|
(juurdluse materjalidest)
|
Meil õnnestus leida inimene, kes peidab end nende nimede all ning pikkade intiimsete vestluste ja paari viinapudeli kaudu saime teada mõned faktid tema isiklikust eluloost.
1. osa. Põhjapõdrakasvataja Beldjev.
(krahv Beldjevi isiklikust toimikust)
Perekonnanimi: Beldjev (ta sai selle mitte sündides, vaid Jekaterinburgi Interneti-ruumi tungides).
Elukutse: põhjapõdrakasvataja
Rahvus: pole täielikult määratletud (handid või mansid või neenetsid, üldiselt pole vahet!)
“Üldiselt elas nõukogude ajal tõeline põhjapõdrakasvataja nimega Beldjev ... Vapra hirvekasvatuse eest autasustati teda isegi medali või isegi töökangelase tähega :))) Ja ma tegin selle hüüdnime tema mälestuseks iidne lintsalvestis, mis olid kasutusel nõukogude korra ajal. Praegu teeb seda Shura Karetny, jutustab lugusid ja siis oli see Gennadi Khazanovi monoloog. Ühesõnaga, seal oli lugu Nõukogude turistide rühmast, kes läksid välismaale. Nende hulgas oli ka põhjapõdrakasvataja Beldjev, kellest terve tee sai "Ma ei taha ööbaari minna, ma tahan Nurengrisse!" Siin tegin selle tegelase mälestuseks endale hüüdnime :) "
Perekondlik staatus: Ta on olnud abielus 180 korda ja tal pole oma lapsi. Perekonda ja abielu institutsiooni koheldakse austusega. Ta armastab lapsi peaaegu nagu Lenin.
"Täiskasvanud talupoja jaoks on täielik õudusunenägu elada oma perega koos vanematega. Peate ise maja tegema (üürima, ehitama või vähemalt midagi) ja ülejäänu on oblomovism ja elementaarne lugupidamatus oma pere (naise ja lapse) vastu. Kunagi, vanasti, olin abielus. Ja ta elas oma naise korteris :) Pärast seda, kui mind kolmandat korda välja visati ja ma tagasi tulin (pere, see, see jne), olid mul asjad kaasas, nagu politseisse minnes - nii et sisse pakk kaasa võtta. Ja 4-ndal korral ma lahutasin .... Mees, isegi kui ta on orb, jääb ikkagi ellu.
Hobi: kokkamine, tehnika, tikkimine kitsega. Üldiselt väga ökonoomne.
>>> retsept Beldjevilt
1. Kuninglik eelroog viinale.
100-200 grammi väikesteks tükkideks (1x1 cm) lõigatud värsket sealiha. Sool + pipar. Kaks suurt sidrunit, millest ekstraheeritakse mahl. Liha valatakse mahlaga. See pannakse 30 minutiks külmkappi.Siis - viin klaasidesse, liha kahvlitesse.
2. Sealiha (liha) soolatakse pipra ja küüslauguga, seal on tilli. Infundeeritakse soolvees külmkapis 2 päeva. Seejärel lõika tükkideks ja külmuta.
>>> Beldjevi oskusteave
Mida teha saabaste libeda tallaga? Vaja läheb "nahka", suure teraga kangapõhise lihvimiskindlat paberit (majapidamises ja töövahendite olemasolul), liimi nagu supermoment ja käärid. Poleeritud paber, lõika välja soovitud suurusega tükid ja liimi tallale. Keskmise jääga piisab sellistest "sõrjadest" nädalaks. Eksperimenteeritud "oma" laste peal - tõesti 1 nädal. Siis - uuesti kleepimine (kus praegused saapad olid "Grinders" tüüpi - ei saanud kruvisid läbi lõigata, sest põrand võis kriimustada ja lihvpaber oli asi).
>>> kasulikud nõuanded Beldjevilt
Mida teha, kui silmad monitorist väsivad? Noh, ühesõnaga, narkootikumide, mitte fkurse jaoks.
Ise - pesen nägu sooja veega 1 kord 2 tunni jooksul. Lisaks - teen pausi 10 minutit, istun magamiskottide kompressidega. Näo välimus muidugi "muutub" mõnevõrra, kuid silmad tunnevad end kõige paremini.
Religioon: pilvine. Proovinud kõiki maailma religioone. Praegu usub endasse, samas ebausklik.
