Dhana kubwa potofu kuhusu lugha chafu ni hii: mtu mwenye akili haapi. La hasha! Mtu mwenye akili anahitaji mkeka zaidi kuliko, tuseme, mlevi. Jargon haitasaidia mlevi kusema chochote kipya - kwa upande wake, hutumikia kufikisha hisia rahisi zaidi za seli moja. Mtu mwenye akili hutumia msamiati mchafu nyakati hizo muhimu ambapo kamusi zake zote zimekamilika. Kwa msaada wa mkeka, yeye hupeleka vitu tata zaidi kwenye hatihati ya kutaja.
Kwa mimi, swali la hitaji la haraka la neno la kiapo kwa wenye akili hatimaye lilifungwa miaka mingi iliyopita, baada ya hadithi iliyoambiwa na rafiki yangu.
Katika shule ya sekondari ya Soviet, rafiki huyu alijulikana kama "nerd" kamili. Sio tu kwamba alisoma vitabu nje ya mtaala wa shule, alitembelea makumbusho na kuvaa miwani. Kwa kuongezea, alisoma katika shule ya muziki katika darasa la violin. "Na violin katika yadi" ni changamoto ambayo ni sawa na "hakuna panties katika philharmonic." Ikiwa rafiki wote walikuwa wamefunikwa na scabs, hata wakati huo wangeepuka kutoka kwake kidogo. Alikuwa na rafiki mmoja tu - yule yule "mchezo wa kucheza yasha" kutoka lango la Pokrovsky na kuandika kutoka kwa darasa sambamba ambaye alisoma katika shule moja ya muziki ya piano. Wakati mmoja rafiki yangu mpiga kinanda alikuwa akirudi nyumbani na rafiki yake mpiga kinanda baada ya tamasha la kuripoti kwenye muziki. shule. Njia yao ilipitia maeneo yenye uadui ya Wahindi wa damu - ua wa majengo ya ghorofa tano. Hapa na pale, kama mbegu, punks zilitawanyika. Kulingana na rafiki yangu mpiga fidla, jioni hiyo wangefaulu kupita bila hasara, ikiwa sivyo kwa jabot. Wote wawili walikuwa wamevalia suti za tamasha na jaboti nyeupe-theluji. "Kwa frill katika yadi" ni changamoto ambayo haiwezi kupatikana katika ulimwengu unaofanana, kwa sababu ni nini kinachoweza kuwa mbaya zaidi kuliko "bila panties katika jamii ya philharmonic"? Lakini ilikuwa mbaya zaidi. Kama rafiki wa mpiga fidla alisema, punk walikasirika sana hivi kwamba walianza kuwapiga mara moja.
Waliweza bila utangulizi, bila haya yote "utakuwa wa nani", "unajua nani" na "nipe mwanga." Muziki uliokoa wandugu. Sio kwamba walipanga kupanga tamasha la ghafla kwa wapanda ndege na kulainisha mioyo yao. Mara kadhaa tu mwanamuziki huyo alifanikiwa kumpiga mtu kichwani na kesi na violin, ambayo aliwaondoa washambuliaji, na pakiti ikapungua. Na kisha classic "ndio, inafanywa nini" ilifika kutoka kwa bibi kwenye benchi, katika nyumba ya karibu kulikuwa na hatua kali, kwenye kizingiti ambacho afisa wa polisi wa wilaya alitoka na kuanza kuumiza tumbo lake kwa kutisha - kwa neno moja, watu hao walifanikiwa kutoroka. Baada ya kukimbia kwa umbali salama, walitazama pande zote na kugundua kuwa walikuwa wamepigwa sana. Mpiga kinanda alimwalika mpiga fidla aende nyumbani kwake ili ajioshe na kujisafisha. Mpiga violini alikubali - alikuwa na wazazi madhubuti, na ikiwa angeonekana kwenye kizingiti katika toleo la sasa, wangemaliza kwa furaha kile punks walianza. "Na ni nani nyumbani kwako?" - mchezaji wa violini ghafla aligundua, - "hawatatutukana?". "Usijali, nina bibi tu," mpiga kinanda akajibu. "Bibi" ni kisawe cha milele cha msamaha na nguzo ya wema, kinyume na ufalme wa wazazi wa uovu, kwa hivyo mpiga violinist alitembea kwa ujasiri katika siku zijazo. Alitembea kwa ujasiri katika siku zijazo na, akipata ujasiri wa ajabu baada ya ukweli, kama akili yoyote baada ya mapigano, alifikiria juu ya faida ya piano juu ya violin vitani. Sasa, ikiwa alikuwa na piano pamoja naye, na sio violin iliyodumaa, wow, basi angepiga vidole vya wahuni kwa kifuniko.Akiwa njiani, mpiga kinanda alimwambia mpiga violini kuhusu bibi yake.
