta: On teada, kellele: Tamarka, Mishka ja Mishka naine!
LALJAS STEENUS KOOLIST
Õpetaja: Smirnov, mine tahvli juurde, kirjuta üles ja analüüsi lauset.
Õpilane Smirnov läheb tahvli juurde.
Õpetaja dikteerib ja õpilane kirjutab: "Issi läks garaaži."
Õpetaja: Valmis? Me kuulame teid.
Smirnov: Isa - subjekt, vasak - predikaat, garaaži - eessõna.
Õpetaja: Kes suudavad välja mõelda lause homogeensete liikmetega?
Tyulkini õpilane sirutab käe.
Õpetaja: Palun, Tyulkina.
Tyulkina: Metsas polnud puid, põõsaid ega rohtu.
Õpetaja: Sobakin, mõtle välja lause numbriga "kolm?".
Õpilane Sobakin: Mu ema töötab kudumivabrikus.
Õpetaja: Rubaškin, mine tahvli juurde, kirjuta lause üles.
Õpetaja: Poisid püüdsid liblikaid võrkudega.
Rubaškin kirjutab: Poisid püüdsid prillidega liblikaid.
Õpetaja: Rubaškin, miks sa nii tähelepanematu oled?
Rubaškin: Ja mis?
Õpetaja: Kus sa prilliliblikaid nägid?
Õpetaja: Meshkov, milline osa kõnest on sõna kuiv?
Õpilane Meshkov, tõustes püsti, vaikib pikka aega.
Õpetaja: Noh, mõelge, Meshkov, millisele küsimusele see sõna vastab?
Meshkov: Millist? Kuiv!
Õpetaja: Antonüümid on sõnad, mille tähendus on vastupidine. Näiteks paks - kõhn, nuta - naera, päev - öö. Petuškov, too mulle nüüd oma näide.
Õpilane Petuškov: Kass on koer.
Õpetaja: Aga kass – koer?
Petuškov: No kuidas? Nad on vastandlikud ja tülitsevad sageli omavahel.
Õpetaja: Sidorov, miks sa tunnis õunu sööd?
Sidorov: Kahju on vaheajal aega raisata!
Õpetaja: Lõpetage nüüd! Muide, miks sa eile koolis ei olnud?
Jünger Sidorov: Mu vanem vend jäi haigeks.
Õpetaja: Aga sina?
Sidorov: Ja ma sõitsin tema rattaga!
Õpetaja: Sidorov! Minu kannatus on otsa saanud! Ära homme ilma isata kooli tule!
Sidorov: Ja ülehomme?
Õpetaja: Sushkina, tehke ettepanek koos pöördumisega.
Sushkina: Mary Ivanna, helista!
ANNOUSIIVNE KONSULTANT.
OSTJA: Öelge, kas teil on raamat?20. sajandi 100 suurt iidolit??
KÜSITLEJA: Ta on ammu läinud
OSTJA: RÄÄGIME Marina Korolevaga VENE KEEL??
KONSULTANT: Ei. Aga kas ma saan nõu anda?Dali seletav sõnastik?
OSTJA: Mind ei huvita. Kas on raamat?prantsuse keel??
KONSULTANT: Ei ole
OSTJA: Ah? DUSK? tütre jaoks?
KONSULTANT: Kumbki mitte
OSTJA: Ah?
KONSULTANT: (katkestab) Kas sul on raamat?Kuidas sa konsultandist eemale saad ja ise raamatuid otsid?
STEENID KOOLIST
Ivanov: Kuhu sa lähed?
Sidorkin: Ma lahkun algebrast! Nad küsivad minult, aga ma pole valmis.
Ivanov: Tule nüüd! Küsige neilt, kes on näkku kirjutanud?Ma pole valmis!?.
Sidorkin: Näete!
Ivanov: Nii et peate seda tegema nii, nagu oleksite valmis! Autokoolitus!
Sidorkin: Mida?
Ivanov: Enesehüpnoos! Korrake pärast mind: ma olen algebraks valmis!
Sidorkin: Olen algebraks valmis
Ivanov: Tegin kodutöö ära!
Sidorkin: Tegin kodutöö ära
Ivanov: Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust!
Sidorkin:Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust!Kui palju???
Ivanov: Ärge laske end segada.
Autokoolituse ajal nad ei märganud, kuidas õpetaja klassi sisenes.
Õpetaja: Sidorkin, mida ma kuulen, kas olete tunniks valmis?! Mine pardale.
Sidorkin läheb enesekindlalt lauale.
Sidorkin: Olen algebraks valmis! Täitsin kodutöö! Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust!
Õpetaja: Noh, kirjutage tahvlile harjutus 87.
Sidorkin: Tegin kodutöö ära! Kõik kolm ülesannet ja viis harjutust!
Õpetaja: Ma ei saa aru! Näidake mulle oma märkmikku!
Sidorkin kannab märkmikku. Õpetaja vaatab.
Õpetaja: Sidorkin, Sidorkin! Ja kui enesekindlalt ta kõndis ... Kaks! Istu maha.
Sidorkin ja Ivanov istuvad oma töölaudade taga. Sidorkini näol on aimatav häda.
Sidorkin: Eh, kodus küsitakse: - Kuidas koolis on? - Ja ma imesin.
Ivanov: Vajame autokoolitust. Korrake pärast mind: mul läheb algebras suurepäraselt! Ja hea füüsikas! Klaas läks ise katki!
Sidorkin: kuidas ma löön autotreenitud käega
Vaata ka naljakaid luuletusi lastele koolist. Meie naljakate stseenide plussiks on see, et nad ei nõua kostüüme, pole vaja suuri tekste pähe õppida (ja õpetaja rolli täitja saab kasutada väljatrükki, mida saab ajakirja panna), need peavad olema harjutanud lühikest aega. Samas on need stseenid õpilastele lähedased. Nad saavad naerda oma vigade üle, vaadates ennast väljastpoolt. KVN-i jaoks sobivad hästi huumor, naljad, naljakad stseenid lastele koolist. Vaata ka Koolihuumor.
1. Stseen "Vene keele tundides"
Õpetaja: Kuulame, kuidas sa kodutööd õppisid. Kes esimesena vastama läheb, saab punkti võrra kõrgemalt.
Jünger Ivanov (tõmbab käe välja ja karjub): Maarja Ivanna, ma olen esimene, anna mulle kolm korraga!
Õpetaja: Sinu kompositsioon koerast Petrov, sõna-sõnalt sarnaneb Ivanovi kompositsiooniga!
Jünger Petrov: Maarja Ivanna, nii et mina ja Ivanov elame ühes hoovis ja seal on meil kõigile üks koer!
