Jinsi ya kufanya amani na mke wa kawaida. Jinsi ya kufanya amani na mke wako baada ya usaliti, kashfa au ugomvi? Thibitisha hisia za mkeo na usizidharau

Mahusiano kati ya watu sio kila wakati hujengwa vizuri - wakati mwingine kuna migongano, tofauti za maoni, migogoro. Hili linaweza kuudhi sana. Pia, yote haya yanaweza kuendeleza kuwa tatizo kubwa sana, hasa ikiwa mgogoro hutokea na mpendwa. Ikiwa uligombana na rafiki, mwenzako, basi hii haitakuletea shida nyingi kana kwamba uligombana na mke wako. Wanaume wengi mara nyingi wanapaswa kujiuliza jinsi ya kufanya amani na mke wao baada ya ugomvi? Kashfa mara nyingi hutokea kwa sababu zinazoonekana zisizo na maana. Watu wengine wanasema kuwa ugomvi hutokea katika familia zote. Kwa hali yoyote, ugomvi sio mwisho wa ndoa, na ikiwa ni muhimu kwako kuokoa familia yako, basi unahitaji kujifunza jinsi ya kufanya amani na mke wako.

Ningependa kuweka nafasi mara moja: hakuna chochote cha kufedhehesha kwa kuwa wa kwanza kuweka. Ni makosa kufikiri kwamba mwanamume anayefikiria jinsi ya kufanya amani na mke wake kwanza anafanya jambo ambalo linadhalilisha utu wake. Yule anayejaribu kushikilia kiburi chake haonyeshi sifa zozote za ajabu sana. Pengine linapokuja suala la mahusiano na wageni, hii inaweza kuwa na manufaa, lakini si wakati tunazungumzia mahusiano na wapendwa. Pengine, kwa kwenda kwa upatanisho kwanza, hutaonyesha udhaifu wako, lakini busara yako. Wanasaikolojia wengine wanasema kuwa kufanya hivyo ni bora kwa mtu ambaye hana hasira kwa sasa, ambaye yuko katika hali ya kutosha zaidi.

Akizungumza kuhusu jinsi ya kufanya amani na mke wako, mara nyingi huzingatia ukweli kwamba kwa wanawake wengi, si tu mantiki kavu, lakini pia hisia ni muhimu sana. Hiyo ni, ni muhimu sio tu kuomba msamaha, lakini pia ni historia gani ya kihisia itakuwa rangi. Unaweza kufanya kitu cha kimapenzi. Kwa mfano, kutoa maua ni ya kawaida kabisa, lakini kwa hali yoyote inafanya kazi kwa ukamilifu na inaboresha hisia. Hata kuomba msamaha kunakoambatana na maneno machache ya upole wakati fulani kunaweza kurahisisha njia ya upatanisho.

Kuna watu wanajali wengine wanafikiria nini juu yao. Wanapenda fursa mbele ya watu wengine kutoka upande wa faida. Labda mke wako ndiye mtu huyo. Katika kesi hii, unaweza kwa namna fulani kuomba msamaha kwa njia ya kimapenzi mbele ya watu wengine. Kwa mfano, tuma maua kwake kazini.

Kufikiria jinsi ya kufanya amani na mke wako baada ya ugomvi rahisi sio ngumu sana. Baada ya yote, hakuna kitu kibaya kawaida hufanyika. Hii ni rahisi zaidi kuliko kufikiria jinsi ya kufanya amani na mke wako baada ya kutokuwa mwaminifu. Katika kesi hii, una shida kubwa zaidi, kwa sababu mke wako alisalitiwa na mmoja wa watu wa karibu naye, yaani, wewe. Umesababisha jeraha kubwa sana. Kurekebisha hii haitakuwa rahisi. Bila shaka, tunahitaji msamaha, baadhi ya milipuko ya hisia zisizotarajiwa. Ni muhimu kurejesha uaminifu, ingawa sio ukweli kwamba hii itafanikiwa. Yafanye maisha yako yawe wazi zaidi kwake, usiwahi kumdanganya, hata kwa mambo madogo madogo. Usiwahi kunipa sababu ya kutokuamini tena.

Kwa kuongeza, ni muhimu sana kuonyesha kwamba unahitaji mke wako kweli, na hakuna mtu anayevutiwa nawe isipokuwa yeye. Kwa kumdanganya, umekaa ndani yake, kwa hivyo lazima umrudishe kwake. Ongea juu yake mara nyingi zaidi, unahitaji kumfanya ahisi kuwa hauitaji mtu yeyote isipokuwa yeye. Onyesha kuwa yeye ni muhimu zaidi kwako kuliko kila mtu mwingine, toa kitu kwa ajili yake. Kwa mfano, kataa kwenda mahali fulani ili kuwa naye, nk. Mshawishi kwamba kudanganya ni kosa mbaya ambalo hutawahi kufanya tena.

Katika maisha, kila mtu si mkamilifu, na, kwa hiyo, uhusiano kati ya watu hauwezi kuwa laini kabisa. Daima kutakuwa na migogoro ambayo inahitaji kushinda. Migogoro haipaswi kuwa sababu ya mwisho wa uhusiano ikiwa uhusiano huo ni wa gharama kubwa. Ni muhimu kuwa na uwezo wa hatua juu yako mwenyewe, kuwa na uwezo wa kusamehe. Mara ya kwanza itaonekana kuwa ngumu sana, lakini matokeo hayatakufanya usubiri.

Ndoa ni kama kiumbe hai. Wanatofautiana katika sifa za kibinafsi za washirika, mtindo wa mawasiliano na maelezo mengine, lakini wote wana hamu ya kustawi. Mahusiano yanahitaji kukuzwa kama ua, kudumishwa, kupewa chakula, hewa safi, upendo. Wanahitaji kuendelezwa kwa kuhama kutoka hatua moja hadi nyingine. Ugomvi kati ya washirika ni kielelezo wazi cha mkazo unaohitajika na wote wawili. Hiki ni kipindi kisichoeleweka cha ndoa, kama ugonjwa. Baridi kali ambayo hupita kwa siku kadhaa, maradhi na shida au hata matokeo mabaya ni talaka.

Ugomvi wa mara kwa mara

Sio muhimu sana ni nani mhusika halisi wa mzozo. Mara nyingi, mwanadada huchukua hatua ya kwanza kuelekea. Jinsi ya kupatanisha na mke wako? Unahitaji kusitisha kwanza. Inachukua muda kuweka kipaumbele na kutambua ukweli. Ni bora kutangaza kuisha kwa muda kwa uwazi:

"Tunahitaji kupoa sasa, nikirudi, tutajadili kila kitu,"
“Mpenzi, jambo la mwisho duniani nataka kuapa na wewe, labda nilikosea kuhusu jambo fulani. Nataka tu kusema kwamba ninakupenda."

Kwa mbali, nyote wawili mtaweka mawazo yenu kwa mpangilio. Hebu kusubiri iwe dakika kadhaa, hata masaa. Kupumzika kwa muda mrefu kutazidisha hali hiyo.