Kuhusu ukweli kwamba yeye ni mtafsiri kwa taaluma, anajua lugha nyingi, anajiunga na "gazeti la riwaya" na alikuwa anafahamu Neuhaus. Akiniambia hadithi hii, rafiki yangu alisisitiza kando mahali hapa kwamba ilikuwa vinaigrette ya kushangaza juu ya jamaa yake ambayo mwenzi wake alimpa siku hiyo. Baada ya maelezo haya, mpiga violinist aliunda picha ya wazi ya bibi katika umbo la mbwa mwenye aibu na miwani mikubwa.Mlango ulifunguliwa kwao na mwanamke mkubwa mwenye mikono mikubwa na sifa kubwa. Miwani tu ilibaki kutoka kwa lapdog. Kama rafiki yangu alivyoona, bibi yake alimkumbusha juu ya Ranevskaya, mara moja Bibi akawatoa wote wawili kutoka kwenye ukanda wa giza hadi sebuleni, ambapo chandelier kubwa ilikuwa inawaka chini ya kivuli cha taa nyekundu. Huko alianza kuwakagua, akipiga midomo yake na kupiga ulimi bila sherehe hata kidogo. Kulingana na rafiki, walikuwa na kitu cha kuona. Nywele katika tangles, mavazi ya tamasha katika tatters, vifungo na nyuzi zilizopigwa. Jaboti ziliathiriwa haswa - zote nyeusi na chakavu. Kana kwamba wamiliki wao walianguka mara kadhaa kila mmoja kwenye shimo la orchestra chini ya ngoma. Mpiga kinanda kwa ujumla aliitoa mfukoni mwake, na kupigwa chini katika pambano lisilo sawa na mwendeshaji wa mashine ya kusagia. Bibi alihangaika karibu nao, miwani yake ikiwaka kwa mashaka na bila kusema neno, jambo ambalo lilimfanya mpiga fidla kuwa na wasiwasi. Kufikia wakati huu, bibi yake mwenyewe angelazimika kurudishwa mara tatu kutoka kwa kuzimia na amonia. Ghafla, bibi alisema kwa sauti ya chini ya kiume, akimaanisha mjukuu wake wa piano: - Kweli, mpenzi wangu, hii imepigwa.
Mpiga piano mara moja alijikwaa na blush nene na, akitazama kwa hatia kwa mpiga violinist, kwa sababu fulani akabadilisha kunong'ona kwa sauti kubwa na kumuuliza Bibi: - Bibi, labda ulitaka kusema "ndoto mbaya"? - Ole, mpenzi wangu, - Bibi alijibu kwa utulivu, - ilikuwa ndoto mbaya jana, ulipoleta watatu kwa Kirusi kutoka shuleni. Na leo ni ujinga tu.
Sasa unaweza kwa uzuri, na muhimu zaidi, kumchokoza mpinzani kwa hila katika mzozo ukitumia mojawapo ya misemo hii.
Wasomi tu na watu walio na ucheshi mzuri na fikira wanaweza kutukana kwa uzuri sana.
Kwa hiyo,
Jinsi nzuri kumkosea interlocutor.
Ulinganifu wowote kati yako na mtu ni bahati mbaya tu!- Je, wewe ni mjinga hivi kila wakati, au leo ni tukio maalum?
- Kama mtu wa nje, una maoni gani kuhusu jamii ya wanadamu?
- Ningependa kukupiga ngumi kwenye meno, lakini kwa nini niboreshe mwonekano wako?
- Angalau kuna jambo moja chanya kuhusu mwili wako. Sio ya kutisha kama uso wako!
- Akili sio kila kitu. Na kwa upande wako, sio kitu!
- Kuwa mwangalifu, usiruhusu ubongo wako uingie kichwani mwako!
- Nakupenda. Wanasema nina ladha mbaya, lakini ninakupenda.
- Je, wazazi wako waliwahi kukuuliza ukimbie nyumbani?
- Laiti ningekuwa na uso kama wako. Ningewashtaki wazazi wangu!
- Usifadhaike. Watu wengi pia hawana talanta!
- Hakuna kosa, lakini una kazi ya kueneza ujinga?
- Endelea kuongea, siku moja bado utaweza kusema kitu kizuri!
- Je, bado unapenda maumbile licha ya yale ambayo yamekufanyia?
- Sidhani labda una msongo wa mawazo!
- Wenzako kama wewe hukua kwenye miti, wanayumba huko.
- Ana akili ya mitambo. Hii ni mbaya kwake, mara nyingi husahau kugeuza mgongo wake kwa upepo.