Õpetaja: Sul, Sidorov, on suurepärane essee, aga miks see pole valmis?
Õpilane Sidorov: Aga sellepärast, et isa kutsuti kiiresti tööle!
Õpetaja: Koshkin, tunnistage, kes kirjutas teile essee?
Õpilane Koškin: Ma ei tea. Läksin varakult magama.
Õpetaja: Mis puutub sinusse, Klevtsov, siis las su vanaisa tuleb homme minu juurde!
Üliõpilane Klevtsov: Vanaisa? Äkki isa?
Õpetaja: Ei, vanaisa. Ma tahan talle näidata, milliseid jämedaid vigu teeb tema poeg, kui ta teile esseed kirjutab.
Õpetaja: Mis sõna on "muna", Sinichkin?
Üliõpilane Sinichkin: Pole.
Õpetaja: Miks?
Õpilane Sinitškin: Sest pole teada, kes sellest koorub: kukk või kana.
Õpetaja: Petushkov, määrake sõnade sugu: “tool”, “laud”, “sokk”, “sukk”.
Jünger Petuškov: “Laud”, “tool” ja “sokk” on mehelikud ning “sukk” on naiselik.
Õpetaja: Miks?
Jünger Petuškov: Sest ainult naised kannavad sukki!
Õpetaja: Smirnov, mine tahvli juurde, kirjuta üles ja analüüsi lauset.
Õpilane Smirnov läheb tahvli juurde.
Õpetaja dikteerib ja õpilane kirjutab: "Isa läks garaaži."
Õpetaja: Valmis? Me kuulame teid.
Õpilane Smirnov: Isa - subjekt, vasakul - predikaat, garaažis - ... ettekääne.
Õpetaja: Kes suudavad välja mõelda lause homogeensete liikmetega?
Tyulkini õpilane sirutab käe.
Õpetaja: Palun, Tyulkina.
Tyulkini õpilane: Metsas polnud puid, põõsaid ega rohtu.
Õpetaja: Sobakin, mõtle välja lause numbriga "kolm".
Õpilane Sobakin: Mu ema töötab kudumivabrikus.
Õpetaja: Rubaškin, mine tahvli juurde, kirjuta lause üles.
Üliõpilane Rubaškin läheb tahvli juurde.
Õpetaja dikteerib: Poisid püüdsid liblikaid võrkudega.
Üliõpilane Rubaškin kirjutab: Poisid püüdsid prillidega liblikaid.
Õpetaja: Rubaškin, miks sa nii tähelepanematu oled?
Üliõpilane Rubaškin: Ja mis?
Õpetaja: Kus sa prilliliblikaid nägid?
Õpetaja: Kotid, milline osa kõnest on sõna "kuiv"?
Õpilane Meshkov, tõustes püsti, vaikib pikka aega.
Õpetaja: Noh, mõelge, Meshkov, millisele küsimusele see sõna vastab?
Üliõpilane Meshkov: millist? Kuiv!
Õpetaja: Antonüümid on sõnad, mille tähendus on vastupidine. Näiteks paks - kõhn, nuta - naera, päev - öö. Petuškov, too mulle nüüd oma näide.
Õpilane Petuškov: Kass on koer.
Õpetaja: Aga "kass-koer"?
Jünger Petuškov: No kuidas? Nad on vastandlikud ja tülitsevad sageli omavahel.
Õpetaja: Sidorov, miks sa tunnis õunu sööd?
Jünger Sidorov: Kahju on vaheajal aega raisata!
Õpetaja: Lõpetage nüüd! Muide, miks sa eile koolis ei olnud?
Jünger Sidorov: Mu vanem vend jäi haigeks.
Õpetaja: Aga sina?
Õpilane Sidorov: Ja ma sõitsin tema rattaga!
Õpetaja: Sidorov! Minu kannatus on otsa saanud! Ära homme ilma isata kooli tule!
Õpilane Sidorov: Ja ülehomme?
Õpetaja: Sushkina, tehke ettepanek koos pöördumisega.
Suškini õpilane: Mary Ivanna, helista!
2. Stseen "Õige vastus"
Õpetaja: Petrov, kui palju see tuleb: neli jagatud kahega?
Õpilane: Ja mida jagada, Mihhail Ivanovitš?
Õpetaja: Noh, ütleme neli õuna.
Õpilane: Ja kelle vahel?
Õpetaja: Olgu see sinu ja Sidorovi vahel.
Õpilane: Siis kolm mulle ja üks Sidorovile.
Õpetaja: Miks see nii on?
Õpilane: Sest Sidorov on mulle ühe õuna võlgu.
Õpetaja: Kas ta pole sulle ploomi võlgu?
Õpilane: Ei, sa ei tohiks ploomi.
Õpetaja: No kui palju see saab, kui neli ploomi jagatakse kahega?
Õpilane: neli. Ja kõik Sidorovile.
Õpetaja: Miks neli?
Õpilane: Sest mulle ei meeldi ploomid.
Õpetaja: Jälle valesti.
Õpilane: Kui palju on õige?
Õpetaja: Ja nüüd panen õige vastuse teie päevikusse!
(I. Butman)
3. Stseen "Meie juhtumid"
Tegelased: õpetaja ja õpilane Petrov
Õpetaja: Petrov, mine tahvli juurde ja kirjuta üles lühijutt, mille ma sulle dikteerin.
Õpilane läheb tahvli juurde ja valmistub kirjutama.
Õpetaja (dikteerib): “Isa ja ema sõimasid Vovat halva käitumise pärast. Vova vaikis süüdlaslikult ja lubas siis end parandada.
Õpilane kirjutab dikteerimisest tahvlile.
Õpetaja: Suurepärane! Tõmmake oma jutus kõik nimisõnad alla.
Õpilane tõmbab alla sõnad: "isa", "ema", "Vova", "käitumine", "Vova", "tõotus".
Õpetaja: Valmis? Otsustage, mis käändes need nimisõnad on. Sai aru?
Õpilane: Jah!
Õpetaja: Alusta!
Õpilane: ema ja isa. WHO? Mida? Vanemad. Seega on juhtum genitiivne.
Sõitis keda, mida? Vova. "Vova" on nimi. Seega on kääne nimetav.
Noomiti mille eest? Halva käitumise eest. Ilmselt tegi ta midagi. See tähendab, et "käitumisel" on instrumentaalne juhtum.
Vova vaikis süüdlaslikult. Niisiis, siin on "Voval" süüdistav juhtum.
Noh, "lubadus" on muidugi daatiivis, kuna Vova andis selle!
See on kõik!
Õpetaja: Jah, analüüs osutus originaalseks! Too päevik, Petrov. Huvitav, millise märgi soovitaksite endale panna?
Õpilane: Mida? Muidugi viis!