Majadiliano zaidi. Unapaswa kumsikiliza mpenzi wako, kuzungumza kwa dhati. Ikiwa yeye ni hasira ya haraka, amewekwa kwa uadui, unapaswa kufanya jitihada kubwa juu yako mwenyewe, ili kuepuka kashfa. Fanya wazi: unamuelewa, uko tayari maelewano. Nini cha kumwambia mke wako ili kufanya amani?

"Mpenzi, niligundua kila kitu, tusikate bega."

Kitendo changu kinaamriwa na woga wa kukupoteza milele na wivu.
Wewe ni mpenzi sana kwangu. Pole kwa maneno ya kuudhi.
Ninapenda unapotabasamu, tusipige risasi kutoka begani.

Samahani hii ilitokea, tafadhali nisamehe. Ninatumai kwa dhati kuwa hakutakuwa na kesi na hadithi zisizofurahi kama hizo.
Nisamehe na usiwe na hasira, mpenzi.

Ongea, shawishi, endelea. Weka hisia nyingi, msukumo, hasira fupi na wewe. Uvumilivu pamoja na busara ni mpango bora zaidi wa "uponyaji". Kugusa mguso kutakuwa urekebishaji mkubwa wa ulimwengu. Kukumbatia, busu au ngono ya mapenzi? Jambo kuu ni kwamba mpango huo unapaswa kuwa sahihi, wa pande zote na wa dhati.

Ikiwa mke hataki kuzungumza

Mara nyingi, kimya, mke hataki kuweka. Hapa kuna maoni kadhaa ya upatanisho na mtu aliye kimya:

Barua ya maungamo. Mashairi, nathari, mabaki ya mawazo yaliyoandikwa kwa mkono. Hebu iwe "Sababu 10 kwa nini". Unahitaji kuandika juu ya hisia zako, kumwinua mpendwa wako katika ujumbe, usiache pongezi, maneno mazuri, ya dhati. Na mwisho, omba msamaha kwa kosa lako au maneno machafu ambayo yalisemwa wakati wa ugomvi.
Maua. Kuwa katika chumba kinachofuata, unaweza kumwita courier na bouquet kubwa ya roses nyekundu. Ambatanisha postikadi ndogo yenye maandishi mafupi: “Nakupenda! Samahani". Tuma zawadi kwa kazi, kuondoka kikapu kwenye kofia ya gari - kuna chaguzi nyingi.
SMS. Trite, lakini yenye ufanisi. Maneno mazuri na ubunifu utafanya karibu kila mwanamke aliyekasirika atabasamu.
Kuungana tena kupitia mtoto.
- Mgeuze mtoto kuwa mjumbe. Baada ya yote, kutoka kwa midomo yake, "Samahani, tafadhali, baba" itasikika ya kugusa zaidi kuliko yake mwenyewe "Samahani."
- Ubunifu wa pamoja. Keki kubwa, kadi ya posta, mchoro, kipande cha moyo cha sabuni iliyotengenezwa nyumbani na mikono ya muumbaji mdogo itafanya mama mwenye huzuni atabasamu.

Ukimya wowote baridi utayeyushwa na maneno ya upendo yaliyosemwa kutoka moyoni.

Ninawezaje kulipia hatia yangu mbele yako?
Ninakuomba: usinyamaze tu.
Baada ya yote, niliteswa na hatia hii,
Sijui amani mchana, wala usiku.

Kuweza kusamehe ni sanaa kubwa,
Na tuna haki ya kufanya makosa.
Lakini yule ambaye bado anaamini katika nguvu ya hisia,
Upe moyo wa upendo nafasi mpya.

Jinsi ninataka kurudisha dakika,
Ili kuepuka makosa yote ya kijinga ...
Hebu tuchukue njia mpya
Unaweza kuandika hadithi nyingine!

Samahani kwa yaliyotokea huko nyuma,
Samahani kwa kila kitu!
Wacha tufikirie mazuri
Na wacha tuanze kutoka mwanzo!

Moyo unavunjika vipande vipande...
Nisamehe!
Usiwe na kinyongo moyoni mwako
Acha tu!

Sikutaka ugomvi huu
Nakuapia
Ikiwa unataka, nitapiga magoti
Samahani tena!?

Naomba unisamehe
Usiwe na hasira, usifanye
Hakuna haja ya ugomvi kama huo
Tutaishi pamoja!

Ugomvi mkubwa

Kuna hadithi ngumu, karibu zisizoweza kusuluhishwa wakati ni rahisi kuvunja kuliko kurekebisha uhusiano. Je, nimvumilie mke wangu katika hali kama hiyo? Kosa lisiloweza kusamehewa, usaliti wa kufedhehesha - mapumziko ya wazi?

Wanasema ukafiri hausamehewi. Lakini maisha yana mambo mengi kiasi kwamba unapaswa kufanya maamuzi ambayo ni kinyume kabisa na hisia zako mwenyewe. Inatokea kwamba mtu analazimika kusamehe. Hali, watoto, hisia zenye nguvu ... Jinsi ya kufikia msamaha? Jinsi ya kufanya amani na mke aliyekasirika baada ya usaliti wa bahati mbaya?

Mengi inategemea wewe. Wakati wa kuamua kurudisha eneo la zamani la mpendwa, mkosaji lazima azingatie kwa uangalifu maelezo madogo zaidi.

Hatua za kuungana tena baada ya ugomvi mkali:

AKILI BARIDI. Tulia, amua kuanzisha upya uhusiano.
KUTAMBULIWA KWA DHATI. Usicheze karibu, usiseme uwongo, kuwa mwaminifu sana. Uongo utaondoa juhudi zote, uaminifu ndio turufu yako kuu. Mwambie jicho kwa jicho kuhusu "feat" yako, kuhusu hisia za hatia, wasiwasi, majuto. Chagua maneno kwa uangalifu, sisitiza kwamba uko tayari kwa ufunuo:
“Naelewa jinsi nilivyokukera. Nataka sana kurekebisha. Tayari kusikiliza na kujibu swali lolote.
“Mpenzi, naelewa nilikuumiza, mimi mwenyewe nimechoshwa na uongo huu. Nataka sana kurekebisha."
MAJUTO. Yasiyoweza kurekebishwa yalifanyika, haiwezekani kurudisha nyuma filamu. Lakini kuonyesha majuto kwa hili ndilo jambo rahisi zaidi kufanya. Mara tatu uaminifu, imani katika ushindi. Ni muhimu kuonekana kushawishi: matokeo ya hadithi inategemea jinsi mazungumzo yanajengwa vizuri.
KURUDI KWA UAMINIFU WA ZAMANI. Ngumu, lakini unaweza kujaribu. Ondoa mawasiliano yote na mpenzi wa zamani (kutoka mtandaoni hadi halisi) ambayo husababisha wivu. Ikiwa ni lazima, mabadiliko ya kazi, mazingira, ili usifikie tamaa hiyo, na kuthibitisha kwa mke wako kwamba hutarudi "uhusiano" uliopita. Vuka na ukomeshe mahusiano "hayo"!
MOOD YA KIMAPENZI. Onyesha miujiza ya unyeti, charm, ingenuity. Mshangao, furaha, kuinua - kazi ya mtu mwenye hatia. Jaribu kuanzisha tena urafiki wa joto.
Sema mara nyingi zaidi kwamba mke wako ni mzuri, anapika ladha, na ni mama mzuri. Lakini maneno mazuri pekee hayatoshi. Chukua shida kushangaa na maua, pipi zako uzipendazo. Kuchukua baadhi ya majukumu karibu na nyumba, msaada hata katika kitu kisicho na maana kitacheza kwenye mikono.

