(Pärast lühikest helinat avaneb uks. Seisab keskealine naine, tagasihoidlikult riietatud, pikas seelikus. Tema brošüürid ja raamatud on käes. Ta kordab vaikselt päheõpitud teksti hinge all)

Naine: Tere, ütle mulle, kas sa usud jumalasse? Kui teil on elus raskusi, ei tea te, kelle poole pöörduda ...

(Paralleelselt tõuseb pea aeglaselt. Naine karjub ja minestab. Deemon seisab lävel, sarved ja kolmhark käes. Korterist tuleb vali muusika, inglikostüümis tüüp saab otsa)

Ingel: Kuule, muidugi, ma saan kõigest aru, meil on Halloween, aga tule, sa ei tee enam ust lahti, muidu on kolmas minestus õhtul liiga ...

Palun täitke meid, aga kallimalt, vähemalt iga päev!

(koputatakse uksele, mees seisab lävel, alkohoolik avab selle)

Naaber: Kuule, sa ujutad meid üle!
Alkohoolik: (luksumine) Kui kaua?
Naaber: Muidugi kaua.
Alkohoolik: Miks sa varem ei tulnud?
Naaber: Sest enne jooksis mul laest kvaliteetne viski ja nüüd ainult odav portvein! Tehke sellega midagi.

Kogenud massaažiterapeut ei hooli sellest, kes protseduuridele tuleb

Koputus uksele avab terve keskealise mehe. Erksa meigiga kitsas kleidis naise lävel paljastab jala.

Naine: No kallis, ma olen sinu jaoks siin.
Mees: Muidugi saan aru, et siin oleks minu jaoks palju tööd, aga vaevalt sa minu juurde tuled.
Naine: Mis, kas ma ei sobi?
Mees: Ei, mis sa oled, su rinnatükk on isegi korras, jalad ja puusad ka, kuigi välisfilee vedas meid alt, aga sellest pole midagi. Massaažiterapeut ei hooli sellest. Tema uks on lähedal, sa eksid.
Naine: Kes sa siis oled?
Mees: Ma olen lihunik, proua.

Kui Stalinil oli iidsetel aegadel Internet

(Stalini kontorisse tungib sülearvutiga tüüp, kes paneb selle usinalt lauale)
Stalin: Mis see on?
Mees: Internet
Stalin: Ja mis ta mulle on?
Mees: Kuidas see milleks? Siin on kõik kirjutatud kõigi kohta.
Stalin: Olge nüüd, ütle mulle, millal sõda lõpeb?
Mees: (sõidab palvega) Järgmise aasta 9. mai.
Stalin: Hmm, hea kuupäev, kevad, ma pean selle kirja panema. Ja kuidas on lood tuumaarendustega?
Guy: Wikipedia ütleb, et esimese aatomipommi väljatöötamine lõpeb alles 1949. aastal.
Stalin: Olgu, pole kaua oodata. Noh, kas minust on midagi?
Mees: Muidugi on, seltsimees Stalin! Kirjutatakse: Iosif Vissarionovitš oli riigijuht kuni oma surmani 1953. aastal ...
Stalin: Midaooo? Missugune surm? Tulista!
Mees: Aga miks mina? Nii on Internetis kirjas.
Stalin: Kes juhib?
Kutt: Aga pole peamist asja, kõik on omaette.
Stalin: Valvurid, pagendage ta Uuralitesse, ei mingeid arvuteid ja internetti!

(Mees viiakse minema)

Stalin: Vaata, mida noored on läinud. Iseenesest on neil kõik olemas. Nüüd kirjutan Lavrenti Pavlovitšile, las ta tulistab häkkereid, me lõpetame arvutite tootmise ja las ta suunab kõik oma jõupingutused tuumaarendusele.

Stalin peab alati oma sõna ja on valmis otsustavaks tegutsemiseks.

(Stalin istub koos oma saatjaskonnaga laua taga, ainult 6 inimest. Ta võtab malevast rinnast välja)

Stalin: Te kõik teate, et olukord meie riigis ei ole lihtne. Seetõttu otsustasin hädaolukorras teie seast järglase valida. See, kes selle kujukese võtab ja temast saab.

(Ta viskab malet lauale, lähedased tormavad tema juurde, välja arvatud üks. Pärast nurinat ja segadust tõuseb võitja kõrgele tõstetud nupuga.)

Stalin: Oh, hästi tehtud! Saatke kõik Siberisse pagulusse, siis saate nende juhiks. Stalin peab alati oma sõna. Ja teid (näitades sellele, kes jäi istuma) lastakse maha. Mitteaktiivsuse eest! Turvalisus, viige kõik minema!

Parimad naljakad stseenid lõbusale seltskonnale

Loeme klassikat ja saame saatuslikuks võrgutajaks

(Tagasihoidlikult riietatud naine, ilmselgelt haritud ja intelligentne, pöördub raamatupoes konsultandi poole)

Naine: Ütle mulle, palun, kas sul on midagi… noh… kuidas ma saan midagi öelda… noh, midagi sellistel teemadel, tead… väga intiimne ja aus… üldiselt nõu?

Müüja: Muidugi on, siin on "Parimad seksitunnid: kuidas saada võrgutajaks."

Naine: Mul on just tütar, ta käib poisiga. Ja nad justkui loevad klassikat, aga ärge saage minust valesti aru, sest ma olen ema, ma olen mures.

Müüja: Ütleksid kohe nii, et siin, pea vastu!

(Tõmbab välja köite “Sõda ja rahu”. Naine hakkab raamatut lehitsema ja lehtede vahel näeme kondoomipakke. Naine vaatab müüjannat suurte silmadega ning too pilgutab talle silma ja noogutab)

Mida ostavad raamatupoest noored ja vanad?

(Stseen raamatupoes. Kulinaariaosakond)

Müüja: Tere, kuidas ma saan teid aidata?
Ostja: Tere pärastlõunast. Otsin raamatut, selle nimi on "Maitsvast ja tervislikust toidust".
Müüja: Teate, seda müüakse kahes köites. Mida sul vaja on?
Ostja: Kas sellel on põhimõtteline erinevus?
Müüja: Noh, muidugi. Esimest köidet loevad sagedamini noored, see kannab nime "Maitsvast toidust", kuid eakad tunnevad huvi teise vastu, see kannab nime "Tervislikust toidust".

Kes läheb tööle ja äri tegema?

(Stseen mobiiltelefonipoes. Müüja demonstreerib ostjale uusimaid telefonide mudeleid)

Müüja: Vaata, see mudel on väga mugav. See telefon edastab kõike, mida näete, otse Internetti.
Klient: Mida ja isegi vannitoast?

Müüja: No muidugi! Väga lahe, kas pole? Kuid see mudel sobib neile, kes armastavad meeldimisi panna. Sellel on klaviatuur, mida saate alati kaasas kanda, ja projektor, et näha kõike igal pinnal.
Ostja: Noh, jah, ja selle hind on sobiv, nagu auto ...

Müüja: Noh, kui see hind teile ei sobi, võin pakkuda vapustavat mudelit! Seal on kõik olemas, isegi kokkupandav nuga, arve vastuvõtja, kokkupandav telk ja ellujäämiskomplekt.
Ostja: Ja kuidas sellest helistada?

Müüja: Miks sa pead temalt helistama? See funktsioon on ebavajalikuna eemaldatud.
Klient: Ei, see ei sobi mulle üldse, hüvasti.

Müüja: Ei, oota! Parim variant teile populaarsest pirnifirmast! See telefon suudab kõike teha, isegi teie heaks tööle minna!

Isa suudab kõike ja rohkemgi veel

(Noor mees tuleb apteeki, kus ta isa töötab)

Poiss: Isa, tere, täna läheme poistega suvilasse.
Isa: Ha ha, jah, jah, poeg, ma saan aru, kas sul on midagi kaasas vaja?

Kutt: No jah, sa mäletad, mis eelmine kord juhtus... Kuule, nüüd jätkub kõigile, muidu hakkavad tüdrukud krigisema, et nad on kogu suminast ära murtud ja poistele see joondus ei meeldi. kas.
Isa: Olesja! Hangi laost suurim pakk kondoome. (Järjekord jälgib pingsalt.) Ja tooge paar viaali briljantrohelise joodi.

Poiss: Kas sa arvad, et sellest piisab?
Isa: Seekord jätkub kindlasti kõigile õhupalle, mine puhu täis ja värvi!

Mis vanamutid nüüd järjekorras on

(Stseen apteegis. Tohutu järjekord, selja taha tuleb kripeldav vanaproua, uurib kõiki inimesi, üritab läbi pugeda, aga sisse ei lasta. Siis võtab ta rahulikult mütsi-maski välja, paneb selle sisse, siis ilmub tema rahakotist relv)

Vanaproua: Kõik põrandal, ärge liigutage! See on röövimine!