Õpetaja: Nii et viis? Muide, millisel juhul nimetasite seda sõna "viieks"?
Õpilane: eessõna!
Õpetaja: Eessõnas? Miks?
Õpilane: No ma ise pakkusin välja!
(L. Kaminsky järgi)
4. Stseen "Matemaatika tundides"
Tegelased: klassi õpetaja ja õpilased
Õpetaja: Petrov, sa vaevalt jõuad kümneni lugeda. Mul pole õrna aimugi, kelleks sa võid saada?
Jünger Petrov: Poksikohtunik, Mary Ivanna!
Õpetaja: Truškin tuleb tahvli juurde probleemi lahendama.
Üliõpilane Truškin läheb tahvli juurde.
Õpetaja: Kuulake hoolikalt probleemi olukorda. Isa ostis 1 kilogrammi maiustusi ja ema veel 2 kilogrammi. Kuidas...
Jünger Truškin läheb ukse juurde.
Õpetaja: Truškin, kus sa oled?!
Jünger Truškin: Jooksin koju, seal on maiustusi!
Õpetaja: Petrov, too päevik siia. Ma panen su eilse kahekesi sinna.
Jünger Petrov: Mul pole seda.
Õpetaja: Kus ta on?
Jünger Petrov: Ja ma andsin selle Vitkale - vanemate hirmutamiseks!
Õpetaja: Vasetškin, kui teil on kümme rubla ja te küsite oma vennalt veel kümme rubla, kui palju teil raha on?
Jünger Vasetškin: Kümme rubla.
Õpetaja: Sa lihtsalt ei tea matemaatikat!
Jünger Vasetškin: Ei, sa ei tunne mu venda!
Õpetaja: Sidorov, palun vastake, kui palju on kolm korda seitse?
Üliõpilane Sidorov: Marya Ivanovna, ma vastan teie küsimusele ainult oma advokaadi juuresolekul!
Õpetaja: Miks, Ivanov, teeb su isa alati sinu eest kodutööd?
Õpilane Ivanov: Emal pole vaba aega!
Õpetaja: Nüüd lahendage ülesanne number 125 iseseisvalt.
Õpilased asuvad tööle.
Õpetaja: Smirnov! Miks kopeerite Terentjevist?
Jünger Smirnov: Ei, Mary Ivanna, ta kopeerib mind ja ma lihtsalt kontrollin, kas ta tegi seda õigesti!
Õpetaja: Poisid, kes on Archimedes? Vastus, Shcherbinina.
Štšerbinini õpilane: See on matemaatiline kreeka keel.
5. Stseen "Loodusloo tundides"
Tegelased: klassi õpetaja ja õpilased
Õpetaja: Kes oskab nimetada viis metslooma?
Üliõpilane Petrov tõstab käe.
Õpetaja: Vastus, Petrov.
Jünger Petrov: Tiiger, tiiger ja... kolm poega.
Õpetaja: Mis on tihedad metsad? Vasta, Kosichkina!
Kosichkini õpilane: Need on sellised metsad, kus ... on hea uinakut teha.
Õpetaja: Simakova, palun nimeta lille osad.
Simakovi õpilane: Kroonlehed, vars, pott.
Õpetaja: Ivanov, palun vastake meile, mis kasu linnud ja loomad inimesele toovad?
Õpilane Ivanov: Linnud nokivad sääski ja kassid püüavad tema jaoks hiiri.
Õpetaja: Petrov, millist raamatut kuulsate reisijate kohta olete lugenud?
Õpipoiss Kuked: "Konnareisija"
Õpetaja: Kes vastab, mille poolest meri erineb jõest? Palun, Mishkin.
Jünger Mishkin: Jõel on kaks kallast ja merel üks.
Üliõpilane Zaitsev laiutab käe.
Õpetaja: Mida sa tahad, Zaitsev? Kas on midagi, mida soovite küsida?
Jünger Zaitsev: Maarja Ivanna, kas on tõsi, et inimesed põlvnesid ahvidest?
Õpetaja: Tõsi.
Jünger Zaitsev: Seda ma näen: ahve on nii vähe!
Õpetaja: Kozyavin, palun vastake, milline on hiire oodatav eluiga?
Õpilane Kozyavin: Noh, Mary Ivanna, see sõltub täielikult kassist.
Õpetaja: Mine tahvli juurde ... Meshkov ja räägi meile krokodillist.
Õpilane Meshkov (läheb tahvli juurde): Krokodilli pikkus peast sabani on viis meetrit ja sabast peani seitse meetrit.
Õpetaja: Mõelge, mida räägite! Kas see on võimalik?
Üliõpilane Meshkov: Juhtub! Näiteks esmaspäevast kolmapäevani - kaks päeva ja kolmapäevast esmaspäevani - viis!
Õpetaja: Khomyakov, vasta mulle, miks on inimestel närvisüsteemi vaja?
Jünger Homjakov: Olla närvis.
Õpetaja: Miks sa, Sinichkin, iga minut kella vaatad?
Õpilane Sinitškin: Sest ma olen kohutavalt mures, et kell katkestab hämmastavalt huvitava tunni.
Õpetaja: Poisid, kes vastab, kuhu lendab lind, põhk nokas?
Üliõpilane Belkov tõstab käe üle kõige.
Õpetaja: Proovi, Belkov.
Õpilane Belkov: Kokteilibaari, Mary Ivanna.
Õpetaja: Teplyakova, millised hambad ilmuvad inimesel viimasena?
Tepljakovi õpilane: Plug-in, Mary Ivanna.
Õpetaja: Nüüd esitan teile väga raske küsimuse, õige vastuse eest panen kohe viie plussiga. Ja küsimus on: "Miks on Euroopa aeg Ameerika ajast ees?"
Üliõpilane Kljuškin tõstab käe.
Õpetaja: Vastus, Klyushkin.
Jünger Kljuškin: Sest Ameerika avastati hiljem!
6. Stseen "Kaenla all olev kaust"
Vovka: Kuule, ma räägin sulle ühe naljaka loo. Eile võtsin hiirega kausta ja läksin onu Yura juurde, tellis ema.
Andrew: Ha-ha-ha! Tõepoolest, see on naljakas.
Vovka (üllatunult): Mis seal nii naljakat on? Ma pole veel rääkima hakanud.
Andrey (naerdes): Kaust... kaenla alla! Hästi läbi mõeldud. Jah, su kaust kaenla all ja ei mahu, ta pole kass!
Vovka: Miks "minu kaust"? Kaust – issi. Kas sa unustasid naerust õigesti rääkida või mis?