Mbinu kadhaa za kufuta ugomvi:

Tendo. Kutoka kwa mshangao wa asili wa kuvutia hadi rahisi lakini unaohitajika sana. Inaweza kuwa orchestra na wanamuziki walioalikwa, fireworks chini ya madirisha au mapambo ya dhahabu - ishara ya kutambuliwa. Hapa, mengi inategemea fantasy, shughuli, ukweli wa hisia, ukubwa wa mkoba. Ingawa gharama ya tukio mara nyingi haijalishi. Wakati fulani shairi linalosomwa kutoka moyoni litafunika mamia ya bili za karatasi.
Mpito kwa hatua mpya. Katika kipindi cha kimapenzi, mvulana anaweza kutoa kuhamia pamoja: kuongoza maisha ya pamoja, kushiriki kitanda kimoja, kisha kuwa na harusi. Mwanamume aliyeolewa anaweza kuzungumza juu ya ndoto ya kuwa na watoto (wa pili, wa tatu, wa nne). Nenda kwenye ghorofa mpya, badilisha jiji, nchi. Labda kuolewa. Kwa kweli, maamuzi ya kutisha lazima yafanywe kwa uangalifu na kwa uwajibikaji.
Mabadiliko ya mandhari. Chaguo hili litatoa mvutano wa juu wa mioyo miwili yenye upendo. Kushangaza rahisi kupanga kutembea kwa njia ya mitaa wakati wa usiku, kuchukua yake nje ya mji. Ikiwezekana, nenda kwenye safari ya miji ya nchi yako ya asili, kwenye mwambao wa bahari ya joto. Kuondoka kutoka kwa kawaida, uharibifu: maisha, maisha ya kila siku, sababu za kutokubaliana, ugomvi. Wanandoa katika upendo kwa mara nyingine tena wataingia kwenye anga ya shauku isiyoweza kuzuilika.

Makosa ya kawaida

Je, ulinzi bora ni mashambulizi? Katika kesi hii, hii ndiyo tabia mbaya zaidi ya kujikinga. Inachukiza kupata kibinafsi, kutaja mapungufu ya wazi katika sura, utunzaji wa nyumba, kulea watoto, mgomo wa kujistahi ("wewe ni mjanja", "mama wa nyumbani mbaya", "haya yote ni kwa sababu ya ukweli kwamba uhusiano wetu umekuwa wa kuchosha. na imepitwa na wakati”) . Kujilinda kwa njia hii, unaifuta miguu yako kwenye uumbaji wako mwenyewe.
Udanganyifu wa watoto. Wito wa amani, unaoathiri masilahi ya mtoto. Ugomvi wa umma (mapigano) na mapigano hayataleta matokeo yaliyohitajika, lakini itakuleta karibu na talaka.
Kamwe usiwahusishe watoto wako katika kiapo chako! Usifikirie nao, kwa sababu katika hali hii tayari ni mbaya zaidi. Chochote kitakachotokea, hawastahili kuteseka. Wanapenda mama na baba na wanataka tu kuwaona karibu, kuhisi kuwa kila kitu kiko sawa katika ulimwengu wao.
Epuka ukweli. Kosa, piga kelele, na kisha ulale na huzuni. Kunywa kama mto, kunywa mara kwa mara ni njia ya 100% ya kupoteza mabaki ya heshima.

Baada ya kuvunja kundi la kuni, ni muhimu kuelewa kwamba kurejesha amani ni kazi ndefu na yenye uchungu. Ugonjwa huu unahitaji mbinu ya kina, na inawezekana kumfukuza nje ya nyumba tu pamoja.Mtaalamu wa mahusiano ya familia John Gottman amekuwa akishughulikia matatizo ya wanandoa wa ndoa wakati wa migogoro kwa miaka mingi. Kuchambua tabia ya pande hizo mbili, aliunda kanuni fulani ya sheria ambayo inazuia maendeleo ya kutokubaliana:

Wakati mwanamke anaonekana kuwa mbaya kwako, jiulize: "Je! ninataka kumuumiza mpendwa wangu?" Kuwashwa, hasira ni mshirika mbaya. Usimkosee, kumdhuru mpendwa, kuapa.
Mbinu ya kiasi. Dhibiti hisia zako, zuia hasira - kanuni ya dhahabu ya wale ambao wanataka kuishi kwa furaha katika vifungo vya ndoa ya kisheria. Unyonge, safari kupitia udhaifu wa mpendwa - chini. Sediment, maneno angavu zaidi yatabaki kwenye kumbukumbu kwa muda mrefu, kama makovu. Kwa wakati mbaya, watazuka, na kuharibu maelewano.
Fanya baada ya tamaa kupungua. Kutulia, ni rahisi kupata lugha ya kawaida kuliko kuwa katika hasira.
Acha mara moja uchochezi wa ugomvi. Wakati hatari, wa kusumbua ni rahisi kutafsiri kwa utani, kupiga kwa pongezi. Baada ya yote, kutokana na msukosuko wowote wa ndani katika siku zijazo, kashfa mpya inaweza kuibuka.
Ikiwa, kwa mfano, ulitawanya soksi zako na mwenzi wako anaanza kulaani tena, jibu kwa utani kwamba unapenda tu kumtazama akiinama kwa furaha ili kuzichukua kutoka sakafu.
Sema hapana kwa kulinganisha. Wewe sio Vanya, sio rafiki bora wa Petya. Na mkeo sio miss wao. Na ikiwa marafiki zako mara nyingi husema jinsi mtu alipiga mke wake, na hakuna kilichotokea baada ya hayo, mwingine anafanya udhalilishaji katika mawasiliano, nk, huna haja ya kufikia "bar" ya marafiki, kuacha ushujaa wao mbaya peke yake. Baada ya yote, kila mwanamke anajua thamani yake mwenyewe, na ikiwa wanandoa wa marafiki wako tayari kuvumilia mtazamo kama huo, waache wateseke. Na mke wako labda hastahili. Ipende na ithamini familia yako. Ishi maisha yako.
Mahusiano ni kazi 24/7, kazi bila kuchoka. Tafuta maelewano, fanya makubaliano, kumbuka kuwa amani mbaya ni bora kuliko vita yoyote. Jifunze kuishi kwa amani na wewe mwenyewe, mazingira yako.