(Järjekord langeb kiljudes põrandale, vanaproua võtab maski seljast ja läheneb enesekindlalt kassapidajale)

Vana naine: Corvalol, palun, paar viaali mulle ja kaks pakki validooli. Vaata, mis rahvas läks, ilma relvata ei ela!

Lõbutsege külalisi originaalsete stseenidega

Proovige neid naljakaid ja lühikesi laste visandeid kahele inimesele.

Ka röövlid võivad eksida ja kortereid segi ajada

(Tuba on pime, järsku ilmuvad kaks röövlit, valgustavad taskulampidega teed ja räägivad sosinal)

Esiteks: see näib olevat õige. Korter on hea, on millest kasu saada.
Teiseks: Noh, jah, kuld, nõud, seal on lühter ... nagu minu majas. Omanik on selgelt jõukas.
Esiteks: vaata, plasma on tohutu! Alati tahtnud sellist!
Teiseks: tule, viska seda plasmat, need maksavad praegu kopika, aga töötavad igal teisel korral, mul on kodus samasugune.
(Tõstab üles, vajutab nuppe, midagi ei juhtu)
Vaughn ja ta ka ei künda. Leiame seifi.

Esiteks: juba leitud. Loss on keeruline, ma pole sellist näinud, me jamame veel kaua.
Teiseks: Pikk...pikk... Anna siia. (Ta valib enesekindlalt koodi, seif avaneb)
Esiteks: Vaata, kui tark sa temaga oled, kas oled juba selliseid inimesi kohanud?
Teiseks: (Ohkab) Pane tuli põlema, tule põlema.
Esiteks: miks?
Teiseks: see on minu seif. Lülitage see sisse, ma ütlen.

Esimene röövel paneb tule põlema ja ajab käed laiali.

Kuidas kiiresti arsti juurde saada

(Naine ja mees suunduvad hambaarsti kabinetti. Mehe paistes põsk on sidemega. Pomiseb ja viriseb loidult)

Abikaasa: No vaadake siin joont, täna me kindlasti ei saa, lähme parem homme.
Naine: Jah, oota, lõpeta vingumine, nüüd ma teen kõik ära.
Abikaasa: No võib-olla mitte, ma talun seda. See on juba vähem valus, tõesti, vaata.
Naine: Ma ütlesin, et tänane päev tähendab tänast. Oota.

(Ta lükkab kõiki ja murrab kontorisse sisse, sealt kostab tema häält)

Naine: Mida sa teed? Kes sind üldse õpetas? Instrumendid on täiesti nürid, neid ei desinfitseerita, assistent üldiselt magab!

(Kuuluvad südantlõhestavad naistehüüded, järjekord kabinetti hõreneb, mees istub näost valgeks, naine lahkub kabinetist ja pöördub käheda häälega mehe poole)

Abikaasa: No näed, ma ütlesin sulle, et sa lähed täna arsti juurde. Tule, tule sisse. Ja ma murran läbi kõrva-nina-kurguarsti juurde, muidu läks mul hääl ära.

Millal võib hüpnoos pereelus kasulik olla?

Esimene võimalus:
(Psühholoogi kabinetti siseneb naine)

Naine: Tere. Eelmisel nädalal oli mul abikaasaga teiega hüpnoosiseanss, mäletate? Sa inspireerisid teda ka, et ta on koer. Nii et see jätkub, kas saate meid aidata?
Psühholoog: Ma saan aru, tooge ta siia, me toome ta tagasi mehepildi juurde.

Naine: Ei, tead, ma olen üldiselt kõigega rahul. Maja on vaikne, ta on südamlik, mängib minuga, suudleb mind kogu aeg, ei joo, ei vaata jalgpalli, ei kavatse isegi kalale minna.

Naine: Veenduge, et ta lõpetaks kirpude tänavalt tirimise!

Variant kaks:
(Mees siseneb psühholoogi kabinetti)

Mees: Tere. Eelmisel nädalal tegime minu naisega teiega hüpnoosiseansi. Sa inspireerisid teda, et ta on kass, ja see jätkub tänapäevani. Kas saate meid palun aidata?
Psühholoog: Ma saan aru, tooge oma naine siia, me anname talle inimliku kuju tagasi.

Mees: Ei, tead, üldiselt sobib mulle kõik. Ei mingit karjumist, jonnihoogusid, võin julgelt sõpradega õlut juua, isegi kalale lasta.
Psühholoog: Milles siis probleem?

Mees: Pane ta lakkumise lõpetama! Ja need karvapallid on lihtsalt jõledus!

Mõnikord on raske patsienti psühhiaatrist eristada

(Patsient tuleb psühhiaatri vastuvõtule)

Patsient: Doktor, mul on lõhestunud isiksus.
Arst: Ja kes nad on?
Patsient: Üks olen mina ja teine ​​sina.
Arst: Ja mis, mõlemad on olemas?
Patsient: Noh, muidugi!
Arst: Noh, sa oled vist haige. Ja mida teine ​​inimene sulle ütleb?
Patsient: Et ma olen haige ja sind pole olemas.
Arst: Kuidas ma saan mitte eksisteerida, kui see olen mina?
Patsient: Aga teie loogika järgi ei tohiks üks meist olla.
Arst: Kas näete mind?
Patsient: Jah.
Arst: Ma näen sind. Jah, minuga on midagi valesti...
Patsient: Ja siis andke mulle tõend, et olen terve.
Arst: Jah, muidugi. Ja tule homme minu juurde. Mõlemad.

Täiuslik tüdruk on teie parim sõber

(Stseen terapeudi kabinetis, patsient siseneb, kummist tühjendatud nukk kaenla all)

Patsient: Tere arst, minul ja mu tüdruksõbral on probleeme.
Arst: Kus su tüdruksõber on?

Patsient: Siin ta on. Varem oli kõik suurepärane, aga nüüd on ta kuidagi kurb, longus, vormi kaotanud. Ma ei tea, mida teha. Kõigepealt suunati mind psühhiaatri juurde. Kuid mingil põhjusel üritasid nad ravida mind, mitte teda. Ja minuga on kõik hästi. Aidake meid palun.

Arst: Aga sa saad aru, et su tüdruksõber on kummist? Ja ma kohtlen inimesi, elavaid inimesi, saate aru?

Patsient: Ja miks see hullem on?! Ilus, hoolitsetud, tagasihoidlik ja vaikne. Ta on kõigega nõus, ei tilgu kunagi pähe, paneb selga, mida tahan, maalib nagu meeldib. Ta ei joo, ei suitseta ja tal pole sõpru. Ei muutu. Võimaldab õlut juua ja jalgpalli vaadata.

(Arst võtab nuku, ajab selle täis, tagastab närvihaigele)
Nukk: Aitäh. Kallis, lähme magama!

Patsient: Tänan teid väga, ma teadsin, et aitate meid!
Arst: Eh, inimestel on vedanud. Ja ma olin loll, abiellusin, loll ja jäin.

Naljakad lühikesed stseenid – naljakad ideed

4,9 (98,18%) 11 häält

Proovige seda lihtsalt teostatavat skeemi – see pakub tavaliselt noortele vaatajatele palju nalja.

3 osalejat: ema, poeg ja robot. Lähteasend: robot seisab käed laiali, ema ja poeg on roboti külgedel, sellest veidi ees (nii et roboti peopesad ei oleks peast kaugel).

Poeg (näitab robotile): Oh, kes see on?

Ema: See on robot. Ta teab, kuidas teha vahet, kas inimene räägib tõtt või petab. Ütle näiteks, mis hindeid sa täna koolis said?

Poeg: Viis!

Poom! (robot teeb näo, et annab oma pojale laksu pähe).

Ema: Nii et sa valetasid. Mida sa siis tegelikult said?

Poeg: neli.

Poom! (robot annab pojale jälle laksu pähe)

Ema: Jälle pole tõsi. Mis sa said?

Poeg: No kolm...

Poom! (jälle laks).

Ema: Räägi tõtt! Mis sulle on antud?

Poeg (ohkas): kaks.

Robot silitab poja pead.

Ema: Oh, sina! Ja teie vanuses õppisin ma viieks ega valetanud kunagi oma vanematele!

Poom! Poom! (nüüd saab ema kaks laksu pähe!)

head põhjused

Naljakas koolistseen.

Tegelased:õpetaja, õpilane - Ilja Arkhipov ja õpilane - Anechka Beletskaya. Õpilased jagavad märkusi oma äranägemise järgi, näiteks vastavad õpetajale kordamööda.

Õpetaja siseneb:

- Tere kutid! Aitäh, et tulite… Miks teid täna nii vähe on?

Avab päeviku, alustab nimelist kõnet:

- Arhipov?