Andrei: (pilgutab silmi ja peksab otsaesist): Ah, ma arvasin! Vanaisa - kaenla alla! Ta räägib valesti, aga õpetab ka. Nüüd on selge: isa kaust on teie vanaisa Kolja! Üldiselt on tore, et selle välja mõtlesite - naljakas ja mõistatusega!
Vova (solvunud): Mis on mu vanaisa Koljal sellega pistmist? Tahtsin teile rääkida midagi täiesti erinevat. Sa ei kuulanud lõpuni, aga naerad, segad rääkimist. Jah, isegi vanaisa tiris, kaenla alla pani, milline jutuvestja leiti! Ma lähen pigem koju kui räägin sinuga.
Andrei (endale, üksi jäetud): Ja miks ta solvus? Miks rääkida naljakaid lugusid, kui sa ei suuda isegi naerda?
(I. Semerenko)
7. Stseen "3=7 ja 2=5"
Õpetaja: Noh, Petrov? Mis mul sinuga peale hakata?
Petrov: Ja mis?
Õpetaja: Terve aasta te ei teinud midagi, ei õppinud midagi. Ma ei tea täpselt, mida avaldusse panna.
Petrov (vaatab pahuralt põrandale): Mina, Ivan Ivanovitš, tegelesin teadusliku tööga.
Õpetaja: Mis sa oled? Mida?
Petrov: Otsustasin, et kogu meie matemaatika on vale ja ... ma tõestasin seda!
Õpetaja: Kuidas, seltsimees Suur Petrov, sa selle saavutasid?
Petrov: Ah, mis ma võin öelda, Ivan Ivanovitš! See pole minu süü, et Pythagoras eksis ja see ... Archimedes!
Õpetaja: Archimedes?
Petrov: Ja ka tema, ju nad ütlesid, et kolm on ainult kolm.
Õpetaja: Mida veel?
Petrov (pidulikult): See pole tõsi! Tõestasin, et kolm võrdub seitse!
Õpetaja: Kuidas on?
Petrov: Vaata, 15 -15 = 0. Eks?
Õpetaja: Õige.
Petrov: 35 - 35 = 0 - ka tõsi. Seega 15-15 = 35-35. eks?
Õpetaja: Õige.
Petrov: Võtame välja ühised tegurid: 3(5-5) = 7(5-5). eks?
Õpetaja: Täpselt.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). See on ka tõsi!
Õpetaja: Jah.
Petrov: Siis on kõik tagurpidi: 3 = 7!
Õpetaja: Jah! Niisiis, Petrov, jäi ellu.
Petrov: Ma ei tahtnud, Ivan Ivanovitš. Kuid teaduse vastu ... te ei saa pattu teha!
Õpetaja: Sai aru. Vaata: 20-20 = 0. Eks?
Petrov: Täpselt nii!
Õpetaja: 8-8 = 0 - ka tõsi. Siis 20-20 = 8-8. Kas see on ka tõde?
Petrov: Täpselt, Ivan Ivanovitš, täpselt.
Õpetaja: Võtame välja ühised tegurid: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). eks?
Petrov: Õige!
Õpetaja: See on kõik, Petrov, ma annan sulle "2"!
Petrov: Mille eest, Ivan Ivanovitš?
Õpetaja: Ära ärritu, Petrov, sest kui jagame mõlemad võrdsuse osad (4-4), siis 2=5. Kas sa tegid seda?
Petrov: Noh, ütleme nii.
Õpetaja: Nii et ma panen "2", see pole oluline. AGA?
Petrov: Ei, kõik pole sama, Ivan Ivanovitš, "5" on parem.
Õpetaja: Võib-olla parem, Petrov, aga kuni sa seda tõestad, saad aasta pärast kahekümne, mis on sinu arvates võrdne viiega!
Poisid, aidake Petrovit.
(Ajaleht "Algkool", "Matemaatika", nr 24, 2002)
8. Stseen "Koolipoiss ja müüja"
Tegelased: koolipoiss ja poemüüja
Müügiassistent: Mida soovitate?
Koolilaps: Nikolai II valitsemisaastad?
Müügiassistent: Ma ei tea.
Koolilaps: Olgu ... Pythagorase teoreem?
Müügiassistent: … (kehitab õlgu)
Koolipoiss: fotosüntees?
Müügiassistent: (ohkab) Ma ei tea...
Koolipoiss: No mis sa siis ronid oma “Mida ma sulle öelda võin?”!!!
(KVN-i meeskond Ryazanist)
9. Stseen "Koolilapsed staadionil"
Tegelased: koolilapsed ja staadioni informaator
Rühm noori fänne eesotsas juhiga skandeerib valjult:
"SPARTAK ON MEISTER!" "SPARTAK ON MEISTER!"
Järsku lülitub sisse staadioni informaatori hääl:
Informandi hääl: Tähelepanu, noored fännid! (noored fännid lõpetavad skandeerimise)
Teie ajalooõpetaja on matšil!
Noored fännid hakkavad skandeerima:
"SPA-RTAK ON ROOMA ORI!" "SPA-RTAK ON ROOMA ORI!"
(KVN-i meeskond Ryazanist)
10. Stseen "Ebavajalikud sõnad ehk lahe Dnepr jaheda ilmaga"
Tegelased: kultuurne täiskasvanu ja kaasaegne koolipoiss Vanja Sidorov
Tere Vanya.
- Tere.
- Noh, ütle mulle, Vanya, kuidas sul läheb?
- Wu, vägiteod.
- Vabandust, mida?
- Lahe, ma ütlen, üks taht puhus sellise asja. Sõidab sketile. Anna, ütleb ta, suurepärane sõita. Istus maha ja kriimustas. Ja siin on õpetaja. Ja ta näita end. Lõhkus labakinda. Jah, kui raputav. Ise musta silmaga. Õpetaja oleks peaaegu rööbastelt välja sõitnud, aga ratas kõlises. Rzhachkas. Lahe, eks?
- Ja mis seal oli hobune?
- Mis hobune?
- Noh, kes oli naaber. Või ma ei saanud millestki aru.
- No, sa ei saanud millestki aru?
- Tule, alustame otsast.
- Noh, lähme. Nii et üks vits...
- Ilma küünlata?
- Ilma.
- Ja mis see taht on?
- Noh, üks tüüp, pikk, rullis kasti juurde ...
- Millega ta jalgrattaga sõitis?
- Ei, lapsel oli jalgratas.
- Milline skett?
- Noh, shibzdik üks. Jah, sa tead teda, ta käib siin sellise šnobeliga ringi.
- Kellega, kellega?
- Jah, mitte kellega, vaid millega, tema nina on šnobeli kujul. Noh, lähme, ütleb ta, väga hea on sõita. Istus maha ja kriimustas.
- Kas ta sügeles midagi?
- Ei, ta jõi.