Kila hadithi ni ya kipekee, hakuna kidonge cha uchawi cha kutibu. Siri kuu juu ya njia ya kupeana mkono ni msimamo. Mawazo, maneno, matendo, maamuzi yaliyofanywa ni ya thamani yanapolingana na ukweli. Kusamehe kunamaanisha kutokumbuka kamwe makosa. Kutoa ofa kunamaanisha kuweka tarehe ya harusi, kupanga bajeti. Ongea juu ya kutengana - pata talaka, toweka milele.

Ni kwa kushikana mikono tu, unaweza kwenda kwenye barabara ya kupendeza, yenye kung'aa na isiyo ya kawaida ya maisha hadi wakati ujao mzuri. Wengi wanaishi kwa kufuata mkondo, huku wengine wakiweka mwelekeo wa bahari yao ya upendo. Chora mawimbi, gati tulivu na nyumba ya kupendeza kwenye ufuo wa mchanga. Migogoro ni ugonjwa tu. Kuponya, kupata bora au kuua uhusiano ni mapenzi ya mtu, muumbaji, msanii.

Hata na uhusiano bora kati ya watu, ugomvi na migogoro huibuka mara kwa mara, ambayo, kwa hivyo, ni ngumu kuepusha ikiwa haujui na hauzingatii sheria fulani. Na muhimu zaidi, lazima tujifunze kwa ustadi kutoka kwa hali ya kisaikolojia ambayo husababisha migogoro.

Kwa kuwa watu wazima na huru, mara nyingi watu hupoteza uwezo wa kusahau ugomvi na malalamiko, ambayo katika utoto mara nyingi hupotea kutoka kwa kumbukumbu haraka sana. Lakini hiyo ilikuwa zamani sana, na katika maisha ya watu wazima, hali ya kuwasha, hasira, milipuko ya mhemko hukaa ndani ya roho kwa muda mrefu, maisha ya sumu, kuongezeka kwa shinikizo la damu, na kusababisha kutokea kwa magonjwa dhidi ya asili yao na kusababisha hali. ya unyogovu.

Lakini nini cha kufanya, jinsi ya kufanya amani baada ya ugomvi? Unapaswa kukumbuka kila kitu ambacho mazungumzo yalikuwa yanahusu, chambua hali yako ya akili na utathmini kwa hakika hoja za kila mmoja wa wahusika katika mchakato wa mzozo.

Na ikiwa ugomvi tayari umetokea, basi hapa, muhimu zaidi, usikimbilie kuchukua hatua yoyote. Baada ya yote, upatanisho, urejesho wa huruma ya pande zote na uaminifu, hisia ya furaha, sio tamaa, inachukua muda, na sanaa halisi ya upatanisho inahitaji kazi kubwa juu yako mwenyewe na tabia ya mtu. Pia tusisahau kwamba hata upande mmoja ukitaka maridhiano, mwingine si lazima uyataki na uko tayari kwa ajili yake.

Kwanza kabisa, mtu haipaswi kuendelea na ukaidi wa kimya, akionyesha chuki. Unahitaji kupata ujasiri wa kuomba msamaha, hata ikiwa labda ulikuwa sahihi mara mia, ili kuonyesha majuto juu ya kile kilichotokea. Hii "itayeyusha barafu" - moyo wa mtu aliyekasirika sana na kumpa hisia ya furaha, furaha na amani.

Wanaume wengi kwa intuitively wanaelewa jinsi ya kufanya amani baada ya ugomvi - hii ni toba, kuomba msamaha, ngono. Ikiwa una hatia sana, basi unahitaji zawadi kwa mpendwa wako. Baada ya hayo, karibu malalamiko yote yanasamehewa. Lakini wengine hawachukui hatua hii kwa sababu ya ukaidi au hofu ya kuinama mbele ya mwanamke. Hili ni kosa lao.

Uaminifu wa hisia na uaminifu utarejeshwa ikiwa watu watapata nguvu ndani yao wenyewe chini ya hali zinazofaa kwa hili, kwa utulivu, bila hisia na bila madai ya pande zote kujadili kile kilichotokea.

Lakini njia hii haikubaliki kila wakati, kwani mara nyingi inaweza kusababisha ugomvi wa muda mrefu, lakini katika kesi ya kutokubaliana kwa biashara, ili kuzuia hali kama hiyo katika siku zijazo, itakuja kwa msaada.

Jambo kuu katika uhusiano kati ya watu sio kuruhusu milipuko mbaya ya mhemko, taarifa za upele au madai, au kuchukua hali mbaya ya mtu kwenye mpatanishi.

Ikiwa hali ni mbaya, basi ni bora kuwa peke yako katika hali ya kupumzika, kusikiliza muziki unaopenda au kutazama filamu nzuri. Na ikiwa mlipuko wa kiroho wa kutojali ulitokea mara moja, basi unapaswa kufunga macho yako, uhesabu hadi kumi akilini mwako, jifikirie kama mtu mwenye furaha na mafanikio, mwenye furaha maishani, na hii itasimamisha mara moja udhihirisho wowote mbaya: maonyesho, kejeli au causticity, hamu ya kuumiza kiburi cha interlocutor.

Unapaswa kujifunza kutoa kwa busara, bila hofu ya kuonekana kuwa mwoga au asiye na kanuni machoni pa mpatanishi, hii inaweka katika nafasi ya kushinda mtu mwenye busara na mwenye busara, anayeweza kuelewa, kukubali na kukubali makosa yake na maoni ya mpatanishi.

Kwanza, wanaume na wanawake huweka tofauti kidogo..

Kwanza Ikiwa unataka kufanya amani na mume wako, basi unahitaji kuzingatia tofauti katika saikolojia ya wanaume na saikolojia ya wanawake. Baada ya ugomvi, ni bora kuacha mtu peke yake, basi awe kimya, na bora zaidi, kumpeleka kwa matembezi mafupi. Ikiwezekana, omba msamaha kabla ya kutembea. Baada ya kutembea kwa masaa kadhaa, mwanamume, haswa ikiwa mwanamke aliomba msamaha, anaweza kurudi kana kwamba hakuna ugomvi.

Hata kama mwanaume "hajaenda" mahali popote kwa matembezi na yuko kimya, basi usichukue hii kama mwendelezo wa ugomvi. Kama sheria, hii sivyo kabisa. Peke yake, mwanaume kawaida huja kwa fahamu zake na katika akili yake hatua kwa hatua hukuvumilia. Hili, bila shaka, si suala la dakika tano, lakini mchakato unaendelea.

Upekee wa psyche ya kike ni kwamba yeye humwona mtu aliyekaa kimya baada ya ugomvi kama mtu anayenyamaza kwa makusudi ili kumdanganya mwanamke ili kuonyesha jinsi alivyo, nk. Lakini wanaume hufanya hivyo mara chache sana. Narudia tena kwamba ukimya wa mwanaume haimaanishi chochote na haimaanishi kuwa anataka kukushawishi vibaya.