- Akili yake ni kama mtego wa chuma ambao hujifunga kila wakati anapojaribu kupata jibu!
- Wewe ni mtu wa dunia, mbaya ambayo si sehemu bora yake.
- Alifikiri, hili ni jambo jipya.
- Wakati giza linapoingia, hakika utaonekana bora!
- Ndio, wewe ni mcheshi wa muujiza tu. Ikiwa ni ya kuchekesha, ni muujiza!
- Katika Who's Who unapaswa kutazamwa kama Ni Nini?
- Wewe ni ushahidi tosha kuwa mtu anaweza kuishi bila akili!
- Yeye ni mfupi sana kwamba wakati wa mvua, yeye huwa wa mwisho kujua.
- Ndiyo, wewe ni kiolezo tu cha kujenga mjinga.
- Kwa nini uko hapa? Nilidhani bustani ya wanyama ilikuwa imefungwa kwa usiku!
- Umefikaje hapa? Kuna mtu aliacha ngome wazi?
- Usijaribu kupata chochote kichwani mwako, ni tupu.
- Nadhani haungependa kuhisi jinsi unavyoonekana!
- Habari! Mimi ni binadamu! Nini una?
- Siwezi kuongea na wewe sasa hivi, niambie utakuwa wapi baada ya miaka 10?
- Sitaki ugeuze shavu lingine, ni mbaya tu.
- Sijui wewe ni nani, lakini ingekuwa bora kama haukuwepo, nina hakika kila mtu atakubaliana nami.
- Sijui ni nini kinakufanya mjinga, lakini inafanya kazi kweli.
- Ninaweza kumfukuza tumbili, lakini itakugharimu sana!
- Sikumbuki jina lako na tafadhali usinisaidie kwa hili!
- Sipendi hata watu unaojaribu kunakili.
- Najua ulizaliwa mjinga, lakini kwa nini unarudi tena?
- Najua umejitengeneza. Ni vizuri ukikiri hatia!
- Najua wewe sio mjinga kama unavyoonekana. Hili haliwezekani!
- Niliona watu kama wewe, lakini ikabidi nilipe tikiti!
- Kwa nini wewe ni mjinga leo? Ingawa nadhani hii ni kawaida yako.
Kwa kutumia matusi haya, unachukua jukumu la maneno yako.
Na alianza kukumbuka kwa hiari kesi mbali mbali kutoka kwa mazoezi ya matibabu, wakati wanaume na wanawake walichochewa kijinsia na hali yoyote isiyo ya kawaida ambayo walijaribu kujumuisha wakati wa uhusiano wa karibu.
Katika fasihi ya matibabu, kisanii na hata ya kihistoria, mtu anaweza kupata maelezo ya mwelekeo na mawazo yasiyo ya kawaida na yasiyotarajiwa ambayo yalikuwa na athari kubwa ya kusisimua kwa watu.
Hapa kuna Napoleon, kwa mfano, - ni kiwango gani cha utu, lakini hakupenda usafi katika mahusiano ya karibu. Alifurahishwa sana na pheromones za Teresa mpendwa wake, zilizomo katika jasho lake na siri nyingine. Hivi ndivyo alivyomwandikia kwa barua: “Ninaenda kwenye kampeni. Natarajia kuwasili Ufaransa baada ya wiki 8-10. Acha kuosha." :-)
Nilivutiwa hasa na hadithi ya mwanamke mmoja mwenye bahati mbaya ambaye mume wake alikuwa rubani wa majaribio. Taaluma hiyo inaonekana iliathiri psyche ya rubani huyu (na ikiwezekana kinyume chake - uchaguzi wa taaluma haukuwa wa bahati mbaya): alikuwa na msisimko wa kijinsia na erection kamili tu katika hali mbaya.
Ili kufanya hivyo, alimwomba mke wake, katika usiku wa urafiki, atoke kwenye kutua kwa mlango na kusubiri wakati ambapo mtu kutoka chini atapanda ngazi. Mwanzo wa kujamiiana katika hali kama hiyo ilimleta yule mtu masikini kwa utayari wa lazima wa vita, na kisha yeye na mkewe wakajificha haraka nyuma ya mlango wa ghorofa, ambapo walikamilisha kwa utulivu kile walichoanza.
Mfano mwingine kutoka kwa mazoezi yangu tayari ulikuwa wa kupendeza zaidi kwa mke wa mpenda ngono ambaye hakuwa na bahati ambaye alisisimka sana na wazo kwamba alikuwa akifanya mapenzi na kahaba. Kwa hiyo, "kabla" au "baada ya" mgonjwa kuweka pesa chini ya mto wa mke wake. Mwanzoni, upatanisho kama huo ulimshtua na kumkasirisha mwanamke, lakini kisha akaizoea haraka. Baadaye, hata wakati mume alisahau juu ya pesa na kuachana na mila ya familia, ilikuwa ya kukasirisha, kwani tayari alikuwa na maoni juu ya gawio linalotarajiwa kutoka kwa ngono na mumewe.