- Siin…

Tere, Ilja, meeldiv sind näha. Beljakov?...

- Mis sa oled, Alevtina Ivanovna! Alles teine ​​õppetund! Ta tuleb kolmandale!

— Ah! Jah Jah…

— Golubev?

- Golubev õpib instituudis teisipäeviti kommertserialal, kolmandal kursusel ...

- Beletskaja? .. Anechka! Oled sa siin?

- Jah, aga alles pärast seda õppetundi ma lahkun - me lendame täna Türki.

- Hea hea…

— Kvitantsev?

Ta ei saa tulla, auto läks katki.

Aga ta elab kõrvalmajas, kas pole?

- Ta on stressis ... Ta on mures ...

— Malinin?

- Malininil on eksamitest vabastamine. Miks ta peab koolis käima?

- Parkhomenko?

- Parkhomenko jalg valutas ning Sergeev, Khorev ja Frolova läksid arsti juurde, et teda välja saata ...

— Jakovlev?

- Ikka veel magab. Ta tuli eile!

- Noh, olgu, selgub, kõigil on head põhjused. Kirjutame tunni teema...

Heliseb kell ja kõik õpilased jooksevad klassiruumist välja.

Õpetaja ütleb saali:

"Ma ei jõudnud täna palju ära teha...

Naljakad visandid kooli kohta saavad peaaegu iga laste puhkuse kaunistuseks. KVN, mida peetakse põlisseintes, uusaastapidu, kooli sünd – aga kunagi ei tea toredaid põhjuseid lõbutsemiseks!

Meil on hea meel pakkuda teile valikut mitmest stseenist, mis aitavad luua pidulikku meeleolu.

Lühikesed dialoogid

Siin pakutavad väikesed kooliteemalised ei nõua kaunistusi ja pikkade tekstide päheõppimist üldse.

Üks õpilane ütleb uniselt teisele:

Ma olen vist allergiline!

Miks sa seda ütled?

Jah, ma katan end tekiga ja magan kogu aeg!

Kaks õpilast pärast geograafiatundi:

Ma ei usu siiani, et maa pöörleb!

Miks nii?

Jah, kui see pöörleks, oleks meri ammu pritsinud!

Doppelgänger teatab vihaselt oma sõbrale:

Kas kujutate ette? Õpetaja nõudis, et nimetaksin kõige lihtsamat, mis paljuneb jagamise teel! Ma ei ole matemaatikas üldse hea!

Arvutiklassis

Ka järgmised naljakad stseenid koolist ei vaja erilisi kaunistusi. Ainult viimane vajab arvutiklassi imitatsiooni.

Loll keskkoolitüdruk, kes eputab, vaatab tahvelarvutit nagu peeglist:

Minu valgus, peegel, ütle mulle! Jah, räägi kogu tõde! Kas ma olen maailma kõige armsam? Kõik on saledamad ja moodsamad?

Peegel (joonistatud, kuid vihaselt):

Ma annan sulle oma vastuse! Sa ajasid mu välja! Ma olen tahvelarvuti!

Õpilane küsib õpetajalt:

Ivan Ivanovitš, kas teil oli lapsena tahvelarvuti?

Ei, mis sa oled, siis polnud arvuteid!

Ja mida sa mängisid?

Tänaval!

Koristaja tuleb arvutituppa ja küsib karmilt:

Kes siin teab, kuidas arvutit kasutada?

Kõik õpilased eranditult vastavad: "Olen."

Koristaja (kohutavalt):

Seejärel minge kiiresti võrku ja otsige sait, kus õpetatakse tualetti kasutama!

Kooli aastapäeva stseen: naljakas ja mitte väga pikk

See stseen nõuab ainult näitlejatele iseloomulikke jooni. "Nohik" peaks kandma prille ja rääkima rangelt ning tüdruk ja tema tüdruksõber peaksid välja nägema rumal, armas ja entusiastlik.

Kutt, kes näeb välja nagu tüüpiline "nohik", ütleb oma sõbrale:

Kujutage ette, Tomka helistas mulle koju, et näha, mis tal arvutil viga on! Ma tulen ja ilmselt ei saa ta üldse ühes kohas istuda! See pöörleb toolil, nii et juhe on keritud ümber tooli jala. Vandusin, harutasin juhtme lahti, sisestasin pistiku, mis välja tuli, lülitasin ta arvuti sisse ja lahkusin.

Silmi pööritades räägib Tomochka entusiastlikult oma klassikaaslasele:

Oh, see Ljutikov oskab ka võluda!

Mis sa oled?!

No jah, ta tuli minu juurde, vaatas pingsalt arvutisse, tõstis käed üles, sosistas midagi müstilist, keeras mu tooli 10 korda vastupäeva, lõi jalaga vastu arvutit, sosistas jälle midagi müstilist ja lahkus. Arvake, et see kõik töötas!

Klassivend, imetledes:

Blimey! Nõid!

Väga naljakad stseenid koolist

Pärast loodusloo tunnis selgitamist küsib õpetaja klassilt:

Noh, nüüd saate aru, miks talvel sajab lund, aga suvel mitte?

Petrov, kohast:

Muidugi on see arusaadav! Kui suvel kukuks, siis sulaks!

Vene keele tunnis ütleb õpetaja:

Petrov: “Mina õpin, sina õpid, tema õpib” - mis kell on?

Petrov ohates:

Kadunud, Mary Ivanna!

Sõbrad tulevad suurepärase õpilase juurde ja ütlevad:

Andryukha, lähme täna õhtul tüdrukutega kohvikusse!

Andrew mõtles:

Ei, ma ei lähe sinuga kaasa! Muusika müriseb, kõik teevad lärmi ...

Mis siis?

Jah, ma kahtlen, kas ma suudan sellises keskkonnas Lebesgue-Stieltjesi integraali olemust täielikult mõista.

Visandid noorematele õpilastele

Järgmised naljakad sketsid on mõeldud põhikooli jaoks. Neid saab edukalt näidata lastega puhkusel. Tõsi, keskkooliõpilased peavad selles oma nooremaid kaaslasi aitama.

Keskkooliõpilane ütleb oma sõpradele:

Vaata, kui loll see esimese klassi õpilane on! Ma näitan sulle nüüd!

Ta helistab lapsele ja kui ta üles tuleb, ütleb talle:

Selles käes on mul 50 rubla ja selles käes 10 - mida sa endale võtad?

Laps võtab 10 rubla. Gümnaasiumiõpilased naeravad, väänavad sõrmi templi poole, kehitavad õlgu.

Ühe esimese klassi õpilase sõber küsib temalt:

Miks valisite 10 rubla?

Noh, kui ma valin 50, siis on mäng läbi!

Esimese klassi õpilane uurib (imetlevalt) keskkoolitüdruku maniküüri:

Vau, kui pikad küüned sul on!

Keskkooliõpilane, kaval:

Mis sulle meeldib?

Nojah! Nendega on ilmselt nii mugav puid ronida!

Ema vaatab esimese klassi õpilase päevikusse. Ja seal on kaksik läbi kriipsutatud ja selle kõrval on neli. Ema õudusega:

Vanechka! Mis see on?!

Vanechka, vaadates rahulikult oma ema:

Õpetaja ütles, et kui tahame, saame halva hinde ära parandada!

Stseenid õpetajatega

Järgmised naljakad lühistseenid koolist saate ise mängida või kutsuda õpetajaid neis osalema.

Vestlus õpetajaga:

Sidorkin, kas sa ei lubanud mulle, et parandad oma kahekesi?

Jah, Mary Ivanna.

Kas ma ei lubanud su vanematele helistada, kui sa seda ei tee?

Jah, Mary Ivanna, aga kui ma oma lubadust ei pidanud, siis ei saa ka sina oma lubadust pidada!

Õpetaja vaatab hilinejat karmilt:

Semjon! Jälle oled hiljaks jäänud! Mis see seekord on?

Semyon, süüdi:

Mary Ivanna, ma ärkasin üles, vaatasin kellaaega ja pilgutasin edutult.

Muusikaõpetaja pöördub emme poole:

Teie tütar peab rohkem klaverit mängima!

Ema, ohkab raskelt:

Issand, palju muud! Meie seitsmes naaber on juba välja kolinud!

Unistused Unistused...

Need väikesed kooliteemalised lapsed nõuavad juba minimaalselt kaunistusi, mis näitavad, et poisid on koolist lahkunud, kuigi need vestlused võivad toimuda ka vahetunnis. Kõik oleneb lavastaja fantaasiast.

Raskelt ohates läheb Sidorov koolist koju. Ivanov küsib temalt:

Sidorov, mida sa teed? Kas sa said topelt?