Pili. Ikiwa mwanamke alisema maneno kama "Wacha tupate talaka", nk, basi baada ya muda ni muhimu kusema kwamba hakusema hivi kwa uzito, lakini alitaka tu "kupitia" kwa mwanamume ili aelewe. kitu fulani kwa namna fulani huvuta mawazo yake kwake mwenyewe na kwa tatizo. Wanaume wana mtazamo tofauti kabisa kwa misemo kama vile "Wacha tupate talaka" na uzichukue kwa uzito. Na ikiwa hutawaelezea ulichomaanisha, basi usishangae ikiwa katika siku chache mtu mwenyewe anaanza kuzungumza juu ya talaka.

Ikiwa mwanamume anataka kupatanisha na mke wake, kuacha mwanamke peke yake baada ya ugomvi sio wazo nzuri. Ikiwa utakaa kimya kwa masaa kadhaa au tembea mahali fulani, ukifikiria kama mwanaume wa kawaida kwamba "mruhusu mwanamke atulie kidogo", basi baada ya masaa haya mawili unaweza kumuona mpendwa wako katika hali ambayo wewe na yeye tutaweza. haja ya kuhakikishiwa kwa wiki kadhaa. Kwa hivyo, ushauri kwa wanaume: "Ikiwa uligombana, basi usimwache mpendwa wako peke yake, haijalishi anakuambia nini" (kwa maana ya "toka kwangu", "enda mbali", nk). Kuna, kwa kweli, isipokuwa wakati mwanamke, akiachwa peke yake baada ya ugomvi, hutuliza, lakini hii ni ubaguzi.

Ipasavyo, yeyote ambaye ana akili timamu zaidi wakati wa ugomvi anapaswa kuchukua jukumu la "kuzima moto". Wakati mwingine basi mwanamume atembee na kukaa peke yake, na mwanamke mwenyewe atatulia. Na wakati mwingine mwanamume anahitaji kwanza kumtuliza mpendwa wake, na kisha tu kwenda kujituliza.

Pili, ushauri kwa mwanamume na mwanamke. Mara tu ugomvi unapopungua kidogo, kumbatiana.

Mwili wetu na hisia zetu zimeunganishwa kwa nguvu sana. Haiwezekani kukumbatia na kugombana kwa muda mrefu. Kwa kweli, katika dakika ya kwanza au mbili, itaonekana kuwa kukumbatiana ni bandia na hata haifurahishi, lakini katika dakika chache tu, chuki na ugomvi utaanza kukuacha na utahisi jinsi ilivyokuwa ujinga kugombana na kuumiza kila mmoja. nyingine.

Narudia kwamba unaweza kukumbatia tu ikiwa ugomvi tayari umepita kilele chake. Ikiwa mwanamke na mwanamume bado wanatupa sahani, basi ni wazi sana kukumbatia. Na bila shaka, si lazima tu kukumbatia. Hatua yoyote ya pamoja ambayo haiendani na ugomvi inaweza kusababisha mwisho wake. Kwa wengine, inaweza kuwa chakula cha jioni cha pamoja, kwa mtu kutembea, kwa mtu mwingine kitu kingine.

Tatu, jifunze kujidhibiti angalau kidogo wakati wa ugomvi.

Ushauri huu sio tena kuhusu jinsi ya kuweka, lakini kuhusu jinsi ya kupigana vizuri. Jidhibiti wakati wa ugomvi angalau kidogo. Katika maisha ya familia, ugomvi utatokea mara kwa mara, haijalishi unaambiana nini baada yao (kamwe, mara ya mwisho, nk). Ipasavyo, unahitaji kujifunza angalau udhibiti mdogo juu ya tabia yako wakati wa ugomvi.

Watu wengine huniambia kuwa hawawezi kufanya hivyo, kwamba wako nje ya udhibiti kabisa wakati wa mapigano. Nadhani hata wanasema kwa kiburi. Wakati fulani, nilisema kwa kiburi kwamba sikujua jinsi ya kushughulikia kompyuta, lakini sasa sielewi ni nini nilijivunia.

Kwa hivyo, ikiwa hujui jinsi ya kujidhibiti wakati wa ugomvi, basi hii ni kawaida kwa kuanzisha maisha ya familia, lakini wakati huo huo hakuna kitu cha kujivunia hapa. Taswira ya mapambano ambapo unaishi kwa njia tofauti kabisa, tulivu zaidi. Jaribu kutosema chochote wakati wa mzozo ambao utajuta baadaye. Hakika utafaulu mapema au baadaye.

Kwa nini ni muhimu sana? Neno moja au mawili ya ziada wakati wa mapigano yanaweza kukugharimu siku, wiki, au hata miezi ya uhusiano ulioharibika (bila kutaja talaka). Ipasavyo, hii ni neno moja au mbili za ziada wakati wa ugomvi, unahitaji kujifunza kutozungumza.

Kisha itakuwa rahisi zaidi kufanya amani na mume wako (mkeo). Aliandika kwamba itakuwa rahisi sana kupatanisha, lakini jinsi inavyoonyesha ukweli kidogo. N A M N O G O rahisi, hivyo inaweza kuwa wazi zaidi.

Nne, usimwambie mtu yeyote kuhusu ugomvi huo.

Ushauri muhimu sana kwa wanandoa, ambao mimi mwenyewe nimeishi kupitia uzoefu wangu mara kadhaa, na sikushauri kurudia uzoefu wangu katika eneo hili.

Wacha tuseme uligombana kisha ukasuluhisha. Kila kitu ni rahisi sana. Huna haja ya kuratibu chochote na mtu yeyote, huna haja ya kufikiri juu ya maoni ya mtu mwingine kuhusu wewe, huna haja ya kufikiri juu ya matokeo yoyote. Kweli, waligombana, kisha wakapatanisha, jambo la kawaida katika familia. (Naam, labda sio kawaida sana, lakini hutokea).

Sasa hebu sema kwamba marafiki kadhaa wa mwanamke, marafiki kadhaa wa mwanamume, jamaa za mwanamke, jamaa za mtu, majirani, wenzake wa kazi wa mume na mke, mbwa, paka na wanyama wengine wa kipenzi wanajua kuhusu ugomvi wako. Jinsi ya kupatanisha sasa?

Inaonekana tu hakuna kilichobadilika. Kwa kweli, kila kitu kimebadilika na sana. Zaidi au kidogo, lakini wale walio karibu nawe sasa wanaathiri tabia yako. Tuseme marafiki na jamaa waligundua kwamba mwanamke (au mwanamume, haijalishi) katika fit ya ugomvi alimwambia nusu kwamba alikuwa akiondoka, kupata talaka, nk. Sasa, upatanisho sio rahisi sana. Mwanamume akisema hivyo kisha akabadili mawazo yake, marafiki zake wangemwonaje? Kwamba yeye ni "yap", hutawanya maneno kwa kulia na kushoto, nk. (pengine hawajali, lakini mawazo hayo yataweka shinikizo kwa mwanamume na mwanamke). Sisemi kwamba wenzi wa ndoa hawatapatana, lakini itakuwa ngumu zaidi. Na wakati mwingine hatima ya uhusiano huamuliwa na hii ndogo sana "ngumu zaidi."