Kweli, na labda ya kawaida kati ya wasomi katika kipindi cha Soviet, kulikuwa na ndoto kama hiyo ya ngono:
- wakati wa kujamiiana, mtu mwenye akili iliyosafishwa na ya kisasa, ambaye katika hali ya kawaida ya maisha ni aibu na hawezi hata kutamka maneno yanayoashiria michakato ya asili ya kisaikolojia na marekebisho, anauliza mpendwa wake kupiga kelele kwa kila aina ya maneno machafu. Na wachafu zaidi na wa kutisha zaidi, ndivyo wanavyosisimua, ndivyo athari inayotaka inapatikana.
Ninakumbuka hata jinsi msichana mmoja mwenye bahati mbaya, mwenye akili "alilia ndani ya vazi langu" na akaomba ushauri wa jinsi ya kupanua msamiati wake: wakati huo, hakuna mtu katika jamii yenye heshima aliyelaani waziwazi na hakujieleza kwenye vyombo vya habari. Na hapakuwa na Mtandao, umejaa, kama ilivyo sasa, na maneno machafu ya hali ya juu na chafu.
Mwanzoni mwa miaka ya 90 ya kushangaza, sikuweza kuelewa ni kwa nini wasomi wetu, ambao kazi na dhamira yao ni kuhifadhi na kukuza urithi wa tamaduni ya Kirusi na mtoaji wake mkuu - lugha ya Kirusi, ghafla waligonga maneno machafu: lugha chafu imeingia kwa nguvu. lexicon ya wasomi wetu walioelimika. Imekuwa kawaida ya maisha: kuapa hadharani, kuandika maneno machafu kwenye vitabu na nakala za jarida, na hakuna haja ya kuzungumza juu ya ustaarabu wa lugha chafu kwenye mtandao na hata kwenye sinema.
Wenye akili zetu hata hutangaza wazi kwamba maneno machafu ni kama herufi yenye asili ya kiungwana na yenye mizizi ya kiakili.
Kwa hivyo, "unyenyekevu wa ubepari wa kusema neno la kiapo sio katika idara ya akili" (Tatyana Tolstaya)
Na ndipo ikanijia: hivi ndivyo kutoridhika kwao kijinsia kunajidhihirisha. Chini ya kanuni za tabia katika Umoja wa Kisovyeti, waliwauliza wenzi wao wa ngono kuapa tu wakati wa urafiki - vinginevyo hakutakuwa na msisimko wa kijinsia na erection nzuri. Na mara tu kanuni za tabia zilipungua katika miaka ya 90 (wakati ulimwengu wa uhalifu ulianza kuweka sauti katika maisha yetu), basi wasomi wa ndani mara moja walianza kudhalilisha kutoridhika kwao kwa kijinsia, bila aibu kuzungumza kwa uchafu mbele ya umma wenye heshima. .
Wanaapa na kukamata ndege wawili kwa jiwe moja: wanajiweka kama baridi, na wakati huo huo wanatambua hali za kijinsia na huchochea wenyewe kwa feats.
Tafiti nyingi (hata angani na wanaanga) zimethibitisha kwa muda mrefu kuwa mkeka na lugha chafu huchangia katika utengenezaji wa androjeni mwilini: http://ec-dejavu.ru/m/Mat.html
Kwa hivyo jibu la kitendawili cha kwa nini wasomi wetu wa Urusi sasa wanaapa kama wahalifu liligeuka kuwa rahisi: wasomi wetu wa ndani walioelimika waliambia ulimwengu wote juu ya kutoridhika kwao kijinsia na kutokuwa na uwezo wa kijinsia. Ukosefu wake wa nguvu ulidhihirishwa kikamilifu katika utekelezaji wa dhamira yake - kulinda na kuendeleza utamaduni wa Kirusi.
Ninakaribisha sana mipango mipya ya serikali ya kuanzisha udhibiti katika vyombo vya habari: ni muda gani wenye akili zetu wanaweza kuonyesha hali zao za ngono mbele ya watu wa kawaida? Waache warudi kwenye mila za zamani, wakati wasomi waliapa uchafu tu wakati wa uhusiano wa karibu ili kuwasha moto wa kijinsia na kuimarisha erections zao. Nani anapinga?