Sidorov kurvalt:

Ja lisab unistavalt:

Kujutage ette, kui palju lihtsam oleks õppida, kui geomeetria teoreemi saaks tõestada sõnadega: "Jah, näete!"

Kutt on unistav: “Oleks tore, kui me mõtteid lugeda oskaksime! Ma teaksin siis, mida tunnis vastata!

Tema sõber: "Jah, ma teaks ka, mida õpetaja arvab, kui vastate valesti!"

Romantiline suhe

Muidugi ei saa naljakad lühistseenid koolist mööda vaadata, kui ootamatult ilmub koolis mõnikord poiste ja tüdrukute vaheline sümpaatia.

Väike Johnny saadab Masha koolist koju ja ütleb talle kõhklevalt:

Kuule, Maša, ma tahan sulle tunnistada (paus), (ta räägib kiiresti), kui sa tahvli juurde kõndisid, rebisin kärbsel tiivad ära ja viskasin selle sinu portfelli! Mul on kahju!

Maša ahendas kavalalt silmi:

Huvitav, kas see on maitsev?

Vovochka on segaduses:

Ma ei tea... Mida sa küsid?

Masha rahulikult:

Jah, ma tahan ka vabandada! Ma viskasin selle su söögitoas supi sisse, samal ajal kui sa leiva järgi läksid!

Naerame veel natuke

Ka kõige naljakamad stseenid koolist on sageli võetud otse elust, nii et puhkuse korraldajad võivad ka ise midagi sarnast välja mõelda.

Vene keele tunnis küsib Vovochka lauanaabrilt:

Kuulake, kuidas õigesti öelda: kodujuust või kodujuust?

Naaber, kohendab prille, targa pilguga:

Rõhk "o"-le!

Vovochka, pärast pausi:

Aitäh! Päästetud, nii päästetud!

Klassivend (välimuselt suurepärane õpilane) ütleb ohates:

Jah, Ložkin, sa pole oma peaga üldse sõber!

Ložkin kehitab õlgu:

Ja mul on temaga puhtalt ärisuhe – ma toidan teda ja ta mõtleb!

Vestlus õpetajaga

Naljakad sketsid koolist – olgu siis KVN-i või muid lõbusaid üritusi korraldamas – pole täielikud ilma allolevatega sarnaste dialoogideta.

Õpetaja räägib moodsalt riietatud gümnaasiumiõpilasega:

Lerochka, hästi tehtud, sa lõpetasid kooli hiljaks jäämise!

Jah, Mary Ivanna, see kõik on minu ema pärast.

Kas tal oli teiega hariv vestlus?

Ei, ta ostis endale just šikid Itaalia saapad!

Mis siis?

Nagu mis? Nüüd tõusen ma esimesena püsti, et jõuaks need enne ema selga panna! (Läheb uhkelt pensionile)

Õpetaja laiutab käed.

Eakas õpetaja ütleb ohates kolleegile:

Tõenäoliselt pean loobuma!

Millest sa räägid! Sa oled kooli parim õpetaja!

Olen teeninud üsna palju ... Lähen hommikul trammi, seal on palju inimesi, tõstan silmad ja ütlen karmilt: "Tere, istuge!"

Naljakas? Muidugi on see naljakas!

Naljakad sketšid koolist on head, sest neid on lihtne mängida, need ei nõua kurnavaid proove. Peaasi, et teie rõõmsameelne meeleolu kandub ka publikule!

Mitya, kas sa tead, mida sõna "super" tähendab?

No jah, see on midagi nii suurt, enamat juba ja ei saagi olla.

Aga hüper?

Ja "hüper" ... (Mitya hõõrub otsaesist) Oh! See on rohkem "super"!

Tüdrukud tantsivad diskos

Kuule, kas sa ei tea, mis on mosol?

See on nii suur kont, et nad panevad selle borši sisse. Mida sa küsid?

Jah, ma kuulsin siin lahedat laulu: "Sa mu süda, sa mu hing..."

Laval hakkab kõlama muusika kuulsast loost, mida esitab Modern Talking

Petya tohutu "laternaga" silma all ja tema sõber:

Petka, miks sa oled sinikatega kaetud?

Mängib tüdrukuga lumepalle!

Mis siis?

Selgub, et ta on noorte käsipallimeeskonnast! Ja need ei jäta vahele!

Korpus riietusruumis

Mõned naljakad stseenid koolist nõuavad lisade osalemist. Kuid nende seadistamine pole siiski keeruline.

Tüdrukud, karjudes, tirivad kangekaelset kutti. Õpetaja peatab nad.

Lõpeta! Mis juhtus?!

Üks tüdrukutest on nördinud:

Ljutikov luuras meie järel riietusruumis!

Õpetaja Ljutikovile karmi pilguga otsa vaadates:

Mis siis, kas teile meeldis?

Ljutikov vaikib segaduses ja lausub siis valjult:

Tüdrukud kooris, väljatõmbunud ja solvunud:

Kuidas mitte?!

Kõik naljakad stseenid koolist, nagu aru saate, tuleb mängida siiralt ja tõsiselt. Minimaalsed kaunistused ei tee ka haiget.

Lavale saab klassi välimuse taastamiseks panna näiteks kaks töölauda ja tahvli. Kui sündmused toimuvad vahetunnis või teel koju, võite unistada. "Koduteeks" piisab ühest puust või pingist. Ja kooli koridoris toimuvat olukorda saab taustaks suure akna ees välja mängida.

Nende stseenide puhul on peamine mitte neid dekoratsioonidega üle koormata. Need on lühikesed ja seetõttu peaks rõhk olema sellel, mida näitleja ütleb, mitte sellel, mis teda sel hetkel ümbritseb.

Ühe kontserdi stseenide ehitamiseks võite kutsuda saatejuhi, kes räägib publikule, kus see olukord toimub. Kujutage ette ja teie puhkus jääb kindlasti meelde ja jätab kõige imelisema mulje!

Stseen "Kelle abi on parem?"

Kuningas.

Alina, Polina, Evelina - kuninga tütred.

Kuningas(tütred). Jalutasin täna meie palees ringi ja olin lihtsalt kohkunud: täielik segadus! Raamatud lebavad põrandal, kingad aknalaudadel ja riided vooditel! Ja igal pool – kommipaberid! Ja nii ma otsustasin täna natuke koristada. Ja ma tahan sinult küsida: kuidas sa mind aitad?

Alina. Siin on, kuidas saan aidata. Kui hakkate koristama, panen plaadimängija käima ja panen mängima teie lemmikplaadi "Kings Can Do Anything". Selle lõbusa lauluga saate kohe puhtaks!

Pauline. Panen pigem teleka käima. Seal näidatakse saadet "Muinasjutul külas". Ma vaatan seda hoolikalt ja räägin teile kõik. Ja puhastate kogu palee vapustavalt kiiresti!

Kuningas(pöördudes ohates Evelina poole). Mida sa sisse lülitad?

Evelina. Lülitan tolmuimeja sisse. Ei, kõigepealt panen kõik oma kohale. Siis võtan luuda ja pühin kogu prügi ära. Seejärel eemaldan tolmu tolmuimejaga. Pärast seda pühkige aknalauad ja kogu mööbel niiske lapiga. Ja kui kõik on puhas, istume kõik koos maha ja vaatame telekat.

Kuningas. Noh, nüüd sain teada, et mul on ainult üks tõeline assistent!

Stseen "Arsti juures"

Tegelased

Arstikabineti ees seisab üliõpilane portfelliga. Ta on otsustusvõimetu.

Üliõpilane. Mida teha? Kas minna või mitte minna? Ja äkki visati välja? Ei, ma ei lähe. Jah, kuidas on lood kontrolliga? Ei, sa pead minema. Ei olnud! (Ta tõmbab portfellist välja rätiku, seob selle ümber pea. Siis koputab uksele.)

Arst. Jah, jah, tule sisse!

Üliõpilane(kaasas). Kas saab?

Arst(kirjutab midagi, siis lõpetab kirjutamise, vaatab õpilasele otsa). Tulge sisse, tulge sisse, istuge maha. Mille üle sa kurdad?

Üliõpilane. Enesetunne on väga halb.

Arst. Täpsemalt, mis teeb haiget?

Üliõpilane. Pea. Kõht. Kõrvad kinni. Ma ei kuule midagi ega mõista midagi. Siis see, pearinglus, rõhk ja südamepekslemine.

Arst. Temperatuur on?

Üliõpilane. On, on! Kolmkümmend kaheksa ja kaheksa. Või nelikümmend neli ja neli. Ma ei mäleta.

Arst. See on selge. Kas sa mäletad oma perekonnanime?

Üliõpilane. Ei, ma ei mäleta... unustasin.

Arst. Ja nime unustasid ka?

Üliõpilane. Jah. Ja isanimi. Sest mu pea valutab.