"Tulete kirikusse ja ütlete sellise teksti: "Kallis Jumal, mitte teenete järgi, vaid halastusest, anna mulle ..." - siis kirjeldate üksikasjalikult, mida soovite saada. Siis ütled - "Aamen!" ja lähed koju. Soovid täituvad 2 minutist 1 aastani"
"Sa ei saa inimesest üle astuda. Lapsepõlves öeldakse, et selline inimene ei kasva, kuid tegelikult kaob seksuaalne soov. Samas kohas - mehel või naisel on võimatu voodis üksteisest üle ronida.
Isikuomadused: võib olla agressiivne, kuid ainult kõige äärmuslikumatel juhtudel (ilmselgelt, kui Beldjevi meelest ilmub domineeriv vastuvõtja nimega Marat Mammadov).
"Muidugi võite tülli minna. Kuid pole saladus, et isegi Schwarzeneggeril ja Jackie Chanil on munad, maks ja Aadama õun. Löö palle rusika ja põlvega – alt üles. Seega on löögiefekt kõige tõhusam. Midagi kohutavat ei juhtu - nad ei sure sellesse ja paljunemisvõime ei kao (usaldage minu sõna). Maksal (kui inimene seisab teie ees, on tema maks vasakul ja peate lööma vasaku käega). Löögi suund on küljelt üles selgroo poole. Rusikas või küünarnukk.
Noh, Aadama õun on ka Aafrika Aadama õun. Löö teda kergelt, torka peopesaga – tundub, et sellest ei piisa. Vanad Hiina mungad, kes tegelesid kõigega, sh. ja võitluskunstid. Nad ütlesid: "Ole õrn, jäädes samal ajal kindlaks."
2. osa Marat Mammadov.
(loomingupäevikutest (creatiffof) gr. Mamedova M.M.)
Lugu uueks aastaks
Milliseid kingitusi teile tuua, mu kallid tütred?
Too mulle, isa, muster! - ütles vanem.
Dokhtura, eks?
Ei, isa. Muster. Ovaalid joonistamiseks. Ja logaritmiline joonlaud.
Mitu sentimeetrit, kallis?
Vahet pole, isa. Kas mäletate?
Pea meeles, vana daam. Ja mida sa tahad tuua, mu keskmine tütar?
Ja mulle, isa, too tester.
Prae kreekereid?
Jah, mitte röster, isa, vaid tester. Selline seade. Mõõtmine. Juhtmete, klambritega. Kuni kilohm. Ja ärge võtke e-kirju. Ma tahan vana. Ta on mulle tuttavam.
Oh, - ohkas isa, - ja mida sa tood, noorim?
Ja mulle, isa, too freespink. Ja ka - pusle, veski, Boschi augustaja ja kompaktne elektrikeevitus. Aga ärge elektroode tooge, ma saan need ehitusplatsil.
Su ema! - keerutas isa. - Te olete naised! Oled põgenemas! Viigimarjad sulle, mitte pusle! Huulepulk sulle, huulepulk sulle ja sulle, pisike, huulepulk, küünelakk ja ajakiri Cosmopolitan. Ja kui ma ära olen, siis ristpistes! See on selge? Ärge ehitage piirdeaedu, ärge kaevake kraave, ärge raiuge küttepuid. Jumal andis tütred!
3. osa Maksim Viktorovitš G****v.
Tööelu biograafia (ajaloo kuulsusrikkad leheküljed)
Kui Beldjev oli 10-aastane, pääses ta pressikeskusesse ja Caraveli laevastikusse, kus ta otsustas 12-aastaselt saada ajakirjanikuks ...
Ta lõpetas Sverdlovski (praegu Jekaterinburg) Nõukogude kooli nr 88.
Kaks aastat töötas ta Uralsky Rabochiy trükikojas. Suletud silmadega saab ta kokku panna masina võlts-Reichsmarkide trükkimiseks.
Kui ta kutsuti sõjaväe registreerimis- ja värbamisbüroosse, kirjutas ta avalduse, milles palus saata ta Afganistani Demokraatlikku Vabariiki kodumaad kaitsma. Kohe anti välja "valge" pilet – nii ei saanud Beldjevist astronauti.
IN 1989 astus USU tööliste, talupoegade, sõdurite ja meremeeste teaduskonda, mille järel astus ta ajakirjandusteaduskonda.