Vijana wapendwa, washiriki wa kikundi cha wahalifu kilichopangwa, wavulana na umma mwingine wa wahalifu - hitimisho hili kuhusu uunganisho wa mkeka na erection dhaifu na hali za ngono hazitumiki kwako. Mkeka katika ulimwengu wa uhalifu umeendelea kwa muda mrefu na ngono katika mazingira ya uhalifu hakuna mtu aliyepunguzwa juu yake na haifurahishi ngono.
Uwezo wako ni zaidi ya mashaka. Kuapa zaidi na kutumia dryer nywele, ili uweze mara moja kuamua na kuelewa katika mawasiliano - ni nani kati yetu: nani ni mhalifu na ni nani mwenye akili.
P.S. Shida pekee ni kwamba wasomi wetu sasa sio tu kuapa, lakini pia wakati mwingine kwa raha hujifikiria kama washiriki wa magenge ya uhalifu. Hata mwandishi Akunin kwa kejeli na kwa kugusa alitafakari hivi karibuni juu ya mada kwamba yeye na marafiki zake, waandishi na wachapishaji, pia ni vikundi vya uhalifu vilivyopangwa!
http://borisakunin.livejournal.com/73652.html
Lo, jinsi wasomi wetu wanataka kuwa mafia:
mkeka, uchafu, kundi la uhalifu uliopangwa, hack - nini kutomba .. utamaduni ?!))
Vichekesho na wenzi live.
P.S. Katika Orthodoxy na upagani:
Matumizi ya Mat husababisha kutokuwa na uwezo http://www.medinfo.ru/mednews/2582.html
Hisabati ni maombi ya kishetani.http://kuraev.ru/smf/index.php?topic=449745.0
“Mtu akimchagua mtu mchafu, na siku hiyo kinywa chake kitachemka kwa damu, wala haifai kwake kuubusu msalaba au Injili kwa njia yo yote. matusi. magome, au na mlevi."
"Kitabu cha Uzee na Maisha ya Mababa" ... inaaminika kuwa ni ya kalamu ya St. Dionysius wa Radonezh. Mkusanyiko wa maagizo kutoka kwa mzee hadi kwa mtawa wa usiku mpya.
Kila kitu unachotaka kusema, hata chafu, kinaweza kuonyeshwa kwa heshima ...
Wakati fulani, mwanzoni mwa maisha yangu ya uandishi wa habari, wanasiasa walikuwa wakienda tu kufungua kesi dhidi ya waandishi wa habari ili kulinda heshima na sifa zao, wakidaiwa kukerwa na vyombo vya habari. Halafu hata waandishi wa habari (wengine, sio mimi, ingawa, nakiri, nilikuwa na sanamu kati ya wanasiasa) waliamini kuwa wanasiasa walikuwa na heshima na sifa hii. Na kwa hivyo walikuwa wakitafuta mstari mwembamba kati ya ukweli na eti tusi. Na kila mtu aliogopa kwamba hawataweza kukabiliana na mahakama za "nenki", ambazo tayari ziliweka mfano wa kubadilika kwa kushangaza katika kushughulika na sheria, iliyotolewa na saizi ya mkoba wa mdai ...
Na kwa hivyo, tukikaa kwa njia fulani na glasi ya chai kwenye buffet ya bunge au kwenye mgahawa kwenye ghorofa ya chini ya Hoteli ya Kitaifa (basi ilikuwa bado iko na ilitumika kama makao makuu ya "papa wa kalamu"). aliamua kuunda aina fulani ya uhalali wa wote kwa mahakama ambao watajaribu kuthibitisha kama mwandishi wa habari alikuwa na haki ya kusema kitu cha matusi kwa "mwitu" au la. Na hapa ndio tuliyo nayo. Kwa mfano, mwanasiasa huyo hakupenda kuitwa vile alivyo mara nyingi, yaani mpumbavu. Kisha hapakuwa na shaka: kwa kuwa mwanasiasa anashtaki waandishi wa habari, ina maana kwamba yeye ni mjinga. Wakati huo, hata nadra "majina ya waandishi wa habari" na "majina ya waandishi wa habari" hawakuthubutu kuwafundisha wenzao wanaofanya kazi "shambani" kwa kiburi jinsi ya kufanya kazi.