Arst. Ja mis klassis sa õpid ja mis koolis - ka unustasin?

Üliõpilane. Klass ... tundub, kuues "yu". Ja ma unustasin kooli täielikult.

Arst. OKEI. Avage sarv laiemalt ja öelge: "Aaaa."

Üliõpilane. A-a-algebra.

Arst. Mis on "algebra"? Kontrolli või mis täna?

Üliõpilane. Ei, homme. Oh ei, ma ei mäleta.

Arst. MMM jah. (Ta vaatab õpilast üle prillide.) Väga raske juhtum! Sa ei saa kooli minna. Kaks nädalat peate kodus olema.

Üliõpilane(rõõmsalt). Majad?

Üliõpilane. Aga inglise keel?

Arst. See on keelatud!

Üliõpilane. Aga geograafia?

Arst. Mitte mingil juhul!

Üliõpilane. Kas saate kinno minna?

Arst. Kas ma ei öelnud? Tingimata! Kaks korda päevas – hommikul ja pärastlõunal!

Üliõpilane. Tänud!

Arst. Terviseks! Kõik. Võid minna.

Üliõpilane. Hüvasti. Oh ja abi?

Arst. Mis abi?

Üliõpilane. Koolist vabastamine. Sa ei andnud mulle!

Arst. Ah, vabanemine. Ei, kahjuks see ei tööta!

Üliõpilane. Miks?

Arst. Kuidas ma saan sulle tunnistust kirjutada, kui ma ei tea sinu nime, perekonnanime ega kooli, kus sa õpid!

Üliõpilane. Oh, ma arvan, et ma hakkan mäletama.

Arst. Hästi tehtud! Mis on perekonnanimi?

Üliõpilane. Kotikov.

Üliõpilane. Vasja! See tähendab, Vassili Jegorovitš.

Arst. Hästi, meenuta nüüd klassi, kooli.

Üliõpilane. Kuues "b" klass, kooli number kakskümmend viis.

Arst. Mõelge nüüd algebrale.

Üliõpilane. Millise algebra kohta?

Arst. Sellest, mille peal homme kontroll on. Mäletasid?

Üliõpilane. Mulle meenus.

Arst. Imeline! Näed, kui kiiresti sa minust toibusid! Ja sul pole isegi saatekirja vaja! Või on see siiski vajalik? Kahekümne viienda kooli direktorile?

Üliõpilane. Pole tarvis.

Arst. Siis hüvasti. Kotikov Vassili Jegorovitš. Jah, ära unusta turbanit peast võtta, see ei sobi sulle!

Õpilane võtab rätiku peast ja lahkub.

Stseen "Vanaemad ja lapselapsed"

Tegelased

Kaks vanaema.

Esimene vanaema. Tere, mu tuvi! Lähme parki jalutama.

Teine vanaema. Mis kuradit, ma pole veel kodutööd teinud.

Esimene vanaema. Millised õppetunnid?

Teine vanaema. Nüüd on moes teha lastelastele kodutöid. Ma tahan seda proovida, kuigi see on ilmselt mittepedagoogiline.

Esimene vanaema. Miks see pole pedagoogiline? Jah, ma olen terve elu oma lastelastele tunde teinud. Kui midagi - küsige, mul on palju kogemusi.

Teine vanaema. Noh, kui see pole keeruline, vaadake, kuidas ma luuletuse õppisin: "Merekalda lähedal on roheline tamm, sellel tammel kuldne kett ..."

Esimene vanaema. Nii hea.

Teine vanaema. "... Nii päeval kui öösel on koer teadlane ..."

Esimene vanaema. Mis koer veel?

Teine vanaema. No ma ei tea, mis tõug ta on, äkki dobermanni pinšer?

Esimene vanaema. Jah, mitte koer, vaid teadlane kass! Sai aru?

Teine vanaema. Ah, sain aru, sain aru! Noh, alustan siis kõigepealt: "Mererannas on roheline tamm, sellel tammel kuldne kett, päeval ja öösel teadlane kass ... läheb nöörikotiga toidupoodi."

Esimene vanaema. Mis kotiga? Milline deli? Õpi luuletus uuesti selgeks.

Teine vanaema. Oh, mul on veel nii palju õppetunde! Üks lapselaps käib kuuendas ja teine ​​esimeses klassis. Tema õpetaja palus kooli sularaha tuua.

Esimene vanaema. Mis kassasse? Poest, eks? Ära tõmba mind sellesse!

Teine vanaema. Noh, kus pood on? Kassa on tähestik. Olgu, ma teen seda ise ja teie aitate mul probleemi lahendada.

Esimene vanaema. Niisiis... (võtab õpiku, loeb) "...vannitoaga on ühendatud kaks toru..." Pidage meeles, et probleemi lahendamiseks peab teil olema hea ettekujutus, mis seal kirjas on. "Vannitoaga on ühendatud kaks ebaviisakat toru ..." - kas kujutasite ette?

Teine vanaema. Jah, jah, tegin.

Esimene vanaema."... Läbi ühe voolab vesi sisse, teisest voolab välja." Esitatakse?

Teine vanaema. Tutvustatakse! (Jookseb.) Esitletud-ah!

Esimene vanaema. Oota! Kuhu sa jooksed?

Teine vanaema. Vesi voolab välja! Saab täita terve põranda...

Esimene vanaema. Võta rahulikult. Tegelikult vesi välja ei kalla. Seda on ülesandes ainult mainitud! Ütle nüüd, millal vann täis saab?

Teine vanaema. Ei saa kunagi täis. Nad ise ütlesid - vesi ei kalla ...

Esimene vanaema. Hüvasti. Teid viiakse haiglasse. Ja mu kodutöö on veel tegemata: pean läbi viima katse botaanikas - kasvatama ube.

Teine vanaema. Oh, jah, jah, ma mäletan, et sa võtsid minult oad.

Esimene vanaema. Jah, miski ei kasvata neid ube! Ilmselt kehva kvaliteediga...

Teine vanaema. Kui halva kvaliteediga? No tehke inimestele head! Võib öelda, et rebisin oad enda küljest lahti - võtsin need supi seest välja.

Esimene vanaema. Oot-oot, kuidas - supist? Selgub, et see olen mina, kasvatatud keedetud oad? Aitäh, rõõmus...

Teine vanaema. Noh, ma ei teadnud, miks teil ube vaja on, ärge solvuge!

Esimene vanaema. Mis te arvate, kui me nii kõvasti edasi õpime, äkki panevad nad meile mingi hinde?

Teine vanaema(sosistab). Meie vahel on see juba paigutatud.

Esimene vanaema. Jah? Ja mis on hinne?

Teine vanaema. Kol!

Esimene vanaema. Miks nii halb hinnang?

Teine vanaema. Sest me ei hooli oma asjadest.

Esimene vanaema. Täiskasvanud teevad laste heaks kõik ja siis on nad üllatunud: "Ah, nad kasvavad valgete kätega! .."

Vanaprouad lahkuvad.

Stseen "Nõiutud kiri"

Tegelased

Denis. Kord mängisime Alenka, Mishka ja mina õues. See oli enne aastavahetust. Nad tõid meie õue puu. Ta lamas suurena, karvane ja lõhnas nii mõnusalt härmatise järele, et seisime nagu lollid ja naeratasime. Ja äkki ütles Alenka:

Alenka. Näe, kuuse küljes ripuvad MEELED!

Denis. Veeresime Mishkaga niisama!

karu. Oh, ma suren naeru! Uurimised!

Denis. Hästi annab: detektiivid!

Karu. Tüdruk on viieaastane, kuid ta ütleb "detektiivid". Oh, ma ei saa! Oh, ma tunnen end halvasti! Oh vesi! Anna mulle rohkem vett! Ma hakkan nüüd minestama! (Kukkub, naerab.)

Denis. Oh, ma hakkasin isegi naerust luksuma! Hic! Hic! Ma ilmselt suren nüüd! Tüdruk on juba viieaastane, ta abiellub peagi ja ta on detektiiv!

Alenka(solvunud). Kas ma ütlesin seda õigesti! See on mu hammas, mis kukub välja ja vilistab. Ma tahan öelda "spioon", aga ma vilistan "spioon".

karu. mõtle! Tal kukkus hammas välja! .. Mul on välja kukkunud lausa kolm ja üks on jahmatav, aga räägin ikka õigesti. Kuulake siit: naerab! Mida? Tõesti, suurepärane? TÄHELEPANU! Ma oskan isegi laulda

Mihka lampjalgsus

Jalutamine läbi metsa

Khyhki kogub

Ja ta paneb selle taskusse.

Alenka(hüüab). Ah-ah-ah! Mitte korralikult! Hurraa! Ütlete "snickers", aga peate - "detektiivid"!

karu. Ei, see on vajalik – "muigab"!