- Noh, kuidas sa selle lõikasid?
- Mida sa lõikasid?
- Kas see on suur?
- Kuidas?
- Noh, see sama, schnobel?
- Ei, väikesel tüdrukul oli šnobel. Ja taht oli must silm, bzig lõi talle pähe ja ta hakkas hulkuma. Ta avas labakinda, nii et ta tõmbles.
- Ja miks labakinnas, kas ta tõmbles talvel?
- Jah, seal ei olnud talve, oli õpetaja.
- Õpetaja, sa mõtled.
- Noh, jah, musta silmaga, see tähendab suurepärase silmaga, ei, mähistega. Aga väga veerev, see suur hoop.
- Kuidas sa läksid?
- Noh, varjatud. väikesteks tükkideks. Saa nüüd aru?
- Sai aru. Sain aru, et sa ei oska üldse vene keelt.
- Ma ei tea, kuidas!
- Kas kujutate ette, kui kõik räägiksid nii, nagu teie, mis juhtuks?
- Mida?
Kas mäletate Gogoli oma? “Imeline on Dnepri vaikse ilmaga, kui ta tormab vabalt ja sujuvalt läbi oma metsade ja mägede, mis on täis oma vett, ei kahise ega mürista.
- Ma mäletan.
- Nüüd kuulake, kuidas see kõlab teie bzik-keeles: "Jahe Dnepri jaheda ilmaga, kui ta rändledes ja eputades näeb oma jahedaid laineid läbi metsade ja mägede. sa ei tea, kas ta näeb või ei saagi. Haruldane šnobeli kammidega lind kuni Dnepri keskpaigani. Kas sulle meeldib?
"Mulle meeldib," ütles ta ja jooksis, hüüdes: "Jaheda ilmaga lahe Dnepr."
(Lõvi Izmailov)
11. Noormees ööklubis
Tegelased: tüdruk, noormees, ema
Baaris istub tüdruk. Tema juurde läheneb noormees.
Noormees: Tere kullake! On sul igav?
TÜDRUK: Jah, neid on.
NOORMEES: Kas sa saaksid minuga kaasa tulla? Korraldan teile unustamatu õhtu!
TÜDRUK: Kõlab. Aga ema ootab mind kell 23-00 kodus.
NOORMEES: Kas ema ootab? Viska maha! Mis sa oled, 10-aastane? Kas sa käid oma emaga kohtingul? ha!
Järsku haarab noormehe käsi enesekindlalt kõrvast. Kõik näevad, et see on eaka naise käsi.
NOORMEES: Ema? Mida sa siin teed?
EMA: Mida sa siin teed?
NOORMEES: Noh, ema! ma…
EMA: Ma ei taha kuulda! Märts koju!
NOORMEES: (tüdrukule) Kallis, ma helistan sulle tagasi!
EMA: Kodu!
(KVN-i meeskond Ryazanist)
12. Radioloogi kabinet
Tegelased: vanaema, poiss, radioloog
Radioloogi kabinet: röntgeniaparaat, laud, tool. Arst istub laua taga.
Kontorisse sisenevad väike poiss ja vanaema.
VANAEMA (näitab poisile). Olen kõik läbi vaadanud, ühtegi punkti pole kuskil. Ma arvan, et ta neelas need alla. Kõik tema vanaisas!
RADIOLOOG (viidates poisile). Kas sa oled vanaema prillid alla neelanud?
Poiss ei vasta.
VANAEMA. Partisan! Kõik tema vanaisas!
RADIOLOOG. Kas sa oled vait? Nüüd aga valgustame teid läbi ja lõhki ning saame kõik teada.
VANAEMA (õnnelikult). Jah, sain aru! Tahaks kodus midagi sellist.
RADIOLOOG (uurib pilti). Noh, noh, noh... Tead... tal pole siin mitte ainult prillid, vaid ka rahakott rahaga. Ma ei saa kindlalt öelda, aga kuskil kolmsada rubla.
VANAEMA. See pole meie oma, me ei vaja kellegi teise oma. Minu jaoks on peaasi, et ma prillid muretseksin, ilma nendeta ma telekat vaadata ei saa.
RADIOLOOG. Me saame selle kohe kätte.
Radioloog tuleb poisi juurde, võtab ta jalgadest üles ja raputab teda. Prillid ja rahakott kukuvad põrandale.
VANAEMA (haarab prillid). Tänan teid väga, doktor. Ma isegi ei tea, kuidas sind tänada. Las ma suudlen sind!
RADIOLOOG (keerab käte vahel rahakoti). Pole tarvis. Aga rahakoti, kui võimalik, jätan endale mälestuseks.
VANAEMA. See pole meie, mitte meie oma, me ei vaja kellegi teise oma.
Vanaema ja lapselaps lahkuvad kontorist.
RADIOLOOG (valjult). Edasi!
(A. Givargizov)
Tegelased:
Isa: Madu Gorynych
Õppealajuhataja: Baba Yaga
Matemaatikaõpetaja: Leshy
Geograafiaõpetaja: Kikimora
Botaanikaõpetaja: Nõid
Klassijuhataja: Vesi
ZMEY GORYNYCH (lendab õpetajatuppa):
... Jah, ma ütlesin talle sada korda! ..
Mida ta siis jälle tegi?
LESHIY:
Korrutage miinus siinusega -
Sai miinus ühe!
KIKIMORA:
Segaduses albiinod
Albatrossidega...
NÕID:
Viskas aprikoosid...
KIKIMORA:
Seebimullide puhumine!
LESHIY:
Kihlveo peale
Neelasid kõne alla!
KIKIMORA:
Haigutas terve õppetunni
Ja nakatas kõiki haigutusega!
VESI:
Aga eile
klassi lohistati
Behemoth!!!
LESHIY:
Selle vastiku poisiga
Magusat pole!
BABA YAGA (tabamatu):
Äkki anda talle mürki?
Või visata see huntidele?
OLEN -
Ja halba õpilast pole olemas!
KIKIMORA:
Ära eruta, kallis Yaga.
Meie ajastul
Sellised meetmed on aegunud.
LESHIY:
Sada aastat tagasi
Meil oleks see
Muidugi,
Sõi...
Aga nüüd
Meil on
Õpilasi pole palju
Reservis...
VESI:
Ma nõustun!
Ärgem jookskem
Äärmuslike meetmeteni.
NÕID:
Proovime teda kätte saada
Hea näide.
ZMEY GORYNYCH (segaduses):
Mmmm... Vähem, rohkem...
Ehk siis enam-vähem!
Ja veel...
NÕID ( katkestab):
AGA...
Saage aru!
Sinu näide ei tööta...
Aga poiss
Ei taha üldse õppida!