Na dakika moja zaidi kidogo. Ikiwa wazazi wako wanajua kuhusu ugomvi wako, basi bila shaka watakutendea nusu yako baada yake mbaya zaidi kuliko hapo awali. Inawezekana kwamba tayari watafikiri kwamba hii sio nusu yako kabisa, lakini mmoja wa waume iwezekanavyo (wake). Inawezekana kwamba hawatakuwa tena wa kirafiki kwa nusu yako, inawezekana kwamba tayari wataona mapungufu zaidi kuliko faida, labda wao wenyewe watazungumza juu ya hitaji la kutawanyika, hata wakati tayari umepatanishwa mara mia, nk. . Pia huathiri uhusiano katika familia sana, sio kwa njia bora, niamini.

Kwa hiyo, ikiwa unataka haraka kufanya amani na mume wako (mke), basi usiwaambie wengine kuhusu ugomvi wako.

Tano, mwanamke na mwanamume wanaweza kuchukua hatua ya upatanisho..

Ninaendelea kusema kwamba mwanamke haipaswi kuchukua hatua katika mahusiano na wanaume, lakini katika upatanisho sheria hii haifanyi kazi hadi mwisho. Ugomvi kwa kijana (asiye na uzoefu wa maisha ya familia) mwanamume sio pambano kabisa kama kwa mwanamke, lakini kwa kweli ni "vita". Anaweza asiende kwenye upatanisho ikiwa haelewi kuwa kwa wanawake ugomvi ni jambo la kawaida.

Kisha itakuwa ni hatua nzuri sana kwa mwanamke kuomba msamaha, hata kama yuko sahihi. Lakini hii, bila shaka, haimaanishi kwamba unahitaji kukimbia baada ya mtu na kuomba msamaha. Nilimaanisha "samahani, nilikosea" kwa maneno, SMS, n.k., mapema bora. Na kisha, wakati mtu anapoanza kupiga kelele juu ya kutokuwa na hatia, basi kukubaliana naye mara chache zaidi na ugomvi umekwisha. Hakuna haja ya kuomba msamaha sasa kwa wiki mbili mfululizo.

Kweli, uhusiano unapokua, unahitaji kuhamisha polepole jukumu hili "la kupendeza" la kuomba msamaha kwa mwanaume. Sio ngumu kama inavyoonekana. Angalau mke wangu alifanya hivyo kwa urahisi.

Sita, usibishane na mwanaume.

Kugombana ni mkakati wa wanaume katika kushughulika na wanaume. Ikiwa mwanamke anaanza kubishana, basi hii ni ya kike ya wastani, mara chache haifai, na hata ikiwa inatoa athari fulani, basi ni ya muda mfupi.

Lakini maisha ya familia yenye furaha hayawezekani na migogoro ya mara kwa mara. Kwa kuongezea, migogoro yenyewe mara nyingi ndio sababu ya ugomvi na inazidisha ikiwa itaibuka kwa sababu zingine.

Unaweza kujifunza kubishana kidogo. Ustadi huu kawaida hutolewa kwa wanawake rahisi zaidi kuliko wanaume. Huu ni ujuzi muhimu sana sio tu katika familia, bali pia katika maisha. Kwa hiyo, jifunze kutogombana bila lazima, na uhusiano wako katika familia na wengine (wateja, jamaa, nk) utaboresha kwa kiasi kikubwa.

Jifunze kutogombana na mwanamume, na utakuwa wa kike zaidi, itakuwa rahisi kufanya amani na mume wako na, labda, uhusiano wako na watu wengine utaboresha.

Saba, fanyia kazi kinyongo chako.

Katika baadhi ya familia, inaonekana kwamba hawana ugomvi mara kwa mara. Lakini ikiwa watagombana, basi malalamiko haya yanachelewesha kwa miaka mingi. (Au mmoja wa wanandoa).

Ni kitendawili, lakini kuahirisha malalamiko ambayo yametolewa kwako - hii inatoa aina fulani ya kuridhika. Walakini, kwa maisha ya familia yenye furaha, furaha tu, afya, nk. tabia hii ni uharibifu kabisa.

Baada ya yote, ni vigumu sana kwa nusu yako kuishi kwa furaha na wewe ikiwa unakumbuka mara kwa mara malalamiko yaliyotolewa kwako wiki nyingi, miezi au hata miaka iliyopita. Wakati huo huo, haijalishi ikiwa matusi haya yalikuwa katika ukweli, ikiwa umechukizwa kwa haki, nk.

Sisemi huwezi kuudhika kidogo. Lakini kwa miaka mingi? Hakuna haja.

Kwa mukhtasari, ugomvi ndio unaosababisha uharibifu wa mahusiano. Ugomvi, mzunguko na nguvu zao ni kiashiria kizuri sana cha maisha ya familia. Ikiwa kuna ugomvi mwingi na wana nguvu, basi uhusiano wa familia ni mbaya. Kujua jinsi ya kufanya amani na mume (mke) baada ya ugomvi ni muhimu sana kwa maisha ya familia, lakini bado ni sekondari.

Baada ya yote, tunapatanisha baada ya ugomvi. Lakini je, si jambo la hekima kufanya ugomvi usiwe wa mara kwa mara na usiwe mkali zaidi? Baada ya yote, mara nyingi ugomvi ni dalili tu kwamba kuna kitu kibaya katika familia. Kwamba kuna sababu fulani za migogoro, bila kuondoa ambayo watarudia mara kwa mara, kuimarisha na kuharibu mahusiano.

Sababu hizi kawaida sio wazi kila wakati na hazipaswi kuchanganyikiwa na sababu. Kwa mfano, ikiwa sababu ya ugomvi ni kutoridhika kwa kijinsia kwa wanandoa, basi chochote kinaweza kuwa sababu ya mzozo. Inaweza kuwa kiatu kilichowekwa vibaya, mfuko wa takataka uliofungwa vibaya, njia ambayo mmoja wa wanandoa hula, kulala, kusonga, nk.

Ikiwa hutaondoa sababu (katika mfano huu, kutoridhika kwa kijinsia), basi ugomvi utarudiwa na kurudiwa kwa njia tofauti. Na kufanya kazi ya uchunguzi, kwa mfano, kuendeleza tabia ya kuunganisha kwa makini mfuko wa takataka, haitaongoza kitu chochote kizuri. Kesho kutakuwa na tukio lingine, na kesho kutwa lingine.

Hii ina maana kwamba mbinu za upatanisho ni nzuri, lakini unahitaji kujifunza jinsi ya kuondoa sababu za ugomvi. Jinsi ya kufanya hivyo, nitaandika baadaye kidogo katika sehemu ya pili.

Jinsi ya kurudiana na mke wako

Ugumu katika mahusiano

Jinsi ya kurudiana na mke wako

Kila uhusiano duniani, iwe urafiki au familia, unaweza kuwa katika hatari ya kugombana. Baada ya hayo, tunapaswa kutatua mgogoro na kuweka, au kuondoka. Ni lazima tuweze kutazamia hali zenye utata na kujaribu kuziepuka. Kwa hiyo, tunashauri kwamba ujue na vidokezo vichache juu ya mada: jinsi ya kufanya amani na mke wako baada ya ugomvi.