Kwa kifupi, hapa kuna maandishi ya takriban ya kukanusha tuhuma za mwanasiasa huyo kwa "ujinga" wake: "Mimi, fulani na hivi, mfanyakazi wa chombo hiki au kile, narudisha nyuma maneno yangu kwamba mwanasiasa X ni MPUMBAVU. Sina cheti cha daktari kinachosema YEYE ni MPUMBAVU, kwa hiyo sikuwa na haki ya kusema YEYE ni MPUMBAVU. Sasa, kama ningekuwa na cheti kwamba YEYE NI MPUMBAVU, basi ningekuwa na haki ya kuandika kwamba YEYE NI MPUMBAVU. Na kwa hiyo mwanasiasa X SI MJINGA, maana cheti kikiwa mikononi mwangu siwezi kuthibitisha kuwa YEYE ni MPUMBAVU. Naomba radhi kwa kusema YEYE ni MPUMBAVU bila kuwa na uthibitisho wa uhakika kuwa YEYE ni MPUMBAVU. Ninaapa kwa mama yangu sitaandika tena kwamba YEYE NI MPUMBAVU, kwa sababu anaweza kuwa MJINGA, lakini sina cheti kuhusu hili - kwamba YEYE NI MPUMBAVU. Na kwa mtazamo wa kwanza, samahani tena, haijulikani wazi kuwa yeye sio MJINGA ... ". Naam, na zaidi yote katika roho moja. Kulingana na kiwango ambacho mtu huyo alidai kukataliwa, ilikuwa ni lazima kurudia "kanusho" kama hilo kwa kiwango hicho.
Kisha mazungumzo mengine ya maneno yakaanza kutumika: “Je, unajua jinsi unavyotofautiana na mpumbavu? - Vipi? - Hakuna. Kila kitu kinaonekana kusemwa kwa uwazi iwezekanavyo, lakini hakuna tusi moja kwa moja, kwa sababu ulijibu kwa heshima swali la mtu mwingine. Na, kama unavyojua, usiulize - hautadanganywa ...
Na sasa wakati umepita. Wanasiasa hawakuenda tu bila kipimo, lakini, ole, hawakuongeza chochote katika maendeleo ya IQ yao (hivi ndivyo uwezo wa mwanasiasa wa "peresic" wa Kiukreni mzalendo kuona mara moja tofauti kati ya kinyesi kioevu na mvua sasa ni ujanja. imefafanuliwa, kwa mfano). Mahakama zimeongeza unyumbufu wao mara tatu na kufaulu katika kesi ya kesi ikiwa mfuko wa fedha bado uliamuru yaliyomo katika uamuzi.
Lakini mbinu ya "matusi yasiyo na hatia", inageuka, haikusimama. Kazi yetu ya kuomboleza haijapotea bure, lakini imepata watu wanaostaajabia na wa kisasa na warithi. Hivi majuzi, nilipokea ujumbe kama huo kwenye mitandao ya kijamii kwenye Mtandao chini ya kichwa cha jumla "Kujifunza kuwa mchafu kwa akili." Labda ilikujia pia, kwa hivyo nakukumbusha tu. Sina cha kuongeza au kupunguza, kimsingi, hakuna chochote.