BABA YAGA:
Oh, kui palju vaeva lastega! ..
DRAGON:
Lukusta ta kappi – lase tal õppust võtta!
Ja kui ta haigutamist ei lõpeta...
KÕIK KOORIS:
Me keerame selle ümber
Närimiskummis
Ja me teeme
AEGLASELT
Närima!
(E. Lipatova)
14. Igapäevane rutiin
Tegelased:
Koolipoiss Vova
Koolipoiss Petya
PETYA:
- Ja sina, Vova, kas sa tead, mis on režiim?
VOVA:
- Muidugi! Režiim... Režiim on seal, kus ma tahan, ma hüppan sinna.
PETYA:
- Mitte korralikult! Rutiin on päevakord. Kas sa teed seda?
VOVA:
- Ma täidan seda isegi üle.
PETYA:
- Nagu nii?
VOVA:
- Ajakava järgi pean kõndima kaks korda päevas ja ma kõnnin neli!
PETYA:
- Ei, sa ei täida seda üle, vaid rikud seda! Kas tead, milline peaks olema igapäevane rutiin?
VOVA:
- Ma tean! Ronida. Laadija. Pesemine. Voodipuhastus. Hommikusöök. Kool. Õhtusöök. Jalutage. Ettevalmistus Jalutage.
PETYA:
- Hästi.
VOVA:
- Ja see võib olla veelgi parem.
PETYA:
- Kuidas on?
VOVA:
- Nagu nii! Ronida. Hommikusöök. Jalutage. Lõunasöök. Jalutage. Õhtusöök. Jalutage. Tee. Jalutage. Õhtusöök. Jalutage. Unistus.
PETYA:
- Oh ei. Selles režiimis osutute laisaks ja võhikuks.
VOVA:
- Ei tööta.
PETYA:
- Miks?
VOVA:
- Sest koos mu vanaemaga viime läbi kogu režiimi.
PETYA:
- Kuidas su vanaemaga on?
VOVA:
- Ja nii. Poole sellest olen teinud mina ja poole vanaema. Ja koos selgub kogu režiim.
PETYA:
- Ma ei saa aru!
VOVA:
- Väga lihtne. Mina tegelen tõstmisega. Laadimist teostab vanaema. Pesemine on vanaema. Voodipuhastus - vanaema. Hommikusöök olen mina. Jalutage - mina. Kokandustunnid – mina ja vanaema. Jalutage - mina. Lõunasöök olen mina.
PETYA:
- Kas sul häbi ei ole?! Nüüd ma saan aru, miks sa nii distsiplineerimatu oled.
https://website/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Puškinist
Kaks kahevõitlejat seisavad üksteise vastas. Üks neist on Puškin.
Teiseks: tule nüüd!
Puškin ja tema vastane tõstavad püstolid. Lähenemisbarjäärid. Puškini vastane sooritab löögi. Puškin on haavatud. Vaenlane läheneb haavatud Puškinile.
Puškin: Mille eest?
Puškini vastane: värdjas! Teie tõttu jätsid nad mind teiseks aastaks kirjandusse !!!
16. Koolimõistatused
Tegelased: Koolipoiss, tema sõber - Vovka Sidorov
KOOLILAPS (pöördudes konfidentsiaalselt publiku poole, osutades läheduses seisvale sõbrale):
Ja Vovka Sidorov meie klassist on aeglase mõistusega! Siin leidsin huvitavaid mõistatusi kooliasjade kohta ja mõistatused peaksid olema riimis. Muidugi arvasin ma kõik kohe ära ja otsustasin siis Vovka kiiret mõistust testida.
KOOLIPOISS (Vovka Sidorovile):
Siin arvake ära riimis olev mõistatus: "Kahe kõne vahel nimetatakse seda terminit ..."
VOVKA SIDOROV (koheselt):
Pöörake!
KOOLIPOISS:
No nii, "muutus" sobib, aga riimis peaks olema oletus!
VOVKA SIDOROV (solvunud):
Jah, ta ise ütles, et see oli õige, ja siis hakkate ...
KOOLIPOISS:
Olgu, las ma annan sulle veel ühe mõistatuse, mõelge enne, kui vastuse ütlete. "Sportlane ütles meile: minge kõik sportima ..."
VOVKA SIDOROV (hüüab):
Skoor!
KOOLIPOISS:
Millises poes? Milleks? Kus sa teda nägid?
VOVKA SIDOROV:
Mida sa mõtled miks? Pean uued tossud ostma, muidu jääb tald juba vasakul jalal maha. Ja Spordikaupade pood on kohe kooli ees. Ka sina oled teda sada korda näinud.
KOOLIPOISS (saali kõrvale):
No mida sa siin talle tõestad!
KOOLIPOISS (Vovka Sidorovile):
Kas saate selle mõistatuse riimis lahendada? "Koolid ei ole lihtsad hooned, koolid saavad..."
VOVKA SIDOROV:
Üle pea! Eile ma Lenka Petrova juures vibu peaaegu ei puudutanud ja ta lõi mulle raamatuga pähe.
KOOLIPOISS:
Kuulake teist mõistatust: "Ja täna sain teise hinde..."
VOVKA SIDOROV (hüüab):
Kolm, kolm sain jälle matemaatikas.
ÕPILANE (pöördudes saalis publiku poole):
No Vovka ja aeglase mõistusega! No loll! Kuigi ... ma vaatan, ta nägu on kaval, kaval. Võib-olla mängis ta mind? Täna on 1.aprill!!!
(Leonid Medvedev)
17. Vanematest
Mees valib riidepoes oma mobiiltelefoni numbri.
Mees: Tere, kallis! … Kas meie Mishka tegi oma kodutöö? … Jah? Aga tema päevikus? Hea, jah?! Niisiis, kas ta lahkus toast? Jama! Kas sa suppi sõid? Ei midagi... Käisin just poes ja siis vööde müük!
Proovige seda lihtsalt teostatavat skeemi – see pakub tavaliselt noortele vaatajatele palju nalja.
3 osalejat: ema, poeg ja robot. Lähteasend: robot seisab käed laiali, ema ja poeg on roboti külgedel, sellest veidi ees (nii et roboti peopesad ei oleks peast kaugel).
Poeg (näitab robotile): Oh, kes see on?
Ema: See on robot. Ta teab, kuidas teha vahet, kas inimene räägib tõtt või petab. Räägi näiteks, mis hindeid sa täna koolis said?
Poeg: Viis!
Poom! (robot teeb näo, et annab pojale laksu vastu pead).
Ema: Nii et sa valetasid. Mida sa siis tegelikult said?
Poeg: neli.
Poom! (robot annab pojale jälle laksu pähe)
Ema: Jälle pole tõsi. Mis sa said?