Alenka. Ei, detektiivid!

Karu. Ei, "naerajad"!

Alenka. Ei, detektiivid! (Obarevut.)

Denis. Ma naersin nii kõvasti, et mul hakkas isegi kõht tühi. ma lähen koju. Siin on friigid! Miks nad nii vaidlevad, kuna mõlemad eksivad? Lõppude lõpuks on see väga lihtne sõna. Ei mingeid "detektiive", ei "nautlejaid", vaid lühidalt ja selgelt: "viiekümnendad"! See on kõik.

Uudistefilmi "Yeralash" materjalide järgi

Stseen "Lapsevanemate abistamise päev"

Tegelased

Anton. Ema.

Antoni kolm klassivenda.

Anton ilmub lavale. Ta pühib kaltsuga tolmu, pühib harjaga põrandat, tantsides ja lauldes: "Mu kallis, ma igatsen sind ...".

Ema siseneb ülerõivastes, külmub paigale.

Ema. Anton, mis juhtus?

Anton. Midagi ei juhtunud, ema. Las ma aitan sul lahti riietuda. (Aitab jope seljast võtta.)

Ema astub tuppa, märkab, et tolm on maha pühitud.

Ema. Pühkisid tolmu maha? mina ise?

Anton. mina ise.

Ema.Ütle mulle ausalt, Anton, mis juhtus?

Anton. Midagi ei juhtunud.

Ema. Kas mind kutsutakse kooli?

Anton. Mitte...

Ema kõnnib üle toa, märkab, et põrand on pühitud.

Ema. Kas sa oled põrandat pühkinud? Mina ise?! Uskumatu... (Ta paneb käe otsaesisele, kontrollides, kas tal pole palavikku.)

Anton. Ema, ära muretse. Pesin nõud ja tegin kodutööd.

Ema. Õppetunnid tehtud... Ma palun sind, Anton, räägi mulle, mis lõpuks juhtus? (Harjub südamest, istub toolile.)

Anton. Noh, ma ütlen teile: midagi ei juhtunud! Uksekell heliseb. Sisesta kolm last.

1. Tere õhtust! Kuidas lastevanemate päev möödus?

2. Hak, puhtus, kord. Pühkisin tolmu, pühkisin põrandat ...

3(avab ajakirja). Linnuke! (Tõkib pliiatsiga.)

Anton. Vanemate abistamise päev, vanemate abistamise päev! Siit vaadake, milleni teie vanemapäev inimesele on toonud! (Näitab emale.)

Lapsed ümbritsevad ema igast küljest.

1(jõuliselt). Palderjan! Vesi! (Tilkade loendamine.) 23, 24, 25! (Annab emale juua.) Kui närvis kõik emad on! Kõigepealt oli vaja selgitada, et see on ainult üheks päevaks ja homme on kõik endine!

Stseen "Kassipojast, kes ei osanud lugeda"

Tegelased

Yasha on kassipoeg.

Ühel päeval ütles Murka kass, Yasha ema kassipojale:

Murka. Sinul, Yasha, on aeg lugema õppida.

Yasha. Mul ikka õnnestub!

Murka. Pole midagi laisk olla. Alustame kohe. Istu maha, ma näitan sulle tähti.

Yasha istub vastumeelselt maha.

Murka. Alustame kõige lihtsamast tähest - "O". (Näitab tähte "O")

Yasha. Mingi ring...

Murka. Jah, see näeb välja nagu ring. Seda tähte nimetatakse "O". Korda!

Yasha. Seda tähte nimetatakse "O". Millised sõnad sisaldavad seda tähte?

Murka. Paljudes. Näiteks sõnades "kass" ja "kass". (Näitab kaarte, millele on kirjutatud sõnad.)

Yasha. Ja sõnas "kassipoeg"?

Murka. Ja sõnas "kassipoeg" on isegi kaks tähte "O". Vaata siit. (Näitab kaarti kirjutatud sõnaga.)

Yasha. Vaata näe! Kaks kruusi! Ja kolm? Kas sõnades juhtub kolm tähte "O"?

Murka. Muidugi. Seal on selline hea sõna - "piim". (Näitab kaarti.)

Yasha. Tõde! Kolm tervet ringi! Kas sõnas "jäätis" on täht?

Murka. Seal on. Ja ka kolm. Vaata siit. (Näitab kaarti.)

Yasha. Hea sõna! Ja kahes jäätises tähendab see kuut tähte "O". Ja kolmes...

Murka.Ära räägi rumalusi! Ja üldiselt pole meil nüüd aritmeetikat! See on tänaseks kõik. Jalutama minema!

Yasha. Kui hea kiri! Ja see juhtub parimate sõnadega! Ja kõige maitsvam!

Yasha läheneb ekraanile, millel ripub silt kirjaga: “Ettevaatust! Vihane koer!"

Yasha. Kui ilus märk! Ja sellele on kirjutatud kolm sõna ... Ja esimeses sõnas on terved ... üks, kaks, kolm, neli ... Vau!

Koguni neli tähte "O"! Blimey! Siin peab olema midagi väga maitsvat või meeldivat! ..

Kassipoeg vaatab ekraani taha. Sealt kostab kõrvulukustavat haukumist. Yasha hüppab ekraani tagant välja, rebib sildi maha ja jookseb ema juurde.

Murka(nähes elevil Yashat). Mis sinuga juhtus? Miks sa nii sassis ja üleni värised? Mis juhtus?

Yasha. Ema, ma kõndisin, nägin tara, aia küljes rippus ilus silt (annab märgi emale), sellele on kolm sõna kirjutatud ja esimeses sõnas on neli tähte “O”! Mõtlesin, et seal peab olema midagi väga maitsvat või meeldivat...

Murka. Nii et! ma saan kõigest aru! See juhtub siis, kui sa lugeda ei oska! Kas sa tead, mis sellel plaadil on kirjutatud? "Hoolikalt! Vihane koer!"

Yasha. Jah, seal on õigesti kirjutatud, koer on tõesti vihane... Tead mis, emme, õpime ülejäänud tähed selgeks!

Stseen "Sõnamäng"

Tegelased

Petya on poeg.

Kaks poissi – üks vanem, teine ​​noorem – lähevad lavale, istuvad toolidele. Kätes - pildid ja pliiatsid.

Petya. Isa, joonista mulle midagi.

Isa. Ei, me joonistame kordamööda ja mängime sõna samal ajal.

Petya. Nagu nii?

Isa. Niimoodi. Leiutame sõnad iga tähe jaoks ja kujutame neid sõnu joonistega. Võtke näiteks täht "P". Ma hakkan. (Joonistab portfelli, näitab.)

Petya. See on selge. Ja ma joonistan ... (joonistab veduri).

Isa. Hästi tehtud! Laev on nagu päris! Ja ma mõtlesin selle välja ... (joonistab ja näitab vööd).

Petya. Ei mingit vööd! Ta pole P-tähe peal!

Isa. See pole vöö, see on vöö!

Petya. Noh, sa mõtlesid selle välja! Siis ma joonistan ... (joonistab ja näitab kassi).

Isa. Aga sul ei saa olla kassi, see pole P-tähega!

Petya. Ja see pole lihtsalt kass, vaid Fluff!

Isa. Oh sa kaval! Hea. Ma joonistan ... (joonistab ja näitab portreed).

Petya. Kes see on?

Isa. See pole keegi. See on lihtsalt portree.

Petya. Suurepärane. Ja ma joonistan ... (joonistab ja näitab onu).

Isa. Ja kes see on?

Petya. See pole keegi. See on lihtsalt mööduja.

Isa. Hästi tehtud! Ja ma joonistan papagoi. (Joonistab ja näitab.)

Petya. Suurepärane! Ja ma joonistan pingviini. (Joonistab ja näitab.)

Isa. Vaata. (Näitab poissi pildil.)

Petya. Kes see on? Kui see on poiss, siis see ei lähe arvesse.

Isa. Mida, kas sa ei teadnud? Lõppude lõpuks on see Petya, see tähendab sina!

Petya. Nüüd sai teada! Ja ma joonistan ... (joonistab ja näitab onu).

Isa. Kes see on? Kui onu, siis see ei lähe arvesse!

Petya. Mida, kas sa ei teadnud? See on isa, see oled sina!

Isa. Nüüd ma tean. Ja siin on see, mille ma välja mõtlesin. (Joonistab ja näitab naist.) See on meie ema. Joonistasin ta, sest ta on õpetaja ja õpetab laulmist.

Petya. Suurepärane! Ja siin on see, mille ma välja mõtlesin! (Joonistab ja näitab kalendrit.)

Isa. Kalender? Miks?

Isa. Õigesti. Ja sel päeval kingime talle ... (joonistab kingituse ja lilli).