IN 1990. aasta tuli gümnasistide ajalehte "Aken" hirmutama Üleliidulise Ametiühingute Kesknõukogu (need on pioneeridega tegelenud tädid) ja Üleliidulise Leninliku Kommunistide Liiga Linnakomitee esindajaid. (praegu asub selles majas GUM ja seal, kus oli esimese sekretäri kabinet, müüakse naiste aluspesu).
IN 1991. aasta heideti ajakirjandusteaduskonnast akadeemilise ebaõnnestumise tõttu välja. Samal ajal müüs ta “laulnud” viina, kirjutas “sinu poisi” kohta märkmeid ning sõitis ilma rahata ja passita Harkivist Barnuali.
IN 1993. aasta naasis ajakirjandusteaduskonda, mille lõpetas 2005. aastal, olles õppinud kokku 15 aastat.
1997–1996- Ajakirjade Automotive Courier ja Automobiles and Spare Parts peatoimetaja.
2000-1997- autojuhtidele mõeldud ajakirja "Stoppmatkad" peatoimetaja. Jekaterinburg".
2002–2000- Venemaa Föderatsiooni nafta- ja gaasikompleksi "Neftegaz.Ru" veebisaidi peatoimetaja. Eraldi austus eka-emmede vastu - Koalla, Marya ja Buturchanka.
2003–2002- Ajakirja “VALI suurlinna ahvatlused” peatoimetaja. Jekaterinburg".
2003 G. - ajakirja "Armastuse, kiusatuste, meelelahutuse TERRITOORIUM" peatoimetaja.
jaanuar 2004- Ülevenemaalise reklaamifestivali "Idee! 2004" pressisekretär (koht ja aeg - Sotši, 1.-4. mai 2004)
mai 2004- autoajalehe Avtodrive, saidi http://www.avtodrive.ru/ toimetaja, uudisteraadio saate Avtodrive saates TOK-RADIO 107.6 FM.
Tänapäeval vallutab põhjapõdrakasvataja Beldijev venekeelse Interneti tohutuid avarusi.
toimetuse märkus:
Kuna meie erikorrespondent, pärast kohtumisi kahe hüpostaasiga gr. G****va ja ametnik tööreisidel kangelaslinna Bobruiskis on täieliku ametialase kurnatuse tõttu ravil ülalmainitud Bobruiski psühho-neuroloogilises dispanseris, härra G****v oli lahkesti nõus vasta U-mama veebisaidi külastajate küsimustele:
- Kui teil oleks saatusekriit, mida te neile kirjutaksite?
Kui põhjapõdrakasvataja Beldjevil oleks saatusekriit, siis ta kirjutaks, et emad sünnitavad kiiresti ja valutult.
- Milliste inimestega teile meeldib rääkida ja kellega mitte? Kellega sa kunagi vendlust ei jooks?
Beldjev on lahke ja rõõmsameelne põhjapõdrakasvataja. Seetõttu ei joo ta koos ebasõbralike ja kurjadega, aga ülejäänutega joob. Ja mitte ainult juua.
- Kas olete olnud abielus ja kui jah, siis mitu korda?
Suurepärane laulukirjutaja Maksud Alibabajevitš (alias Põhjapõdrakasvataja Beldjev, Marat Mammadov, Kõigi aegade ja rahvaste suur Akyn) on kahjuks juba korra ametlikult abielus olnud kõikvõimalike autode, joodiku peo ja templitega passis. Maksud Alibabaevitšil on tollest ajast palju mälestusi, mis vahel häguses meelest esile kerkivad. Täna elab Maksud Alibabajevitš oma pere pesas otse metsas ja ta korraldab oma isiklikku elu, tehes mongoli-tatari rüüste lähedalasuvatesse tsivilisatsioonikeskustesse.
- Beldjev "ilma meigita" - milline ta on?
Ilma meigita Beldjev on koletu ja hingetu, kuna ta on tüüpiline Krimmi hordi esindaja, kelle seltsimees Stalin 1947. aastal hoolega Uuralitesse, riigi tugipunkti, transportis. Nii et parem on vaadata Beldjevit meigiga, ta pole nii hirmus, kui ajalehed temast kirjutavad ("... ja ajalehed on alati õiged!" (c) K. Kintšev).
Millised on teie lapsepõlve eredamad mälestused?