Poeg: No kolm...
Poom! (jälle laks).
Ema: Räägi tõtt! Mis sulle on antud?
Poeg (ohkas): kaks.
Robot silitab poja pead.
Ema: Oh, sina! Ja teie vanuses õppisin ma viieks ega valetanud kunagi oma vanematele!
Poom! Poom! (nüüd saab ema kaks laksu pähe!)
head põhjused
Naljakas koolistseen.
Tegelased:õpetaja, õpilane - Ilja Arkhipov ja õpilane - Anechka Beletskaya. Õpilased jagavad märkusi oma äranägemise järgi, näiteks vastavad õpetajale kordamööda.
Õpetaja siseneb:
- Tere kutid! Aitäh, et tulite… Miks teid täna nii vähe on?
Avab päeviku, alustab nimelist kõnet:
- Arhipov?
- Siin…
Tere, Ilja, tore sind näha. Beljakov?...
- Mis sa oled, Alevtina Ivanovna! Alles teine õppetund! Ta tuleb kolmandale!
— Ah! Jah Jah…
— Golubev?
- Golubev õpib instituudis teisipäeviti kommertserialal, kolmandal kursusel ...
- Beletskaja? .. Anechka! Oled sa siin?
- Jah, aga alles pärast seda õppetundi ma lahkun - me lendame täna Türki.
- Hea hea…
— Kvitantsev?
Ta ei saa tulla, auto läks katki.
Aga ta elab kõrvalmajas, kas pole?
- Ta on stressis ... Ta on mures ...
— Malinin?
- Malininil on eksamitest vabastamine. Miks ta peab koolis käima?
- Parkhomenko?
- Parkhomenko jalg valutas ning Sergeev, Khorev ja Frolova läksid arsti juurde, et teda välja saata ...
— Jakovlev?
- Ikka veel magab. Ta tuli eile!
- Selgub, kõigil on head põhjused. Kirjutame tunni teema...
Heliseb kell ja kõik õpilased jooksevad klassiruumist välja.
Õpetaja ütleb saali:
"Ma ei jõudnud täna palju ära teha...
Stseen sõbrapäevaks. Kaks kupid vibu ja nooltega lähevad välja oma tööd tegema. Ebatavaline stseen, kus osalejad peavad laskuma auditooriumi.
Süžee on järgmine: tüdrukud otsustavad, mida oma poiss-sõpradele 23. veebruaril kinkida. Stseenis osalevad ainult daamid. Lõpuks ometi õigustatud põhjus mehed auditooriumisse ajada ja stseeni südamest nautida.
Selle stseeni saab panna 8. märtsile ja poissmeesteõhtule. Süžee selgub juba pealkirjas: parimad sõbrad räägivad kõigile saladuse, kuidas saada parimaid sõpru ja mitte kaotada. Kõik muidugi huumoriga.
8. märtsi stseen, milles mehed teevad nalja tüüpiliste naiste asjade üle. See stseen lahjendab hästi rahvusvahelisele naistepäevale pühendatud kontserti.
Raske on mitte ainult naistel enne 23. veebruari, vaid ka meestel enne 8. märtsi. Kõik lahendavad kõige raskema ülesande – mida kinkida?! Selle üle me selles stseenis nalja teeme.
Seda stseeni saab näidata 8. märtsi auks korraldataval kontserdil ja ilusalongi või kaupluse korporatiivpeol. Lõppude lõpuks tahavad kõik naerda stereotüüpsete lähenemisviiside üle naiste ilule.
Kujutage ette, et autodisainerid otsustasid lõpuks luua puhtalt naiseliku auto. Jah, ja andke see naistele 8. märtsil. Saate aru, et see stseen on väga naljakas.
Stseen sünnipäevaks või aastapäevaks. Seda saab kiiresti näidata mis tahes vabal kohal kohvikus või restoranis. Sünnipäevapidu rõõmuks ja külalised lõbutsemiseks.
Järjekordne humoorikas stseen sünnipäevakingituse leidmise teemal. Kingituse valimine on eriti keeruline. Ja antud juhul tundub probleem olevat täiesti lahendamatu. Selles loos tunnevad end ära nii külalised kui sünnipäevalaps.
Muide, see stseen sobib ka juubeliks. Sellel saab osaleda viis kuni kümme inimest. Mida rohkem – seda lõbusam on stseen.
Sketšid koolist, õppetööst
Stseeni nime järgi on juba selge, et see on kõige koolilikum. Süžee on järgmine: koolijuht koguneb koosolekule, et valmistada õppeasutus ette range kontrolli saabumiseks.
Alati on huvitav ette kujutada, kuidas lapsi neljakümne, viiekümne aasta pärast niimoodi õpetatakse. Ja kui lisada nendele unistustele huumorit, saab hea stseeni koolikontserdiks.
Püüdsime ette kujutada, kuidas ametnikud koolilõputööde jaoks uusi teemasid välja mõtlevad. See stseen näeb orgaaniline välja kontserdil viimase kõne või kooli lõpetamise puhul. Seda saavad mängida nii õpetajad kui õpilased.
Kujutage ette, et kuulus telesaatejuht Andrei Malakhov loobus telesaadetest ja asus tööle kirjandusõpetajana. Katkes püüdsime näidata, kuidas tema tund välja näeb.
Kujutage ette, et kriisi tõttu otsustati ühes laste terviselaagris korraldada kõigi maailma riikide juhtide tippkohtumine. Stseen on hea ka seetõttu, et see on massiivne, kuid kõigil pole vaja sõnu õppida.
Uusaasta stseenid
Dünaamiline, kaasaegne ja mis kõige tähtsam – naljakas uusaastastseen. Algus on selline: jõuluvana loeb laste kirju ja on neis lõpuks pettunud.
Stsenaarium uusaastapidu noorematele õpilastele. Jack Sparrow, noor häkker, Ded Moroz ja Snegurochka ühes stsenaariumis. Huumor garanteeritud!
Stseenid-dialoogid kahele aastavahetuse saatejuhile. Need aitavad teie kontserti välja, ühendavad isegi kõige kirjumad numbrid. Naljad on kerged, naljakad, uusaasta.
Aastavahetusel võib kõike juhtuda. Stseen räägib täpselt sellest: kunstiline juht korraldab laste uusaastamatiinidel esinenud artistidele noomituse. Parajalt lapseliku huumoriga stseen Comedy klubi vaimus.
Laste uusaastapuhkuse uus kõige asjakohasem skript. Äratuntavad kaasaegsed tegelased: Pyaterochka kassapidaja, jõuluvana, Snegurochka, Baba Yaga ja uue aasta 2019 sümbol - siga.