Kumbuka kwamba heshima ni ufunguo wa mafanikio katika ndoa yoyote. Kusaidia tu kazi za kila siku kunaweza kuonyesha heshima kubwa kwa mke wako. Na ni vigumu sana kwa mwanamke kumhukumu mtu anayemjali.

Usisahau Pongezi. Wanamwonyesha mwanamke huyo kwamba bado anathaminiwa na kupendwa. Pongezi hukuruhusu kuunda hali nzuri na kumpa mwanamke kujiamini zaidi. Kumbuka, pongezi bora haizungumzwi kwa maneno, inaonyeshwa kwa hisia zako. Jifunze kufanya macho ya mshangao na sura ya kushangaza. Mwanamke yeyote atathamini.

Zungumza naye. Tumia muda wa kutosha pamoja naye, zungumza naye, usiogope kupata maoni yake kuhusu masuala kadhaa. Daima kumbuka kwamba mawasiliano ni sehemu muhimu ya uhusiano wowote, bila hiyo daima kutakuwa na kutokuelewana na ugomvi. Kwa hiyo chukua muda wa kuzungumza na mke wako. Kwa hali yoyote, hii itakusaidia kufanya uamuzi sahihi.

Mpe zawadi. Baada ya ugomvi, mara nyingi utakabiliwa na mapokezi ya baridi. Mkeo atakataa kulala na wewe kitanda kimoja au hata chumbani. Mara nyingi unapaswa kula peke yako. Ili kuondokana na kizuizi hiki kati yako, unahitaji kushangaza mke wako. Acha shada la msamaha kwenye kitanda chake au meza ya usiku, au umtembelee kazini na maua na pipi. Msichana yeyote atafurahiya na hii, hata ikiwa anajua kuwa unapaka mafuta.

Mwandikie barua. Ni rahisi sana kueleza hisia zako kwa barua kuliko kumwambia mkeo ana kwa ana. Mweleze kwamba unajuta kwa dhati, na unataka kufanya amani naye. Mke wako hakika atafurahi kupokea barua kama hiyo, na itamsaidia kukusamehe haraka zaidi. Lakini sio lazima uonyeshe udhaifu wako. Unaomba msamaha, lakini usitambae kwa miguu yako.

Mwulize kwa tarehe. Njia moja ya ufanisi zaidi ya kupatanisha na mke wako ni kurudia uhusiano wako tangu mwanzo. Kwa hivyo jaribu kumshinda tena na muulize kana kwamba ulikutana na msichana uliyempenda. Mtendee kama binti mfalme na mwalike acheze. Hii itaruhusu kumbukumbu nzuri kutokea na atakusamehe.

Chochote sababu za ugomvi, ikiwa unatumia vidokezo hivi, unaweza kutegemea upatanisho wa mapema. Mizozo mara nyingi hutokea katika familia wakati wanandoa wote wawili wana nguvu za kutosha kwa miguu yao. Kwa hivyo ugomvi ni kawaida kwa familia yoyote. Kumbuka, wanawake hawataki kufikiria kimantiki na kutafuta mkosaji wa ugomvi. Kwa hali yoyote, jaribu kufanya amani kwanza, ikiwa mke anaona kwa kutosha. Ikiwa anaanza kuchukua hatua na kuonyesha msimamo wake wa kuongoza, hii ni hafla ya kufikiria ikiwa ni muhimu kuvumilia hata kidogo.

Baada ya kuwa tayari kufanya amani, makini na nini ilikuwa sababu ya ugomvi wenu. Ikiwa unaweza kuondokana na sababu ya kukasirisha, basi katika siku zijazo, huwezi kuapa na mke wako.

Wasomaji wapendwa! Tutashukuru sana ikiwa utashiriki nasi uzoefu wako wa maisha au maoni yanayohusiana na mada hii.

Hii itasaidia:

Jinsi ya kujenga uhusiano: mwongozo kamili

Aina:Kitabu cha elektroniki

Bei: Toleo la kulipwa

Fikiria kuwa unaamka asubuhi na mapema na mwanamke wako tayari amekuandalia kifungua kinywa. Furaha inaonekana machoni pake, anafurahi kwamba anaishi na mwanaume bora zaidi ulimwenguni. Yuko tayari kusikiliza hadithi zako zote, yuko tayari kukusaidia katika hali yoyote. Anajua kuwa mwanaume anahitaji kupumzika, yuko tayari kukupa huruma na upendo wake. Hivi ndivyo uhusiano wako unavyoweza kuwa ikiwa una nguvu. Tunaweza kukufundisha!

Maelezo mafupi

Kila uhusiano mapema au baadaye unakuja kusimama, wakati chaguo moja tu linaonekana - kuondoka. Na inategemea tu juu ya vitendo vyema vya mwanamume ikiwa anaweza kuokoa uhusiano, au ikiwa atalazimika kumwacha mwanamke wake. Tatizo la wanaume wengi ni kutojua jinsi ya kujiendesha ili mwanamke awe radhi nao. Na katika kitabu hiki, tutawafundisha wanaume jinsi ya kuishi ili uhusiano usizidi kuzorota.

Sio ngumu sana hali wakati mwanamke amepoteza kabisa heshima kwa mtu wake. Hakuna uelewa, hakuna huruma, hakuna ngono na mapenzi. Baadhi tu ya dharau na madai kwamba aliwasiliana na mtu aliyepotea ambaye hana thamani.

Wengi wanaweza kufikiria kuwa wanawake wote wana tabia kama hii. Kwamba tabia hiyo haiwezi kuepukwa baada ya kuolewa kwa miaka 5-10, lakini hii sivyo! Yote inategemea nafasi ya mtu: jinsi atakavyojiweka katika uhusiano na jinsi atakavyofanya na mwanamke.
Ikiwa mwanamume anaweza kuonyesha nguvu zake, mwanamke ataanza kumheshimu, kumthamini na kumpenda. Na hii ndiyo njia kuu ya uhusiano thabiti na wenye furaha. Na hii inaweza kupatikana kwa kila mtu, bila kujali muonekano wake, kiwango cha mapato na fomu ya kimwili.

Maisha ya familia, kama mkondo wa mto, ni ya polepole na ya utulivu, au baada ya muda inaweza kufanya zamu kali na kuishia kwenye maporomoko ya maji, mipasuko, au maporomoko ya maji.

Katika maisha yenu yote pamoja, unaweza kuwa na mabishano mengi madogo na ugomvi. Hii ni ya asili, kwa sababu ambapo maslahi na mtazamo wa ulimwengu wa watu wawili hukutana, migogoro inaweza kutokea.

Walakini, shida hizi ndogo haziwezi kusababisha talaka, isipokuwa ziwe za kudumu, au kuna kashfa kubwa sana.