Põhjapõdrakasvataja Beldjev ei unusta kunagi, kuidas ta 1982. aastal ülevenemaalisesse pioneerilaagrisse "Orljonok" jõudis. Otse tema ees oli vahetus minemas. Üks tüdruk nuttis palju. Selgus, et tüdruk oli pärit Liibüast ja Orlyonokis olles puhkes tema Liibüa kodus sõda.
Mida sa siin elus tegelikult kardad?
Selles elus kardab Beldijev tõeliselt kaotada lähedasi ja surra ise mingit rumalat surma. Ta kardab ka hambaarste!
- Kas teete selles elus plaane või olete fatalist?
Legend Põhja- ja Lõuna-Beldjevist teeb pidevalt mingeid plaane, kuid detailide pärast ta tegelikult ei tapeta, nii et elab, nagu vanaisa Lenin pärandas.
- Kuidas suhtute mõistesse "naisloogika"? Too mõni näide võimalusel?
Meie, põhjapõdrakasvataja Beldjev ja Maksud Alibabajevitš, arvame, et loogika on mõiste, mis ei ole korrelatsioonis ühegi sooga. Ja seda, mida nimetatakse "naisloogikaks", on õigem nimetada "naise mentaliteediks", mis erineb "meeste mentaliteedist".
- Miks arvate, et mehed on "naiste saitidest" huvitatud? Miks nad sinna lähevad?
Meie, põhjapõdrakasvataja Beldijev ja Maksud Alibabajevitš, arvame, et mehed pole mitte ainult peenisega sularahaautomaadid, vaid ka väga uudishimulikud loomad, kes on huvitatud “teises maailmas” toimuvast.
Mis tüüpi naised sind köidavad? Sinu unistuste naine?
Kurttummast blondiinist, kelle suurus on 8, me ei räägi, see on kuidagi hakitud. Meie unistuste naine on sõber ja armuke ühes klaasis. Et ei oleks igav läbi elu ja vanaduses pikkadel talveõhtutel kiiktoolis mõnusalt koos kiikuda.
Kui pikk oli teie pikim suhe?
ICQ pikim suhe on 2,5 aastat.
Pikim suhe päriselus on 8 aastat.
- Mis on su lemmik seksuaalne asend?
Lemmik, kuid veel testimata seksuaalasend - suusatamine võrkkiiges seistes. Oleksin seda juba ammu proovinud, aga ma ei jõua kõiki suuski kätte võtta.
- Kas olete seksinud avalikes kohtades ja kui jah, siis kus täpselt?
Öösel seksiti Ajalooväljakul pingil (noh, erinevatel muudel pinkidel), ehitusplatsil ja trammis (marsruut "A") "tipptunnil" (seal sai vanaproua peaaegu infarkti ).
- Lemmik alkohoolne jook?
Tegelikult hakkas põhjapõdrakasvataja Beldijev alkoholi jooma 21-aastaselt ja enne seda ei joonud ta isegi aastavahetuseks šampanjat. Kui Beldjev esimest korda jõi, mõistis ta, et tema tavapärane seisund on kerge alkoholijoobe seisund. Seetõttu joob Beldev harva, kuid tabavalt. Konjakit ta alkoholist ei seedi (seda võib juua siis, kui langeb olekusse “võin juua mida iganes”, aga sulelise lonksu peale kainenevad). Arvukate katsetega selgus, et põhjapõdrakasvataja lemmikjook on Isabella punane vein. No ja siis kõik muu peale konjaki. Muide, konjak "Louis XIII" (97 tuhat rubla pudel poes "Napoleon") ka ei pingul.
Kuidas teid koolis narriti?
Naerad küll, aga põhjapõdrakasvatajat Beldjevit koolis ei narritud. Kui Beldjev töötas pioneerijuhina, kutsusid lapsed teda "haamriks" tähenduses "hästi tehtud".
- Teie elu kõige kohutavam vale? Kas see pidi sind petma?
Hirvekasvataja pani toime kõige kohutavama vale, kui ühel päeval tahtsid kuritegeliku maailma esindajad näha, mis Beldjevil sees on. "Ostap kandis" no shit! Ja nüüd - põhjapõdrakasvataja on endiselt tsirkuseareenil ja tema vestluskaaslased, paraku ...