01. Kufanana yoyote kati yako na mtu ni bahati mbaya tu!
02. Je, wewe ni mjinga hivi kila wakati, au leo ni tukio maalum?
03. Kama mtu wa nje, una maoni gani kuhusu wanadamu?
04. Ningependa kukupiga teke kwenye meno, lakini kwa nini niboresha mwonekano wako?
05. Kuna angalau jambo moja chanya kuhusu mwili wako. Sio ya kutisha kama uso wako!
06. Ubongo sio kila kitu. Na kwa upande wako, sio kitu!
07. Kuwa mwangalifu, usiruhusu ubongo wako kuingia kichwani mwako!
08. Nakupenda. Wanasema nina ladha mbaya, lakini ninakupenda.
09. Je, wazazi wako waliwahi kukuuliza ukimbie nyumbani?
10. Ningekuwa na uso kama wewe, ningewashitaki wazazi wangu!
11. Usifadhaike. Watu wengi pia hawana talanta!
12. Usiudhike, lakini kazi yako ni nini kueneza ujinga?
13. Endelea kuzungumza, siku moja bado utaweza kusema kitu kizuri!
14. Je, bado unapenda maumbile licha ya yale ambayo yamekufanyia?
15. Sidhani, labda una sprain ya ubongo!
16. Wenzio kama wewe hukua kwenye miti, wanayumba huko.
17. Ana akili ya mitambo. Hii ni mbaya kwake, mara nyingi husahau kugeuza mgongo wake kwa upepo.
18. Akili yake ni kama mtego wa chuma ambao huziba kila mara anapojaribu kutafuta jibu!
19. Wewe ni mtu wa ardhi, ni mbaya kwamba si sehemu bora yake.
20. Alifikiri - hii ni kitu kipya.
21. Hatimaye giza linapoingia, hakika utaonekana bora!
22. Ndiyo, wewe ni mcheshi wa muujiza tu. Ikiwa ni ya kuchekesha, ni muujiza!
23. Ndani ya Nani unapaswa kutazamwa kama Ni Nini?
24. Wewe ni ushahidi hai kwamba mtu anaweza kuishi bila akili!
25. Yeye ni mfupi sana kwamba wakati wa mvua, yeye ni wa mwisho kujua kuhusu hilo.
26. Ndiyo, wewe ni template tu ya kujenga idiot.
27. Kwa nini uko hapa? Nilidhani bustani ya wanyama ilikuwa imefungwa kwa usiku!
28. Umefikaje hapa? Kuna mtu aliacha ngome wazi?
29. Usijaribu kutafuta chochote kichwani mwako, ni tupu.
30. Nadhani hungependa kujisikia jinsi unavyoonekana!
31. Habari! Mimi ni binadamu! Nini una?
32. Siwezi kuongea na wewe sasa hivi, niambie utakuwa wapi baada ya miaka 10?
33. Sitaki kugeuza shavu la pili, ni mbaya tu.
34. Sijui wewe ni nani, lakini ingekuwa bora ikiwa haukuwepo, nina hakika kila mtu atakubaliana nami.
35. Sijui ni nini kinakufanya kuwa mjinga, lakini inafanya kazi kweli.
36. Ninaweza kumfukuza tumbili, lakini itakuwa ghali sana kwako!
37. Sikumbuki jina lako na tafadhali usinisaidie kwa hili!
38. Sipendi hata watu unaojaribu kunakili.
39. Najua ulizaliwa mjinga, lakini kwa nini unarudi tena?
40. Najua kwamba ulijifanya mwenyewe. Ni vizuri ukikiri hatia!
41. Najua wewe si mjinga kama unavyoonekana. Hili haliwezekani!
42. Niliona watu kama wewe, lakini ikabidi nilipe tikiti!
43. Kwa nini wewe ni mpumbavu hivi leo? Ingawa nadhani ni kawaida yako.
Na pia ninataka kutoa kitu ambacho kinaonekana kutoka kwa opera tofauti, lakini kama ya kuburudisha. Kwa maana si tu ya mafumbo, bali pia ni sifa kwa upande mmoja, na ukweli, ingawa ni matusi, kwa upande mwingine. Lakini kwa nini inakera? Sio Urusi inayoamuru bei ya mafuta, lakini wale ambao, wakifikiria juu ya moyo wao wa ndani na kutaka kuanguka, walimfunga kwenye "dawa" hii - utegemezi wa bei. Na ikawa ya kushangaza - "muuzaji wa Drag" akaanguka katika utegemezi wa "mtumiaji". Na sasa "mfanyabiashara wa madawa ya kulevya" anajikunyata, na "mtumiaji" anaburuta. Maana inategemea...
Kwa kifupi, hii ndio kitakachotokea ulimwenguni ikiwa mafuta yatagharimu:
$200 - vilabu vyote vya Ligi Kuu ya Uingereza vinamilikiwa na oligarchs wa Urusi;
Dola 300 - iliamuliwa kushikilia Michezo kumi ijayo ya Olimpiki huko Sochi (majira ya joto na msimu wa baridi);
$400 - Japan inataka kujiunga na Visiwa vya Kuril;
Dola 500 - uchafu wa Kirusi unakuwa lugha rasmi ya Umoja wa Mataifa (kwa ombi la kibinafsi la wavulana wa Voronezh);
$ 600 - zawadi maarufu zaidi kwa mwanafunzi wa darasa la kwanza - Mercedes na dereva wa kibinafsi kwa safari za shule;
$ 700 - sherehe ya Oscar imeahirishwa kwa siku mbili ili kushikilia utendaji wa asubuhi wa kikundi kidogo cha chekechea cha Vologda Nambari 3 kwenye ukumbi wa michezo wa Kodak;
$ 800 - wanafunzi wa darasa la 6 wa shule ya St. Licha ya kila kitu, mchezo wa vita bado ni mchezo unaopendwa na watoto!
Dola 1000 - Kanada inakuwa somo kubwa zaidi la Shirikisho la Urusi. Yakutia, ili kupata tena hali yake iliyopotea, inanunua Brazil na Australia, na inapokea Mongolia kwa mabadiliko ...
Hiyo, kwa kweli, ndiyo yote. Tunacheka ikiwa mtu ni mcheshi. Ikiwa sivyo, tunajifunza mafumbo. Na bado itakuwa funny.
Vladimir SKACHKO (kulingana na mtandao)
Encyclopedia ya Red Burda: KATIKABACHANE (zamani-wamesahau) - kuhani wa kike. Anakula kwa heshima ya Warumi wengine. mungu Bacchus. Imetajwa kwa mlinganisho na waziri wa Kirusi nyingine. mungu Loch ("pelvis").