Inapaswa pia kuzingatiwa kuwa mambo mengi unaona tofauti. Uelewa wako wa hali inaweza kuwa kinyume na macho ya mwanamke. Ugomvi mwingi unaweza kutokea kwa sababu ya kutojali kwako, kutotaka kusikiliza "mawazo ya kijinga" ya mke wako.

Baada ya mzozo, au ugomvi mkubwa, unaweza kusikia kwamba mke wako yuko karibu kupata talaka. Nini cha kufanya katika hali kama hiyo na jinsi ya kuishi?

Kuamua sababu ya ugomvi;
Amua nani wa kulaumiwa kwa mzozo huu;
Tafuta njia za kupatanisha.

Idadi ya sababu inaweza kuwa nyingi sana. Kutoka kwa chuki rahisi dhidi ya tabia yako, kushambulia, au uhaini. Tutakaa kando juu ya sababu muhimu zaidi, na tutazingatia chaguzi zinazowezekana za kusuluhisha mizozo.

Kashfa

Ugomvi au kashfa inaweza kutokea mahali popote. Lakini, huo ni mtazamo wako tu. Kutoka upande wa mke wako, sababu ya kashfa ni haki. Jaribu kutoendelea juu ya hasira na hasira, kwa sababu kwa kufaa unaweza kusema mambo mengi yasiyopendeza.

Mara baada ya ugomvi, usijaribu kufanya amani, mke wako na unahitaji utulivu. Kumbuka shutuma za mpendwa wako dhidi yako na uzichambue.

Kujua sababu kuu za ugomvi, itakuwa rahisi kwako kujibu swali la jinsi ya kufanya amani na mke wako ikiwa inakuja talaka. Fikiri kuhusu mpango wa mazungumzo na uchague wakati ambapo nyinyi wawili mnaweza kuzungumza kwa utulivu.

Unaweza kuchagua eneo la upande wowote, haswa ikiwa, baada ya ugomvi, mwenzi wako wa roho alipakia na kuondoka. Sikiliza kwa makini mabishano ya mwanamke bila kumkatisha, kisha mwambie maono yako ya hali hiyo. Omba msamaha kwa dhati, sema kwamba utajaribu kuboresha. Unaweza pia kutoa zawadi ndogo.

Ulevi wa pombe kali

Hali mbaya sana ni tume ya utovu wowote wa nidhamu katika hali ya ulevi mkubwa. Pombe inaweza kumgeuza mtu mwenye heshima kuwa mnyama.

Kunywa hadi kupoteza kumbukumbu yako, hutawajibiki tena kwa matendo yako, kwa hivyo unaweza kuharibu kabisa uhusiano wowote.

Wacha tuangalie hali mbili:

Unywaji wa pombe mara moja. Kuamka asubuhi nyumbani kwako, huenda usitambue kikamilifu ugumu wa hali hiyo. Jiweke kwa mpangilio na ujaribu kukumbuka matukio ya jana jioni. Unaweza ukamkosea mkeo na kumlaumu. Ni mbaya zaidi ikiwa, ukiwa unakunywa pombe, uliwanyanyasa wasichana wengine, ukapigana, ukampiga mke wako, au ukamtumia nguvu. Kuanza mazungumzo asubuhi, msikilize kwa makini mwanamke wako, na uombe msamaha kwa dhati. Hata kama hawataki kuzungumza nawe, omba msamaha kwa tabia yako na uahidi kwamba hii haitatokea tena.
Ulaji wa pombe wa kimfumo. Mtindo wako wa maisha unamsisitizia mke wako kila mara. Ulevi wa utaratibu ni ugonjwa ambao unapaswa kupigana. Ikiwa hali haibadilika, basi maisha ya pamoja yanaweza kukomeshwa. Kuacha tabia mbaya inaweza kuwa vigumu. Vunja uhusiano na marafiki - wenzi wa kunywa, jaribu kuwasiliana na mwanasaikolojia na anza kujishughulisha mwenyewe. Ikiwa familia yako ni mpendwa kwako, badilisha, uondoe tabia mbaya.

Uhaini

Huu ni aina ya usaliti. Kwa wengi, huu ni mwisho wa kila kitu kilichokuwa na dalili ya moja kwa moja ya talaka. Kurudisha uhusiano wa zamani itakuwa ngumu sana, karibu haiwezekani.

Kuna hali mbili na, ipasavyo, mifano miwili ya tabia:

Mume alibadilika. Mengi yanaweza kutegemea tabia yako zaidi. Hali sio kama ugomvi rahisi, na hapa unahitaji kuchukua hatua haraka, na kwa usahihi, wakati mwanamke bado hajawasilisha talaka. Kata uhusiano na uhusiano wowote na bibi yako. Omba msamaha wa dhati na ujaribu kumwambia mke wako hisia na mawazo yako unapotambua ulichofanya. Usijaribu kuweka shinikizo na kuweka mwanamke mbele ya uchaguzi. Maneno yako: "Ikiwa hutarudi, basi nitamaliza maisha yangu", au "Ikiwa huwezi kunisamehe, kuondoka" itaongeza tu hali hiyo. Jaribu kuzungumza na wazazi wake na marafiki, kukubali hatia na kuwaambia jinsi ulivyo mbaya na upweke bila yeye. Ikiwa umefikia kukomesha talaka, basi jaribu kutumia muda wako wote wa bure na mke wako, ukiondoa mashaka kutoka kwako mwenyewe. Kuwa tayari kwamba usaliti wako utakuwa zaidi ya mara moja kuwa hoja yake katika mizozo yenu.
Mke alibadilika. Kwanza jiulize ikiwa uko tayari kusamehe na kusahau usaliti wa mpendwa wako. Ongea na mwenzi wako wa roho, sema kwamba unaweza kusamehe na usikumbuka usaliti ikiwa atarudi. Ikiwa hoja kama hizo hazishawishi, na bado unatarajia kuirejesha, basi uwe na subira na usikimbilie katika yote makubwa. Kuonekana kwa mpenzi mpya kutaonyesha tu kwamba bila "wa zamani" pia unafanya vizuri.

shambulio

Ulimpiga. Haijalishi jinsi ilivyotokea, kama matokeo ya ugomvi mkubwa, kwa msingi wa uhaini, au kwa sababu ya ulevi wa pombe. Uliharibu kwa mikono yako mwenyewe picha hiyo ya mlinzi ambayo mwanamke aliiona ndani yako.

Jaribu kuomba msamaha kwa dhati, ahidi kuboresha, na usiwahi kuinua mkono wako kwake tena. Marudio ya shambulio hatimaye kuharibu kila kitu.

Kufupisha

Kujibu swali la jinsi ya kufanya amani na mke wako ikiwa ilikuja talaka, kuna mambo kadhaa muhimu. Jaribu kutoruhusu hasira unapozungumza na mwenzi wako, na kuwageuza kuwa mabishano mengine.

Kesi huenda kwa talaka, na ikiwa una mtoto, basi hoja yako inaweza kuwa hamu ya kudumisha familia kamili. Ikiwa mwanamke amewasilisha talaka, toa kuahirisha uamuzi wa mwisho na kukupa muda wa kurekebisha hali hiyo.