Kord petsid Beldjevit mustlased mingi pisiasja pärast. Sellest ajast peale tormab põhjapõdrakasvataja Beldjev mustlasi nähes nende juurde hüüdega: «Ilus, kullake aedik üle! Mis juhtus, mis ei juhtunud - ma räägin teile kõike! ” Seetõttu lähevad mõned mustlased Beldjevist mööda.
- Kes teid saidile "juhtis" ja miks te siia jäite?
Beldjev tuli saidile, et uurida "seadmete juhiseid". Seadmed on asjad, mis ühendatakse arvutiga. Näiteks hiir või välkmälukaart on arvutiseade. Ja siis otsustas põhjapõdrakasvataja hakata lapsi kasvatama (noh, et ta ise nõusid ei peseks ja kuni pensionini viina järele ei jookseks). Kuidas aretada? Kellelt nõu küsida? Kõigepealt peate vaatama, mida nad selle kohta Internetis kirjutavad. Näiteks kui Beldjevi majas elas jänes, aitas internet põhjapõdrakasvatajal palju. Ka sel juhul on sellised saidid tõeline aare inimkonna meespoolele, kes soovib hakata lapsi kasvatama.
Tõsiselt, põhjapõdrakasvataja hakkas paljusid probleeme erinevalt vaatama, tema “nägemine” paranes.
- Mida sa lapsena kartsid?
Lapsena luges Beldjevi ema muinasjuttu, kus oli tegelane – vana naine-surm. Pärast seda kartis Beldjev kõike ja veelgi enam ei läinud ta pimedasse tuppa.
- Raamat ja film elus?
Kõige pretensioonikaim raamat, mida põhjapõdrakasvataja Beldjevi loeb, on Piibel ja V.Krapivini Tuvilaud kollasel heinamaal. Ja kino "elus" - "Vabatahtlikud komsomoli liikmed".
- Kuidas suhtute erinevatesse "vähemustesse"?
Põhjapõdrakasvataja on sündinud NSV Liidus, lõpetanud nõukogude kooli, kus talle õpetati, et inimesed on igal pool inimesed, olenemata nahavärvist, usust ja keelest. Seega on Beldjev tolerantne põhjapõdrakasvataja.
- Kelleks sa tahaksid saada oma lapse jaoks: sõbraks, autoriteediks iga hinna eest, iidoliks?
Iga hinna eest autoriteediks saamine - parem on minna otse Bobruiski, paljajalu ja määrdunud kaltsudes. Kui laps on väike (kuni 5-aastane), on lapsepsühholoogia järgi kõik vanemad tema jaoks "iidolid". Järgmine - peate saama autoriteetseks sõbraks. Et ka neljakümneaastaselt tuleks “laps” sinu juurde kui parima sõbra juurde.
Afftarskaja kirjavahemärgid ja õigekiri tsitaatides on säilinud.
Intervjuu koostamisel ei saanud kannatada ükski ajakirjanik.
Pärast selle intervjuu lugemist pole teil õigust vaikida. Midagi, mida sa ütled, ei kasutata sinu vastu.
Ühel päeval istus kurb põhjapõdrakasvataja Beldjev oma yaranga sissepääsu juures ja ohkas kurvalt. Ta pole juba nädal aega midagi süüa saanud. Kala ei tahtnud üldse kinni püüda, Kalašnikovi automaadi padrunid said otsa, nii et Medvedit polnud enam võimalik tulistada, isegi rajooni põhjapõdrasammal oli juba kokku korjatud ... Seetõttu põhjapõdrakasvataja lihtsalt istusin ja unistasin...
Ja ta unistas kaugetest maadest ja eksootilistest loomadest. Kõige enam meeldis põhjapõdrakasvatajale imekauni nimega Austraalia riik. AUSTRAALIA! See sõna veeres mõnusalt suus ja ajas sülje välja. Beldjev teadis, et kauges Austraalias on palju ilusaid loomi. Neile mõeldes vajutas põhjapõdrakasvataja tahtmatult oma truu Kalaši päästikule.
Üks valge mees rääkis kord põhjapõdrakasvatajale, et Austraalia aborigeenide seas on kõige maitsvam roog jaanalinnumuna. Ütleme, et selles on palju vitamiine ja mineraalaineid ning seetõttu on see meessoost elanikkonnale väga kasulik. Seda meenutades vajutas põhjapõdrakasvataja oma Kalaši päästikule teist korda.