Petya. Kingitus on arusaadav. Aga lilled? Need ei ole tähes "P" ...

Isa. Mis siis? Igatahes on emal hea meel!

Lastele koduse vaba aja veetmiseks mõeldud visandid on alati huvitavad, kasulikud, loomingulised. Valmistatud rollimängudena, muinasjuttude dramatiseeringud, elulood, mõistatused arendavad lastes artistlikkust, annavad väljundi emotsioonidele. Sketside ettevalmistamisel ja läbiviimisel osalemine kaasab lapsed loomeprotsessi ja tugevdab enesekindlust. Lisaks on sketsides lavastamine ja osalemine parim viis sõltumatust näidata. Ja laste ja vanemate ühine loometöö lavastuse kallal on sõbralikule perele parim tegevus.

Naljakate stseenide eelised lastele

1. Kodukasutuses on end kõige paremini tõestanud humoorikad stseenid erinevatel teemadel. Need on laste seas populaarsed, kuna nad ei kohusta näitlemisoskust selliseks ilminguks, nagu näiteks minilavastuses. Soov mängida naljakat miniatuuri, et vaataja naerda, paljastab kõik lapse varjatud anded. Lisaks aitavad lastele naljakad stseenid:

• vabaneda hirmudest ja häbelikkusest;
• arendada mälu;
• väljendada emotsioone;
• tõsta enesehinnangut;
• näidata loomingulist lähenemist stseeni kujundamisele ja teostamisele.

2. Lapsed võtavad rohkem valmis oma igapäevaelu ja harjumustega seotud stseene, näiteks koomilist kohtumist sõbraga; mis võib juhtuda kommisõbraga; kuidas laps käitub, kui ta igale poole hilineb või pidevalt millestki ilma jääb. Sellised dramatiseeringud aitavad lastel vaadata oma omadusi väljastpoolt. Lisaks saab isegi ilma eriliste kunstiliste võimeteta külalistele puhkuse ajal näidata lühikest naljakat miniatuuri ja kutsuda osalema.

3. Eelkooliealistele lastele sobivad ideaalselt lühikesed stseenid, mis jäljendavad loomade (kassid, koerad, pojad, ahvid) elu ja harjumusi, keda lapsed armastavad ja tunnevad. Plastilisuse ja spontaansusega koolieelikud kujutavad hõlpsalt oma lemmiktegelasi. Selline tegevus laiendab koolieelikute teadmisi ümbritsevast maailmast.

Kuidas kodus naljakaid stseene ette valmistada

Vähesed vanemad kasutavad sellist loovust koduses kasvatuses, kuid absoluutselt kõigile meeldib, kui nende lapsed pühade ajal lasteaias esinevad. Et aga esinemine oleks alati meeldiv sündmus nii beebile kui ka täiskasvanule, on vaja last esinema õpetada. Sel eesmärgil on lastele mõeldud skitsid suurepärased. Millest alustada lapsevanematele, kes tahaksid nädalavahetustel kogu perele mõeldud väikestest teatritükkidest koduseks traditsiooniks teha.

• Peamine on tagada lapse osalemine esinemise ettevalmistamisel. Tuleks koos poja või tütrega välja mõelda kostüümid ja rekvisiidid, kirjutada stsenaarium, valida sketile koht.
• Sõnade teksti saate Internetist üles võtta, stsenaariumitega raamatut või ise välja mõelda. Nõuetekohase ettevalmistuse parim näitaja on ideede või sundi puudumine konkreetse ülesande täitmiseks.
• Kodus stseeni näitamisel lasub vastutus lapse loovusega “süütada” täielikult vanematel. Soovitatav on alustada ühistest dramatiseeringutest, milles osalevad lapsed ja vanemad.
• Heaks abimeheks loominguliste võimete arendamiseks on mängud, sealhulgas rollimängud.
• Pärast seda, kui lapsed esinemisoskused omandavad, liiguvad nad järk-järgult ilma vanemate osaluseta väikeste artistide esinemise juurde.

Esitluseks valmistumiseks peavad osalejad:

• õppida sõnu;
• hääldage neid võimalikult ilmekalt;
• kasutada žeste ja näoilmeid;
• teha 1-2 proovi.

Stseeni ettevalmistamisel peavad vanemad:

• Valige teema nii, et laps oleks kindel, et tema valis selle.
• Valmistage koos lapsega ette rekvisiidid.
• Õppige koos sõnu.
• Näidake eeskuju, keda järgida.
• Näidake vaoshoitust ja kannatlikkust, kui lapsel ei õnnestu tegelast esimest korda kujutada.

Laste ja vanemate huvi ja soov osaleda naljakates naljakates stseenides on eduka esinemise tagatis publiku ees.

Naljakate stseenide tüübid

Seda on lihtne muuta naljakaks dramatiseeringuks:

• Muinasjutud, muinasjutud, kaasaegses võtmes ümber tehtud lood. Koduseks dramatiseeringuks sobivad ideaalselt naljakad teosed, milles süžee areneb kiiresti ja toimub tegelaste dialoog. See võib olla nii rahva- kui ka autorijutte ja lugusid, näiteks I. Krylovi "Ahv ja prillid", "Kili ja sipelgas", K. Tšukovski "Kärbes-Tsokotuha", "Pussakas", "Telefon"; S. Marshak "Kolm põrsakest", "Pagas", "Nii hajameelne ..."; A. Tolstoi "Hunt ja lapsed"; N. Nosova "Miškina puder", "Elav müts"; G. Oster "Halb nõuanne" ja paljud teised. Kõik sõltub vanemate loovusest ja huvist, kes suudavad teose teksti kohandada lapse perekondlike sündmuste ja harjumustega.
• Segamuinasjutud (mix erinevatest tekstidest). Näiteks tuntud: "Piparkoogimees", "Punamütsike", "Hunt ja seitse last", "Pöidlaga poiss". Lavastus võib olla erinevate muinasjuttude kangelaste tegevused, mida ühendab üks süžee. Ekspromptu kasutatakse sellises stseenis edukalt, täiskasvanud hakkavad improviseerima ja lapsed jätkavad.
• Naljakad stseenid igapäevaelust. Lapsed näevad täiskasvanute rollis väga naljakad välja. Koolieelikutele omakorda meeldib täiskasvanuid kopeerida ja jäljendada. Saate vahetada pererolle ja improviseerida naljakaid kodulugusid: reis maale, reis loomaaeda, kohtumine vanaemaga, ema kosmeetika. Siin on näiteks see, kuidas lasteaias mängitakse stseene, mis võimaldavad täiskasvanutel oma laste kasvatamist väljastpoolt vaadata.

• Naljakad laulud, naljad, luuletused. Hästi mängitakse E. Uspensky, G. Osteri, A. Barto, B. Zakhoderi värsse. Näiteks need:

B. Zakhoder

Meil on pahategija.
Kogu pere leinab.
Korteris oma naljadest
Sõna otseses mõttes pole elu!

O. Matütsina

Kass sõi hommikul vorste,
Tund hiljem jälle kausi juures:
- Mjäu mjäu! - Ma kuulen jälle
- Ma tahaksin liha!
- Sa puruned, kallis kass!

Või jamad:

Hommikul, ema, meie Mila
Andis mulle kaks kommi.
Mul oli vaevalt aega anda
Ja siis sõi ta need ise ära.

Vanaisa õpetas hiirele tähte,
Ja siis tulid kritseldused välja.
Hiir sai kahekesi.
Ja mõlemad nutsid kibedasti.

Õpetasin oma õele Mashale:
"Sa pead lusikaga putru sööma!"
Eh! Asjata õpetas -
Sai lusikaga otsmikusse.

• Stseeni süžee võib olla lugu Yeralashist või teie lemmikmultikas.

Näited koomiksistseenidest lastele vanuses 5-7 aastat

Lapsele stseeni valimisel peate arvestama tema vanusega. Mida noorem on koolieelik, seda lühem see peaks olema. Teatritegevuseks peavad eksperdid ideaalseks vanust 5-7 aastat. Lisaks vanusele tuleks arvesse võtta ka laste isikuomadusi. Kui beebi on häbelik, ei pruugi olla võimalik kohe juhtrolli mängida. Alustuseks peaksite valima rolli vastavalt temperamendile ja võimetele. Seejärel liigutakse järk-järgult keerukamate rollide ja miniatuuride juurde.

"Üksinda kodus"

koomiline miniatuur

Seda laadi stseenide ettevalmistamiseks on hea kasutada Grigory Osteri "Bad Advice" või eksprompt antud teemal. Selle stseeni rekvisiidiks võib olla väike laud, mis on põrandani kaetud laudlinaga. Selle all on vajalikud esemed, mille osalejad etenduse ajal oma lauapoolelt välja võtavad ja lauale panevad. Võimalusel - kasuta rekvisiitide jaoks vanu asju, soovitatav on "roog päriselt küpsetada".