JACK - shujaa wa kadi nyingi (miaka 36) za kucheza. Inajulikana kwa kulala na miguu yao pamoja.
WEWE, WAVEGUIDES - kipindi maarufu cha Runinga kwa wafanyikazi wa Manowari ya Bahari Nyeusi.
WEWE, WANGA - sawa kwa wafanyikazi wa bonde la makaa ya mawe la Chernomordsk chini ya ardhi.
WEWE, MAYAI - sawa.
Varan - mnyama wa jangwani, shujaa wa hadithi nyingi za mashariki kuhusu Bibi wa Mlima wa Mchanga. Mjusi wa kike wa kufuatilia anaitwa "obca".
AFYA YAKO - rufaa kwa paramedic katika Jeshi la Tsarist. (Linganisha "Heshima yako!" - rufaa kwa afisa.)
Jeshi la anga - vikosi chini ya ushawishi wa ambayo raia wa anga wanaweza kusonga kwa umbali uliowekwa kulingana na agizo.
Mboga - mfumo wa maoni juu ya nyama, ambayo huwezi kula nyama, lakini unaweza kuwa kutoka kwa nyama.
KWA SABABU - neno ambalo halina maana. Hutumikia washairi katika visa hivyo wakati silabi moja zaidi inahitajika kwenye mstari, lakini haitoshi. (Kwa mfano: "Niambie, mjomba, V. si bila sababu ...", "V. kulikuwa na mapigano ya kupigana ...", nk)
VIENNA ni jiji ambalo wauguzi wasio na uzoefu na waraibu wa dawa za kulevya wenye uzoefu hawawezi kuingia.
MWAMINIFU - mtu ambaye amekunywa vizuri.
UAMINIFU KWA NYUMBANI ni oksimoroni. Kwa kweli, unawezaje kuvunja uaminifu kwa kile ulicho nacho?
VITICULTURE - sehemu ya kukua kwa matunda (pamoja na mananasi na apricot kukua).
SCREW - Mchezo wa bodi wa Kirusi ambao utafunga screw ya urefu wa mm 100 kwenye meza haraka.
VISSARION - baba wa Stalin Joseph V.-cha, Babu wa watu wote (Babu ya Watu).
VOVochka - Vita Kuu ya Patriotic.
MAJI ni dutu inayofanya asilimia 70-75 ya mtu. Maudhui ya juu ya V. katika mwili ni wakati wa kuamka.
DROPSY - ugonjwa. Moja ya darasa zima la magonjwa, kama vile dugout (washiriki walikuwa wagonjwa nayo), bati inaweza (vizuri, iko kwenye bwawa, kwa kweli), nambari ya morse (aina ya parkinsonism kati ya waendeshaji wa telegraph), ngazi (farasi tu hupata). wagonjwa), oatmeal (mabwana pekee wanaugua), kitambaa cha miguu (miguu ya ugonjwa kwenye vipakiaji bandarini), pombe (ugonjwa wa jumla, janga).
KIJESHI GEORGIAN - tabia ya askari wa utaifa wa Georgia. Vinginevyo, inaitwa tu "kijeshi". Mwingine uliokithiri ni "Kijojiajia".
KUKUA ni ahadi. Ina maana: "Nitakwenda nayo kuvuna ngano."
DISTRURBANCE (anat.) - mabadiliko katika misuli.
VOLGO-DON - ushindi wa mawazo ya Michurin, mto wa mseto.
DRAGGER - rafiki wa mtu MWAMINIFU (tazama).
CROW - rufaa ya upendo kwa msichana, mke. Tumia pamoja na "ndege", "shomoro", "tai".
VOROTILA - hivyo wanasema kuhusu mwanamke ambaye alilipa deni. Ikiwa V. sio deni lote au bado V., basi wanasema vibaya.
ELIMISHA (kawaida - watoto) - kuwapigia kelele na kuwafanya wafanye kila kitu.
MASHARIKI - jibu la kawaida kwa swali: "Wax?"
HAPA-HAPA (eng. Nini? Nini?) - nini-nini?
VOTOPARAT - typo.
VRONSKY (Kiingereza kibaya - kibaya) - shujaa wa moja ya riwaya za L. N. Tolstoy, anayejulikana na tabia isiyo sahihi.
KATIKA HOTUBA YAKE KWENYE CONGRESS YA XXVI YA CPSU LEONID ILYICH SAID - tazama XXVI.
VULCANIZER ndio taaluma kuu huko Kamchatka. Kama sheria, V. inajulikana.
VYKUSI (kutoka Kirusi. NAKOS!) - kitenzi. Haijabainishwa f. PUMP PAmpu.