Klassikaline vana ja uue aasta lahing on kolinud tavalise kontori seinte vahele. Stseen sobib ettevõtte uusaastapeoks. Kui teie osakonnal paluti stseen lavastada, võtke see vastu ja ärge kannatage.
Stseeni süžee on järgmine: astroloogid-ennustajad võistlevad kontoritöötajatele uue aasta ennustamises. Nagu aru saate, saab stseeni sisse põimida kõik teie kontorisisesed rõõmud ja aktuaalsused. Edu uusaasta firmapeol on garanteeritud!
Teeme kolmsada aastat tagasi edasi ja kujutame ette, kuidas Venemaa läks üle talvel uut aastat tähistama. Teeme seda naljaka stseeni vormis. Kui laenutate teatrikostüüme, on stseen lihtsalt pomm.
Tegelik uusaastastseen kooliteemal. Sellest, kui raske on koolilastel ja õpetajatel aastavahetuse eel. Sobib kooli või üliõpilaste KVN-ile uusaasta teemal.
Stseeni süžee on järgmine: kuskil põhjas on salajane baas jõuluvanade ettevalmistamiseks. Kuidas nad ilma koolituseta on? Sellist stseeni saate näidata nii KVN-is kui ka uusaastakontserdil.
Naljakad sketid on erinevad erinevate süžeedega – dramaatilised, humoorikad, kunstilised jne. Skitti jaoks saab valida absoluutselt igasuguse süžee – alates sinu enda ideest kuni juba olemasoleva ideeni. Saate kirjutada oma stsenaariumi oma ainulaadse idee või süžee jaoks. Saate kirjutada stsenaariumi juba valmis teosele, filmile, muinasjutule, võita mõnda lugu.
suurus>18 mär 2012
Kujutagem ette, et plaanime pidu pidada. Kutsume puhkusele sõbrad, tuttavad, sugulased ja sõbrad. Hommikul hakkame ürituseks valmistuma: koristame ja valmistame šikkaid maiustusi. Ja nüüd on külalised saabunud, laud kaetud ning peale helisevaid toosti ja pretensioonituid vestlusi muutub veidi igavaks. Kuidas külalisi kostitada? Võime kindlalt öelda, et selliseid olukordi on olnud kõigil. suurus>
10 mär 2012
Kas teil on varsti puhkus? Kas otsite naljakaid stseene? Tahad, et see oleks lõbus, aga sa ei tea, kuidas pühadeprogrammi koostada, kust skete leida. Lõbusaks puhkusesündmuseks valmistumiseks otsivad inimesed Internetist pühadematerjale. Muidugi võite õnnitleda, kuid soovitame teil vaadata meie koomilisi stseene. Koostame need ise spetsiaalselt teie ja teie eelseisva puhkuse ja isegi pühade jaoks.
Nagu olete juba märganud, on Internetis palju stseene, kuid neid saab peksa ja mitte naljakas. Seetõttu soovitame vaadata ainult naljakaid stseene, siis on puhkus lõbus. Neile, kes ei saa aru, mis on stseen ja miks seda vaja on, selgitame. Stseen on väike etendus (mingi number), millesse saate külalisi meelitada või esineda üksi. Külalised saavad riietuda naljakatesse riietesse, nad saavad lugeda tooste ja lihtsalt nalja teha.
Siit leiate ainult uusi stseene ja iga puhkusesündmuse jaoks. Märgin tõsiasja, et saidi täiendamine selliste materjalidega on üsna regulaarne. Miks me püüame neid nii sageli koostada? Ja mäletate, kui palju on aastas pühi, kui palju põhjuseid lõbutsemiseks.. Ja need on: stseenid tähtpäevaks, stseenid-õnnitlused, 23. veebruariks, 8. märtsiks laste- ja koolistseenid.
Kallid sõbrad, kasutage meie uusi naljakaid stseene ja teil pole ebaõnnestunud pühi, kuna need mitmekesistavad teie puhkuseprogrammi oluliselt ja kõigil külalistel on lõbus.
suurus>08 juuni 2012
Stseen aastapäevaks või mehe sünnipäevaks “Lapsepõlv”
(Lapsepõlv saab vahele jättes – see on poisikeseks riietatud mees, kes laulab kuulsa lapsepõlvelaulu saatel):
Minu lapsepõlves viibimine
Ära kiirusta, oota!
Andke mulle lihtne vastus
Mis on ees?!
Kallis sünnipäevalaps!
Parim abinõu
Ebame kõik ebaõnne -
Seda muidugi lapsepõlves
Peame kohe kukkuma!
Ma ütlen teile kindlalt:
Sulle on täna andeks antud!
Tähtpäeva stseeni jätku lugesime edasi
suurus>08 juuni 2012
(Välja tuleb mees - stseenis osaleja, sall ja vana värviline seelik koos jopega, tal on käes narkokorv ja ta pöördub sünnipäevamehe poole sõnadega):
Kallis sünnipäevalaps!
Kuigi sa näed terve välja
Ja ta oli lapsepõlvest saati hea tervise juures,
Aga ikkagi, kallis, ära solvu
Võtke need rahad vastu kingitusena!
Olen tervendamise ekspert
Ja ravitseja saladus
Ma avan selle kõigile oma sünnipäeval,
Rohkem saladusi pole!
|
|
|||
|
|
|||
|
02 juuni 2012
Kallis sünnipäevalaps, kallid külalised! Tõenäoliselt olete kõik kuulnud väljendit: "Noh, miks sa kõnnid karvasena nagu shishiga?! Kammi oma juukseid!" Nii et kiirustan teile meeldima: meie sünnipäevalapse sünnipäeval saabus just selline klient! Saage tuttavaks, mu sõbrad, Shishiga!
(Stseenis osaleja tuleb välja Shishiga riietuses, naljakam on, kui ta on naisekleidis ja väga karvaste juustega või karvas parukas suur mees.
Shishiga laulab Ph.D. laulu “Igatsus isamaa järele” motiivile. "Seitseteist kevadist hetke")
Jätkake selle stseeni lugemist
suurus>27 mai 2012
(kaks osalejat, kes on riietatud uutesse vene vanaemadesse, tulevad välja, tantsivad ja laulavad lauljate viisi):
Me ei külva ega künda,
Aga me ei istu tegevusetult!
Aastapäeval laulame ja tantsime,
Ajame sünnipäevalised naerma!
Matryona (räägib):
Lill, lill! Miks sa oled täna nii kortsus nagu tualettpaberi rull?
Lill:
Oh, ära räägi, Matryona! Ma ei maganud terve öö, mõtlesin kogu aeg, kuidas meil on parem sünnipäeva puhul õnnitleda kui talle sellisel päeval rõõmustada ?!
Laheda stseeni jätk, loe edasi
suurus>