Sukeldunud magusatesse unenägudesse, ei kuulnud ta kohe helikopteri ühtlast mürinat. "Kas tõesti geoloogid?!" välgatas põhjapõdrakasvataja peast läbi. Jah, nad olid geoloogid, kes tõid talle humanitaarabi. "Ma loodan, et peale turvaseksi brošüüride mõtlesid nad sinna panna vähemalt natuke toitu?" mõtles põhjapõdrakasvataja kurvalt ja asus kehahoiakut muutmata oma saatust ootama. Helikopter tiirles veidi üle yaranga ja siis kukkus selle sisikonnast välja kaks piklikku kasti nagu kaks maamiini. Õhku läbi lõikava vile saatel kukkusid kastid täpselt lõkkeauku.
Maapinnale jõudes purunesid õhukesed lukud ja kogu sisu kukkus välja. Põhjapõdrakasvataja nägi raskustega silmi tahmast ja tuhast pühkides, et seekord olid lahked valged ta saatnud…. kana munad! Tema tulekolde keskele asetati mitu pakki suurepäraseid mune maalilises omletis. Katkiste koorte ja munavahu vahel valgenesid siin-seal imekombel purunemata munade saarekesed. Meenutades kõiki halbu sõnu, mida valged lapsed olid talle õpetanud kohalikus koolis, kus Põhjapõdrakasvataja ausalt kolm aastat käis, kogus ta hoolikalt säilinud munad kokku. Neid oli täpselt 15. Mida nendega teha? Keetke hiiglaslik munapuder? Loll! Pidage meeles oma noorust ja visake need yaranga pihta, kujutledes, et see on vaenlase tank? Ei ole tõsine! Oodata, kuni need on mäda ja vahetada kohaliku šamaaniga viina vastu? Liiga kaua.
Ja siis meenus põhjapõdrakasvatajale võluretsept, mille tema geoloogist sõber Kolyamba talle kohutava saladuse kohaselt avaldas pärast seda, kui nad jõid kolm kasti tulist vett. See retsept rääkis jaanalinnumunast või pigem sellest, kuidas seda toodet kodus valmistada. Põhjapõdrakasvataja mäletas ähmaselt, et ehtsa jaanalinnumuna valmistamiseks oli vaja täpselt 15 kanamuna, kaks kondoomi ja keev vesi. Tal oli juba 15 muna, kondoome saatis talle fond “Women of Yamal Against Abortion” koos eelmise humanitaarabipakiga, keeduvesi oli potis sulanud lume abil suurepärane. Ja põhjapõdrakasvataja otsustas kulinaarse vägiteo kasuks!
Alustuseks oli vaja kondoomid põhjalikult pesta silikoonlibestist. Selle eest ei säästnud põhjapõdrakasvataja tükikestki pesuseepi, lebades imekombel oma yarangas. Tavaliselt pesi ta sellega hambaid, kuid selleks puhuks ei säästnud ta kogu tükki. Pestud kondoomid särasid rõõmsalt loojuva päikese kiirte käes kuni krigisemiseni. Järgmine samm oli eraldada valged munakollastest. Põhjapõdrakasvataja sai selle ülesandega vaevata hakkama käte ja koore osava liigutusega.
Sel ajal läks potis vesi keema ja tuli minna järgmisse etappi. Selleks segati kõik munakollased põhjalikult läbi ja valati ettevaatlikult ühte kondoomi. Sisule mingi palli andes pistis põhjapõdrakasvataja munakollastega täidetud kondoomi keevasse vette ja jäi ootama. Tema meeletu mure teemaks oli kondoom ise, õigemini mõte, kas lateks talub selliseid äärmuslikke temperatuure. Mitte ilma sisemise juubelduseta märkis põhjapõdrakasvataja, et lateks sai oma ülesandega edukalt hakkama!
Mõne aja pärast läks tohutu munakollane lõpuks keema. Põhjapõdrakasvataja vabastas ta ettevaatlikult kummivangist ja imetles tahes-tahtmata tema kätetööd. Tänu iga kondoomi otsas olevale spetsiaalsele ventiilile (nn "pimpka") meenutas keedetud munakollane väga naise rindu ja see muutis põhjapõdrakasvataja mõtted toidu valmistamisest täiesti erinevaks valdkonnaks. Tahtejõul naasis Beldijev munateema juurde. Saadud jahutatud munakollane tuleks asetada teise kondoomi ja valada järelejäänud valgu mass. Tulemust vaadates tundis Põhjapõdrakasvataja end tõelise geneetikuna ... no vähemalt Frankenstein :). Munakollane hõljus valgumassis vabalt nagu embrüo.