1: Kui jääksid koju
Üksi ilma vanemateta

2: võin teile pakkuda
Huvitav mäng.

1: pealkirjaga "The Bold Chef"
Või vapper kokk.

2: Mängu põhiolemus on toiduvalmistamine
Igasugused maitsvad toidud.

1: Soovitage alustada
Siin on selline lihtne retsept:

2: Vajab issi kingi (võtab laua alt välja ja paneb lauale)
Vala välja ema parfüüm (võtab laua alt pudeli välja ja paneb lauale),

1: Ja siis need kingad
Määrige habemeajamiskreemiga (võtab tuubi välja ja asetab selle kõrvale),

2: Ja valades need kalaõliga (võtab suure kleebisega viaali välja, paneb selle)
Musta tindiga pooleks (näitab tindipudelit / guaššipurki, paneb selle kõrvale),

1: Viska suppi sisse, et emme
Tegin hommikul valmis (võtavad panni välja, panevad lauale).

2: Ja küpseta suletud kaanega
Umbes seitsekümmend minutit.

Mõlemad liikmed kooris: Mis juhtub, tead,
Kui täiskasvanud saabuvad.

I. Krylovi muinasjutt "Vares ja rebane"

Teatrimäng

See esitatakse kahes isikus, sõnade tekst nagu originaalis. Rebase ja varese kostüümidesse saab lisada humoorikaid noote. Näiteks võib rebast kujutada metsaröövlina. Muinasjutu lõpus, vastuseks rebase palvele laulda, võtab vares juustu nokast ja ütleb: „Laulan Suures Teatris väärikalt baritonis ja falsetis. See pole kontserdi koht."

Stseen "Hommikupuder"

Kääbus mida saavad mängida erinevas vanuses lapsed koos vanematega

Ema tütrena, istub laua taga. Poeg / tütar põlles ema rollis.
Vajadus: puder taldrikusse, lusikas.

Tütar: Mis on hommikusöögiks? Jälle puder?

Ema V: Jah, kasulik Hercules.

Tütar: Ma ei söö seda.

Ema: Puder annab jõudu! Täida suu sellega kiiresti!

Tütar: Anna mulle parem võileib!

Ema: No olgu, lusikatäis. (Annab lusikast putru suhu.) See on selleks, et olla kange. (Tütar istub suu täis, putru ei neela, vangutab pead). Et olla ilus! (Neelatab. Tütar ei luba järgmist lusikat suhu pista, ei tee suud lahti, raputab pead. Põsed ja suu määrduvad pudrust).

Tütar: Pudrust väsinud! (Ema pistab lusika kiiresti suhu).

Ema: Tark ja õnnelik! (Avab suu, neelab). Ja nii kui putru närid, lähed kohe tänavale.

Tütar neelab pudru alla ja jookseb minema.

Ema: Oh neid veenmisi, pudru pärast, vaidlused, tülid (Pühib otsaesist, raputab pead). Lapse toitmiseks tuleb tappa nii palju jõude.

"Vanaemad sissepääsu juures"

Dramatiseering vanematele koolieelikutele. Stseen muutub huvitavamaks, kui pearättides vanaemasid kehastavad kaks poissi või isa ja poeg.

1. vanaema: Ah, Semjonovna, lapselapsed lähevad juba kooli!

2. vanaema: Oh, Fedotovna, juba esimene klass! Meile piisab nüüd ärist!

1: Oh, see on hirmus, äkki keegi solvab neid! Keegi täiskasvanutest ei näe...

2: Ja me kaitseme neid ega solvu. Viime nad kooli ja kanname nende kohvreid!

1: Selleks, et meie lapselapsed saaksid hästi õppida, peame kõvasti tööd tegema.

2: registreeruge spordihallis ja tehke jõusaali.

1: Ostke arvuti, õppige ja seejärel õppige õpetama.

2: Sõida autoga ja rulluiskudega ning ära tüdine ja haara oma südamest.

1: Oi, lapselapsed kasvavad ruttu suureks, vaata ja instituut!

2: Tule, Fedotovna, valmistu kooliks.

Tõuse pingilt püsti ja koor loe:

Lukomoryel on roheline vaher,
Vahtrapuu küljes ripub omlett.
Päeva- ja öökoerteadlane
Istub ja valvab vahtrat.

"Võõrkeelte kohta"

Miniatuuri võib ette kujutada kui teatrimängu noorematele koolieelikutele. Selleks peate valima sobivad pehmed mänguasjad, mille kohta lapsed räägivad.

Kiisu: Mjäu mjäu! See on ema.

Kutsikas: Sa lugesid valesti. Wow wow on siin kirjutatud. See on kindlasti ema.

Põrsas: Ma loen seda tähestiku järjekorras. Seal on kirjas oink-oink. See tähendab ema-ma.

Kõik liikmed kooris: Kogu võim võõrkeeltes!

Sarnaselt saab mängida koomiksistseene koomiksitest. Kui täiskasvanud õpetavad lapsele mänguasja juhtimist ja räägivad selle eest, saavad sellised lühikesed miniatuurid laste lemmikmänguks.

"Ma ei taha õppida"

Dramatiseering vanematele koolieelikutele, kes lähevad kooli.

Vova: Kui ma oleksin minister,
Panen kõik koolid kinni.
Ja kõigile lastele kooli asemel
Lubatud arvutis mängida
Hõljuklauaga sõitmine
Või ei tee midagi.
Mängige, jalutage ja lõbutsege
Ja kooli pole vaja minna.
(Istub toolil, mängib telefoniga. Märkamatult ilmub küljele võlukepiga haldjas. Vova teda ei näe. Toetab käega pead, jääb magama).

Haldjas: Olen haldjas ja koolieelikute soovid
Puhkuse auks esinen kergelt.
Kol Vova tahab saada ministriks
Temast saab. (vehib võlukepiga) Üks! Kaks!
(Haldjas lahkub. Kuningas jookseb vihaga otsa).

Kuningas: Kus on minister? (Vova ärkab karjudes)
Meil on siin sõda! Hordid tulevad siia!
Kuidas rünnakut tõrjuda? Kuidas kaitsta kuningriiki?

Vova(üllatunult): Kas ma olen minister? See on kõik!
Mis siis, milline sõda!
Seal on tankid, lennukid ja me ei karda sõda!

Kuningas: Meil ​​pole seda! See tuleb ehitada! (Viskab käed)
Peame väed kokku lugema, selgelt oma kohtadele panema!
Kontrollige kullavarusid
Jagage kulud laiali, muidu ootab meid pankrot!

Vova segaduses: ma ei ole minister, ma olen lihtsalt Vova.
Ma ei oska siiani lugeda ega lugeda.

Kuningas: No kas sa käid koolis?

Vova: Ei, ma sulgesin koolid ... kui olin veel minister.

Kuningas jookseb minema: päästa ennast! Jookseme!

Vova V: Aga ma tõesti tahan õppida. Ma ei jää kunagi laisaks!
Loen raamatuid, lahendan raskeid probleeme!

Kõik osalejad ilmuvad publiku ette.
Koor: Koole on kõigil vaja!
Teadmised on alati olulised!

"Võlukäpp"

Teatrimäng

Sellise mängu jaoks saate ise õmmelda “võlukäpa”. Ta näeb käe peal välja nagu kaltsunukk. Õmblemisoskuse puudumisel jäljendatakse “võlukäppa” fantaasia järgi tavalise käe abil. Miniatuuri olemus on sellise käpa omaniku maagiline ümberkujundamine. Arglikust sihikindlaks, väikesest suureks ja vastupidi. Käpp võib olla abiline ja nõustaja, küsida küsimusi ja midagi küsida. “Võlukäpa” rolli täidavad vanemad koos lapsega tavalistes igapäevastes olukordades.
Loetletud näiteid saab lahjendada improvisatsiooniga ja kohandada iga konkreetse lapse ja konkreetse juhtumi jaoks.

Esinemine publiku ees, olgu selleks kasvõi vanavanemad, tekitab osalejates ja korraldajates alati elevust. Mõned kasulikud näpunäited, mis aitavad teil sketši läbida nii, et kõik oleksid õnnelikud.

1. Head pühademeeleolu kõigile - näitlejatel vähem põnevust.
2. Kui laps on teksti unustanud, on vaja sosinal viidata.
3. Rekvisiitide ebaõnnestumise korral on abi vaja.
4. Publik peaks plaksutama, stseenis osalejaid naeruga rõõmustama.
5. Miniatuuri lõpus - aplaus ja paremad auhinnad.
6. Täiskasvanute toetus kogu loomeprotsessi algusest lõpuni kindlustab edu ja stimuleerib edasist loovust.