Tema liigutusi imetledes, kahetsedes ohates, lasi Beldjev resoluutselt kondoomi peaaegu valmis munaga keevasse vette. Minutite pärast oli hiiglaslik muna, nagu põhjapõdrakasvatajale tundus, valmis. Vaene Beldijev ei võtnud aga arvesse, et nii suure muna küpsetusaeg peaks olema palju pikem kui aeg, mille tavalised koduperenaised kulutavad tavalise kanamuna keetmisele. Selle tulemusena kannatas tema valk osalise seedehäirete all. See aga ei tumestanud põhjapõdrakasvataja tuju vähimalgi määral. "Nagu see oleks pošeeritud muna!" mõtles Põhjapõdrakasvataja ja puistas munakollasele rõõmsalt soola. "Kuid järgmine kord teen ma dinosauruse muna!"
Märge. Toim .: retsept on mõeldud ainult koduseks-nalja-huumoriliseks kasutamiseks. Toimetus ei vastuta ebaseadusliku ärilise kasutamise katsete eest ja hoiatab: ettevaatust võltsingute eest! Kontrollige jaanalinnumune iseloomulike sutenööride puudumise suhtes!!!
: sõbrad.kz
avaldatud
Ühel päeval istus kurb põhjapõdrakasvataja Beldjev oma yaranga sissepääsu juures ja ohkas kurvalt. Ta pole juba nädal aega midagi süüa saanud. Kala ei tahtnud üldse kinni püüda, Kalašnikovi automaadi padrunid said otsa, nii et Medvedit polnud enam võimalik tulistada, isegi rajooni põhjapõdrasammal oli juba kokku korjatud ... Seetõttu põhjapõdrakasvataja lihtsalt istusin ja unistasin...
Ja ta unistas kaugetest maadest ja eksootilistest loomadest. Kõige enam meeldis põhjapõdrakasvatajale imekauni nimega Austraalia riik. AUSTRAALIA! See sõna veeres mõnusalt suus ja ajas sülje välja. Beldjev teadis, et kauges Austraalias on palju ilusaid loomi. Neile mõeldes vajutas põhjapõdrakasvataja tahtmatult oma truu Kalaši päästikule.
Üks valge mees rääkis kord põhjapõdrakasvatajale, et Austraalia aborigeenide seas on kõige maitsvam roog jaanalinnumuna. Ütleme, et selles on palju vitamiine ja mineraalaineid ning seetõttu on see meessoost elanikkonnale väga kasulik. Seda meenutades vajutas põhjapõdrakasvataja oma Kalaši päästikule teist korda.
Sukeldunud magusatesse unenägudesse, ei kuulnud ta kohe helikopteri ühtlast mürinat. "Kas tõesti geoloogid?!" - välgatas põhjapõdrakasvataja peast läbi. Jah, nad olid geoloogid, kes tõid talle humanitaarabi. "Loodan, et lisaks turvaseksi brošüüridele mõtlesid nad sinna panna vähemalt natuke toitu?" mõtles põhjapõdrakasvataja kurvalt ja asus kehahoiakut muutmata oma saatust ootama. Helikopter tiirles veidi üle yaranga ja siis kukkus selle sügavusest välja kaks piklikku kasti nagu kaks maamiini. Õhku läbi lõikava vile saatel kukkusid kastid täpselt lõkkeauku.
Maapinnale jõudes purunesid õhukesed lukud ja kogu sisu kukkus välja. Põhjapõdrakasvataja nägi raskustega silmi tahmast ja tuhast pühkides, et seekord olid lahked valged ta saatnud…. kana munad! Tema tulekolde keskele asetati mitu pakki suurepäraseid mune maalilises omletis. Katkiste koorte ja munavahu vahel valgenesid siin-seal imekombel purunemata munade saarekesed. Meenutades kõiki halbu sõnu, mida valged lapsed olid talle õpetanud kohalikus koolis, kus Põhjapõdrakasvataja ausalt kolm aastat käis, kogus ta hoolikalt säilinud munad kokku. Neid oli täpselt 15. Mida nendega teha? Keetke hiiglaslik munapuder? Loll! Pidage meeles oma noorust ja visake need yaranga pihta, kujutledes, et see on vaenlase tank? Ei ole tõsine! Oodata, kuni need on mäda ja vahetada kohaliku šamaaniga viina vastu? Liiga kaua.
Ja siis meenus põhjapõdrakasvatajale võluretsept, mille tema geoloogist sõber Kolyamba talle kohutava saladuse kohaselt avaldas pärast seda, kui nad jõid kolm kasti tulist vett. See retsept rääkis jaanalinnumunast või pigem sellest, kuidas seda toodet kodus valmistada. Põhjapõdrakasvataja mäletas ähmaselt, et ehtsa jaanalinnumuna valmistamiseks oli vaja täpselt 15 kanamuna, kaks kondoomi ja keev vesi. Tal oli juba 15 muna, kondoome saatis talle fond “Women of Yamal Against Abortion” koos eelmise humanitaarabipakiga, keeduvesi oli potis sulanud lume abil suurepärane. Ja põhjapõdrakasvataja otsustas kulinaarse vägiteo kasuks!
Alustuseks oli vaja kondoomid põhjalikult pesta silikoonlibestist. Selle eest ei säästnud põhjapõdrakasvataja tükikestki pesuseepi, lebades imekombel oma yarangas. Tavaliselt pesi ta sellega hambaid, kuid selleks puhuks ei säästnud ta kogu tükki. Pestud kondoomid särasid rõõmsalt loojuva päikese kiirte käes kuni krigisemiseni. Järgmine samm oli eraldada valged munakollastest. Põhjapõdrakasvataja sai selle ülesandega vaevata hakkama käte ja koore osava liigutusega.
Sel ajal läks potis vesi keema ja tuli minna järgmisse etappi. Selleks segati kõik munakollased põhjalikult läbi ja valati ettevaatlikult ühte kondoomi. Sisule mingi palli andes pistis põhjapõdrakasvataja munakollastega täidetud kondoomi keevasse vette ja jäi ootama. Tema meeletu mure teemaks oli kondoom ise, õigemini mõte, kas lateks talub selliseid äärmuslikke temperatuure. Mitte ilma sisemise juubelduseta märkis põhjapõdrakasvataja, et lateks sai oma ülesandega edukalt hakkama!
Mõne aja pärast läks tohutu munakollane lõpuks keema. Põhjapõdrakasvataja vabastas ta ettevaatlikult kummivangist ja imetles tahes-tahtmata tema kätetööd. Tänu iga kondoomi otsas olevale spetsiaalsele ventiilile (nn "pimpka") meenutas keedetud munakollane väga naise rindu ja see muutis põhjapõdrakasvataja mõtted toidu valmistamisest täiesti erinevaks valdkonnaks. Tahtejõul naasis Beldijev munateema juurde. Saadud jahutatud munakollane tuleks asetada teise kondoomi ja valada järelejäänud valgu mass. Tulemust vaadates tundis Põhjapõdrakasvataja end tõelise geneetikuna ... no vähemalt Frankenstein :). Munakollane hõljus valgumassis vabalt nagu embrüo.
Tema liigutusi imetledes, kahetsedes ohates, lasi Beldjev resoluutselt kondoomi peaaegu valmis munaga keevasse vette. Minutite pärast oli hiiglaslik muna, nagu põhjapõdrakasvatajale tundus, valmis. Vaene Beldijev ei võtnud aga arvesse, et nii suure muna küpsetusaeg peaks olema palju pikem kui aeg, mille tavalised koduperenaised kulutavad tavalise kanamuna keetmisele. Selle tulemusena kannatas tema valk osalise seedehäirete all. See aga ei tumestanud põhjapõdrakasvataja tuju vähimalgi määral. "Nagu see oleks pošeeritud muna!" mõtles Põhjapõdrakasvataja ja puistas munakollasele rõõmsalt soola. "Kuid järgmine kord teen ma dinosauruse muna!"
Märge. toim.: Retsept on mõeldud ainult koduseks naljaga pooleks humoorikaks kasutamiseks. Toimetus ei vastuta ebaseadusliku ärilise kasutamise katsete eest ja hoiatab: ettevaatust võltsingute eest! Kontrollige jaanalinnumune iseloomulike sutenööride puudumise suhtes!!!
